el valle de las reinas

THE MAMAS & THE PAPAS:

2009-08-02T20:24:00.004+02:00

¡¡¡¡¡ DIOS MÍO DE MI VIDA !!!!!

PERO ¿ESTO QUÉ ES?

¿ALGUIEN ME PUEDE CONTAR

CÓMO JUNTARON A ESTOS CUATRO?

NO HAY PALABRAS .....

2009-07-27T14:09:00.003+02:00

..... para dar las Gracias a tantos y tantos que habeis estado junto a nosotros en éste momento tan único y especial. Hoy, ya con la tranquilidad, si se puede llamar así, que da la nueva vida, he repasado los SMS que nos fueron llegando en aquellas horas tan felices, y he decidido que no hay mejor manera de haceros llegar mi agradecimiento que mostrando lo importante que habeis sido.

"Tú sabes que haré todo lo posible para que salga ultra de El de las Manos Grandes, no?? Enhorabuena hermano.Os queremos. Un beso pa los 3".

"Felicidades. Espero que el niño te traiga mucha alegría a tí y a tu mujer. Besos".

"Enhorabuena papi, me alegro un montón. Un abrazo enorme, que seais felices."

"Enhorabuena compañero. Besos y a celebrarlo".

"Enhorabuena campeón, eso está bien sevillista, pero que sepas que a nacido el año del triplete ja ja".

"Enhorabuena. Que el Señor os ayude a criarlo con salud y amor. Un beso a la gran campeona que es la madre y mucha paciencia para los dos".

"Yuhu, mi mayor enhorabuena pa ti y pa la madre. No saben los béticos lo que les viene encima. Augura felicidad en esta nueva etapa familiar. A disfrutarla. Mil besos".

"Felicidades papas y cuidadin con ese babeo. Supongo que tambien hay nuevo cofrade. Un besazo".

"Enhorabuena miarma. Ya tenemos un nuevo costalero en Montesión. Un abrazo para los tres".

"Enhorabuena. Sobre todo a la madre que es quien sufre en estos casos. Besos a él y cariños y cucamonas para ella y abrazo noble para tí. Pero ojo. En las aficiones no se nace, sino que se hace. Vigila esa preciada sangre bética que lleva por parte de tu padre y que yo me encargaré de hacérsela valorar".

"Si yo sabía que tu teníar arte. No te imaginas lo que me alegro de tener un nuevo biri. Aleluya".

"Sin tu permiso le he escrito algo a mi amigo Adam. Besos".

"Felicidades a los papás y al sevillista. ¿Nombre del baby, peso, altura? Que alegría, besos mil".

"Enhorabuena papás".

"Ponle Cristiano K, está de moda. Un abrazo fuerte pa esta nueva familia. Felicidades papá".

"Enhorabuena ... La pena es que el niño tiene esa tarilla de sevillista, pero de to se sale. Un abrazo y bienvenido al mundo de los zombies2.

"Enhorabuena, como sigas procreando Del Nido tiene asegurado el presupuesto de los próximos años. Sé un padre liberal y deja que tu hijo pueda elegir ser del Madrid. Un beso para toda la family".

"Enhorabuena papi, espero que todo haya ido bien. Un abrazo".

"Desde Lanzarote pal seviyista siberiano grata bienvenida. 1 beso pa la madre, pal padre ..... bueno, otro".

"Felicidades que no hay quien te coja. Ahora a dormir poco, a deshoras y a comer huevos. Espero que to haya ido bien. Un abrazo y un beso para la madre".

Pd.: y faltan todas aquellas felicitaciones que tuvimos la gran suerte de recibir en persona.

DE TODO CORAZÓN

GRACIAS.

TONELADAS DE BESOS A TODOS.

¿DE QUÉ ME SUENA A MÍ ÉSTO?

2009-06-25T18:36:00.002+02:00

NO, FAIRY NO

¡¡¡¡¡ PLATINUM !!!!!

"ELLE": UNA REVISTA DE CIENCIA FICCIÓN

2009-06-18T15:39:00.004+02:00

Una revista llamada "ELLE", pensada para "ELLAS", pero que "ELLOS" a veces trincamos para ver lo que hay que ver, los pibones y los "MAXIPRECIOS" de las "baratijas" que allí se "aconsejan". Una revista una jartá de rara, en la que se tratan muchos temas, incluído el más importante. Sirva lo siguiente de ejemplo:

Hacer el amor en una playa paradisíaca es una de las fantasías más frecuentes . El sol, el calor, hacen que los niveles de testosterona aumenten y el organismo produzca más serotonina y endorfinas, hormonas que controlan la sensación de placer.
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Pa empezar tiene razón, y cuando la tiene la tiene. En la playa, toito er día rematando de cabeza, mirando pa un lao y pa otro, que alegría más grande, no se va a subir la testosterona miarma. Pero me pregunto yo, cuál es más paradisíaca, Regla, La Cruz de la Mar, Bajo Guía, Matalascañas, Caño Guerrero, Punta, La Antilla, La Puntilla, Valdelagrana, .....

Estar cerca del mar, tomar el sol, hacer ejercicio, comer bien, descansar… aumentarán vuestra libido. Para combatir el calor, nada mejor que hacerlo en el agua. Durante el día, tendréis el morbo añadido de que os puedan ver. Por la noche, puede ser un momento muy romántico.
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Aquí ya nos vamos torciendo. Donde coño habrás leído que hacer ejercicio aumenta nuestra líbido. Ah, perdon será a vosotras. ¿Hacerlo en el agua?. Hacer el qué miarma. Ya se está liando la guita. Y además de noche. Si le da miedo los pescaitos de día, cómo se va a meter en el agua de noche, hija.

> Sex idea. Proponle una cena en un sitio especial cerca del mar. En el Hotel Marina Arts (hotelartsbarcelona.com ) de Barcelona puedes disfrutar de una exquisita cena en la terraza del restaurante Arola de la mano del conocido chef. Después de tomar una copa, proponle dar un paseo por la orilla del mar. Aumenta su temperatura diciéndole cuánto te gustaría hacer el amor con él allí mismo . ¿Te atreves a bañarte vestida? Tu pelo y tu piel mojada, la ropa pegada a tu cuerpo... no podrá resistirse.

Que aumenta la temperatura, no va a aumentar miarma, si desde que uno entra en un sitio de esos y empieza a mirar la carta como los judíos, de derecha a izquierda, ya está subiendo la temperatura, y la tensión. Después de pagar la cuenta trinca una pulmonía en el agua, con la ropa mojaita, antes de que uno empiece a pensar otra cosa.

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> Cuerpo 10. Como en el agua del mar no pesaréis, podéis practicar auténticas posturas acrobáticas imposibles en tierra. ¿Lo mejor? Las olas añadirán un extra de movimiento que os obligará a poner en acción todos vuestros músculos para mantener la postura. Además de disfrutar, haciendo el amor en el agua tonificaréis los músculos y quemaréis muchas calorías.
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Aquí es cuando ya empiezo a acordarme de to sus castas. Qué pasa, que como en el agua peso menos, por eso tengo un Cuerpo10, porque estoy gordito verdad, me vi a cagá en ..... Posturas acrobáticas no hija, posturas acrobáticas ..... Aro, y "ay que me ha entrao agua en el oído y luego me duelo", "ofú, que me escuecen los ojos". Y dale con el tema, quemar caloría, a quién coño le hace falta quemar calorías cojones. OK, Bajo Guía descartada por las olas.

> Sé precavida . Aunque te pueda la pasión, no te olvides de practicar sexo con precaución. A no ser que tomes anticonceptivos y se trate de tu pareja habitual, el preservativo es obligatorio. Y para que sea efectivo, debe ponérselo antes de entrar en contacto con el agua. Si os resulta incómodo, empezad en el mar y terminad en la playa, eso sí, sobre una toalla o un pareo si no queréis exfoliaros con la arena.

Importante dato el del globito, porque ponerselo en el agua sin que entre una gota, ....., (bueno si uno hace el pino y mientras ella .....). Después vendrá la preguntita "niño, si se ha salido algo ¿vendrá nadando hasta dentro de mí?. Y la arena miarma, y la arena, Uma Thurman en Kill Bill es Heidi compará con la jefa cuando la salpico de arena.

Que digo yo, no es mejor empezar por algo lo más normalito posible miarma, y a partir de ahí seguir sumando. A mí me bastaría y me sobraría. ¿Y a ti?

15-J: UNA FECHA SIMBÓLICA

2009-06-15T00:54:00.008+02:00

15 de junio de 1977

PRIMERAS ELECCIONES GENERALES

TRAS LA DICTADURA

FRANQUISTA

El día en que muchos se cambiaron de camisa.

EL DERECHO A NO OLVIDAR

2009-06-02T22:12:00.003+02:00

Como Sevillista sería una falacia asegurar que llevo 48 horas sin dormir por el descenso del Betis. Pero una cosa es sentirlo, que no lo siento, otra muy distinta es alegrarse, para qué negarlo si nadie me creería, y otra miserable es perseguir al bético como en la caza del zorro. Yo ni lo hago ni lo haré, aún a sabiendas de que no encontraría agujero lo suficientemente profundo de haber sucedido al revés, ni en las antípodas estaría seguro, soy consciente que las cosas son como son. Lo repito hasta la saciedad a los que, como yo, sienten en Rojiblanco, "está feo que deis caña, porque los Sevillistas no damos caña". Claro está, algunos se ríen de mí. Son los que, además de no olvidar, quieren pagar con la misma moneda. Feo, muy feo.

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Dice mi amigo "er Tucán" que su disco duro está en perfecto estado y que almacena infinidad de datos, datos que serán convenientemente procesados y utilizados cuando llegue la ocasión (espero que tarde mucho en llegar). Ya conoceis la teoría de los vasos comunicantes, cuando uno sube el otro baja, así ha sido siempre y siempre lo será. Espero que mi vaso siga mucho años llenos.
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Que quién es mi amigo "er Tucán" uno que estuvo con su Betis en Segunda antes de Lopera, con Lopera, y ahora otra vez con Lopera.

Uno que tiene el derecho a no olvidar, porque no, no son tantos como algunos proclaman, los que permanecieron siempre fieles los tres años en Segunda.Uno que tiene el derecho a reclamar lo que es suyo. Uno que ya no tiene fuerzas para abrir los ojos de aquellos que, por no querer ver, están más ciegos que nadie. Parece que éste es el principio del fín, pero convendría no olvidar, y muchos olvidan. Nunca el final estuvo más cerca que en Jaén.

JAVI NARARRO: UNA NUEVA ETAPA

2009-05-21T12:46:00.000+02:00

DEFINITIVAMENTE AQUÍ HAY TEMA

2009-05-18T01:35:00.003+02:00

Eto'o marca a pase de Iniesta el 2-1 en el Barcelona-Villarreal. Se va er mushasho pal de la carita blanca y cuando ve que éste se va a abrazar con Messi er nota se da la vuelta y se va pal corne contrario. Uy Uy Uy, aquí hay tema. To er mundo se abraza con Etoo, Iniesta también, y cuando llega Messi, Uy Uy Uy, ....., definitivamente aquí hay tema. ¿Tendrán razón los notas de "El Pelotazo"?

A CABALLO REGALAO .....

2009-05-13T14:21:00.005+02:00

A caballo regalado
no le mires el dentado
o no le mires el diente
o ..... que no te quejes cojones.
*
Mu bien,
pues aprovechando que estamos en mayo,
mes de comuniones,
si te toca una,
a ver si tienes
lo que hay que tener
pa regalarle al niño:
.

Juego de bolígrafos blancos nacarados de punta por arriba que no sirven pa escribir más de dos palabras.
.
Juego de compases que nunca entenderá por qué tiene tantas piezas.
.
Calculadura con libreta y bolígrafo canijo.
.
Un diario con una llave dorá de mojones.
.
Un album pa que firme to la gente. A vé cómo le explicas al niño la utilidad de éso.
.
Una caja de bombones con muñeco que se parece a Pumuki.
.
Una medallita de oro una jartá de moña.
.
Un reloj Casio F 18
.
La equipación del equipo que le gusta, pero no la oficial, no miarma, la otra.
.
Un balón Mikasa.
.
Unas botas cejudo.

Así que
si tienes lo que hay que tener
regalalé algo de ésto
y después explícale
el significado de
"A caballo regalao .....",
mientras juega con la PSP,
si antes no te ha abierto la frente
con el pico del diario.

CELEBRACIÓ

2009-05-10T23:13:00.005+02:00

F.C. BARCELONA

CAMPIÓ DE LLIGA

08-09

10 de maig de 2009.

Y es que el 10 de mayo

es muy caprichoso,

y muy, muy especial.

GRIPE PORCINA ???

2009-05-04T11:14:00.003+02:00

SINTOMAS

Dolor de cabeza constante
Dolor en los ojos
Falta de aliento
Fatiga extrema
Fiebre (38º - 40º)

Si presentas algunos de estos síntomas
y la noche antes has cogío una papa mu gorda
no te preocupes, no es Gripe Porcina.

¿ Y AHORA QUÉ ?

2009-04-27T11:50:00.012+02:00

ARREPENTIMIENTO - LAGRIMAS - LASTIMA - CARIDAD - INDULGENCIA - PERDÓN / DOBLE RASERO - INJUSTICIA - VERGÜENZA

2009-04-23T10:53:00.007+02:00

UN MOJÓN PA USTEDES.

QUE SE ME CAIGAN LAS MANOS

SI COMPRO EL MARCA

AMPLIACIÓN

PA MEARSE DE RISA

¡¡¡ DIOS !!!

COMO ME PONE QUE NOS ODIEN

PA PUTA Y NÁ, MEJOR HONRÁ !!!!!

2009-04-20T12:39:00.009+02:00

Llevo días dandole vueltas a la noticia, tantos como los que han pasado desde el lunes 13 en que fue publicada. Me refiero a ésto:

EL CLUB OFRECE AL SOCIO LA POSIBILIDAD DE CEDER SU ASIENTO ANTE EL MADRID

A CAMBIO DE UN 40% DEL PRECIO DE LA ENTRADA

Tiene guasa la cosa. Resulta que si un Sevillista cede su abono a un familiar o a un amigo, para que éste pueda disfrutar de su Sevilla F.C. cuando a él no le sea posible, se puede encontrar con este regalito en el buzón:

Ahora algunos perros quieren darnos 30 monedas de plata para que cedamos nuestro abono, y así lo use con total probabilidad un cateto que se gastará lo que haga falta para convencerse a sí mismo que no es de gilipollas ser de un equipo que no puede ver cada quince días.

Pues este Sevillista, llenando sus pulmones como si fuera a cantar el más importante de los goles, os grita a vuestra cara de judas que os metais el puto dinero por donde más os plazca, porque, aunque mi madre me diga que "con el orgullo no se come", mi tía me dice que "pa puta y na mejor honrá".

Lleno de vergüenza por vuestra falta de clase, a vosotros que inventasteis la expresión "Estilo Betis", ahora os pregunto ¿es éste el "Estilo Sevilla"?.

A TODOS: PIDO DISCULPAS

2009-04-13T18:42:00.003+02:00

Hola, soy una cámara digital, de esas que además de hacer fotos sin carrete podemos hacer vídeos. Parte de mi familia vive en un móvil, pero yo aún sigo llamandome cámara, digital pero cámara. Quiero aprovechar que he poseído al pringao que escribe normalmente en este blog para pediros disculpas públicamente.

Pido disculpas, aunque qué culpita tiene una de que su dueño sea gilipollas. Me explico. Las cámaras de toda la vida de Dios se utilizaban en ocasiones especiales, cumpleaños, bodas, bautizos, vacaciones,....., y sólo unos pocos locos de la fotografía cargaban con la cámara a todos lados. Y llegada la Semana Santa eran estos locos los que gastaban su esfuerzo y su dinero en hacer y revelar sus fotos, fotos que veíamos en un cartel o en proyecciones de diapositivas, o con mucha suerte en sus colecciones particulares.

Por desgracia la cosa ha cambiado. Ahora cualquier pringao tiene una cámara digital o un móvil con cámara. Somos baratas. No pesamos. No gastamos nada. Nos enchufan a una pared y nos dejan listas para trabajar. Se jartan de hacer fotitos con nosotras sin que les cueste un céntimo. Que no les gustan, las borran. Que les gustan, las pasan a un disco duro para probablemente olvidarse de que existen.

Y claro, dale a un gilipollas una cámara, y como hacer fotos no cuesta dinero, pues toma que toma, fotitos a tó lo que se mueva, que además nuestro flash es contagioso, hace un nota una foto y ya está to er personal de alrededor preparandose para desenfundar. El problema viene cuando lo que se está moviendo es La Amargura en San Juan de la Palma, o La Bofetá entrando en San Lorenzo, o el Gran Poder en el Molviedro, ..... Todo está tranquilo. El río de capirotes fluye con lentitud, aparecen los ciriales y todo se convierte en la tormenta del desierto, fogonazos por to los laos.

Por esto, desde aquí pido disculpas si algún gilipollas, usándome a mí o alguna de mis primas, te ha jodido un momentazo como éste

PETICIONES PARA SEMANA SANTA

2009-03-31T10:46:00.004+02:00

Como ya la tenemo aquí, se nota en er doló de cuello de mirá'r cielo, carajotes perdíos tos, locos por escuchar a los nota der tiempo, por cierto qué pena que cada vez haya menos pibonazos, me gustaría hacer las siguientes reflexiones/pecitiones:

A mis amigos y allegados con vocación de meteorólogo penumbra, esa información privilegiada que te llega sobre el tiempo para toooooda la semana te la quedas pa tí miarma, que ya son muchos años y siempre siempre dices lo mismo, "yo no es por na pero que sepas que está la cosa shunga". Shungo tú miarma. Así que .....
A los que hayais pensado "ostia qué guapo, er Domingo vamos a cogé er metro centro pa ir ar Porvenir". Cusha carajaula, que esto está lleno de perros tiesos listos que han pensao lo mismo. Totá pa que la gente te adelante andando. Ten cuidao que de vuelta llegas pa vé entrá er palio de la Estrella.
NO VOY A VER ENTRÁ LA ESTRELLA, VALE?. Así que nadie me intente comé er tarro disiendo "killo, quédate que este año no hay retraso". Retraso? QUE NO, que luego hay que vorvé andando. Iremos al conciertazo del cristo y luego patrás.
Han puesto una Pizzería der k..r..j.. en la Alfalfa, no se qué "..... Cosa Nostra", donde venden Pizza al corte. Bueno, hacé er favó de no sé tan novelero y seguí comiendo bocatitas arrugaos inside plástico con tres lonchas. Fernandito gran relevo de arfarfa nos vamos a pegá el Lunes jarto de Pizza.
Por cierto aquel que pueda que se lleve a la Alfarfa unos alicates, una llave inglesa, ....., a vé si entre tos la dejamos como Dios manda.
A las señoritas: si a las seis de la tarde vais a está escoñaítas perdías con los tacones, andando como Whoopi Goldberg en Ghost, hacé er favó de no andá descarza miarma, ni de ponerse unas babushas. Un poquito de glamur siempre por favor.
A las señoritas también: vamos a ver, vuestros novios llevan más de un año soñando con el La Estrella en Rioja, El Beso en la Alfalfa, ....., así que a vé si podeis cuadrá las lipotimias pa cuando se esté viendo otra cosita, por ejemplo comedia cutre americana.
A los colegas con buena voluntad: killo a tí no te gusta la Semana Santa. Killo reconoceló cojones NO TE GUSTA. No hace falta que quedemos, es más no quiero quedar contigo vale?. Así que como te empeñes en venir te voy a dar un tute que te vas a cagá. Tú mismo.
A los que están en primera fila esperando la cofradía: enrollarse un poquito y dejá pasá ar personá. Yo entiendo que jode. Pues si jode SÉ MÁS INTELIGENTE Y NO TE PONGAS EN UN CRUCE, k..r..j... Por cierto, a los diputaos de tramo: vamos a cruzá, que sepais que vamos a cruzá. Intentaremos no andá por medio de la fila, pero hacé er favó miarma, no convertirse en Gandalf.
Y para finalizar, a los Parientos de sus Parientas: killo, no mosquearse en las bullas, que si tu parienta está una jartá de güena y además va totalmente empepinada, coño, que uno no elige donde le toca en las bullas, entiéndelo, o abres camino o te pones detrás de ella, tú eliges, pero coño, no te rayes.

Nada más de momento. A disfrutar señores.

Y AHORA: LA FALTA DE CLASE

2009-03-25T12:10:00.005+01:00

Clase y categoría la de las italianas de Irlanda. Aquella entrada era frívola, como el sonao que escribe. Generoso calificativo el de frívolo, pensarán los que me conocen.

Ahora le toca el turno a la falta de clase. La clase y la categoría de una persona no depende de su cultura, de sus conocimientos, de su situación social, de su profesión, es más, yo diría que no depende ni de la educación recibida.

Es difícil saber de donde le llega a una persona la clase y la categoría. Dos hermanos de la misma familia, criados en el mismo ambiente, comiendo en el mismo plato, estudiando en el mismo colegio, resulta que uno puede tenerla y el otro por desgracia no.

Del mismo modo no sabría decir qué hace que una pesona sea innoble y ruín en sus actuaciones. La envidia. El complejo. El autoreprimirse. La avaricia. El egoísmo. El egocentrismo. No lo sé, difícil es discernir un motivo.

Ejemplos hay a mi alrededor, gracias a Dios, de gente con clase y categoría. Por desgracia también los hay de personajillos faltos de ella. Personajillos con fama. Personajillos reconocidos en su profesión. Personajillos limpios por fuera y podridos por dentro. Pero personajillos al fin y al cabo. Personajillos que dejan un tufillo sospechoso. Personajillos que me alegro de no tener entre mi gente. Personajillos con los que me alegro de no compartir mis penas y mis alegrías.

Personajillos como Jesús Quintero. Que indignidad para tan insigne apellido. Entrevista de "El loco de la colina" a Frédéric Kanouté, goleador en dos finales de la UEFA, goleador en una final de la Supercopa de Europa, goleador en una Copa del Rey, goleador en una Supercopa de España. Goles importantísimos en su carrera deportiva que han significado títulos para su club. Y cómo concluye la entrevista el tal Quintero para honrar la presencia del entrevistado, comprobadlo vosotros mismos,

con un gol en clarísima falta y con un gol inútil en una derrota contra su eterno rival. Gracias Quintero por enseñarnos qué es la falta de clase y categoría. Intentaremos seguir huyendo de lo que no nos debemos permitir, tener tu ruindad y tu miserable vileza.

Así es Frédéric Kanouté y sus finales.

EL CAMINO A LA GLORIA

2009-03-23T00:55:00.000+01:00

CLASE Y CATEGORÍA

2009-03-20T11:09:00.004+01:00

Esta es la historia de un Sevillanito que llaga el martes al curro, allá por el norte del norte de Andalucía, con más sueño que un h.p. amarrao a una farola - ¿que por qué un h.p. amarrao a una farola tiene sueño?, porque to er que pasa le dice "ahí h.p. a m..m..rl.." y no pué dormí-, con 240 km. en el lomo, después de haberse acostao a las 2 de la mañana y haberse levantao a las 5:30, con el paso del Carmen durmiendo ya en la iglesia por antonomasia de Sevilla, la fernandina de la Calle Feria.
.

Con mu mala cara entra er muchacho en el curro, y allí donde se reúnen los compañeros entre hora y hora, siente especial atención hacia su humanidad. Tras otear el horizonte, el chaval comprueba que todos los allí presentes le miran sonriendo. El Sevillanito pensó, "coño sí que se alegra la peña de verme que no canijo", "qué raro, si el Sevilla al final no perdió con el Málaga". Y con este pensamiento aún recien salido del horno, alguien le comenta "has visto eso". Se refería a ésto

Y el Sevillanito, tras unos largos segundos observando el mapa, no porque lo estuviera saboreando, sino más bien para hacer esperar a la peña su ansiado terrón de azucar de la mañana, levanta la cara de la mesa y templando, con el toro enganchao de alante, con la bamba de la muleta empapá de alvero maestrante y terminando los muletazos en la cadera, cargando la suerte y rompiéndose la cintura, terminando la tanda con un trincherazo, dos ayudaos por bajo, y un kikiriki, responde: "Tiene grasia el mapa, lo que pasa es ..... que hay un error". La peña, embebía en la muleta, pregunta al unísono "¿cual?". A lo que el Sevillanito, adornándose con torería, concluye para irse con gallardía de la cara del toro "que los Sevillanos no odiamos, somos odiados por ser lo que somos y como somos".

Tras hacerse ese silencio de las grandes citas, el Sevillanito, desmonterado, con el capote de paseo en la cadera y la cabeza gacha, abandonó el coso por la puerta de cuadrillas, con ese paso lento que nos enseñan los duendes.

COMO ÁNGELES DEL CIELO

2009-03-17T20:45:00.002+01:00

La Bella Irlanda nos recibió amiga, con un cálido sol de verano, mostrándonos su lluvia tan sólo como regalo. Su gente amable, más mediterránea que muchos que presumen de mare nostrum. Sus ciudades coquetas y tranquilas, pero alegres. Su música siempre presente. Sus carreteras sin arcen regalando flores al conductor del viejo continente. Sus todas partes a dos horas de coche. Sus cervezas de mil caras. Sus camisetas del Celtic. Sus camisetas de aquel Liverpool que recien destrozara las ilusiones de muchos italianos en aquella inolvidable batalla de Estambul para mayor gloria de los que sabemos amar los sueños imposibles. Su Dublín. Su Limerick. Su Kilkenny. Su Galway. Su Cork. Su Aran. Sus Cliffs. Sus puestas de sol, buscando ese destino que salvara la vida a tantos irlandeses. Sus niños con sticks de hurling. Sus porterías de fútbol gaélico por todas partes. Su entendible inglés. Su curioso gaélico. Su comida, ....., bueno su comida. Sus Spar. Sus gasolineras de postpago. Sus iglesias. Su rugby. Sus ancestrales Celtic Cross. Sus puetas de colores. Su toffee. Y sus mujeres.

Qué decir de las mujeres irlandesas. Pues que las niñas de "The Corrs" son una raya en el agua. Dos días en Dublín y ni una cintura. Sí, mucho teñimiento de moreno, que eso les mola tela, pero ni una cinturita. Sí, tacones y falda corta, para andar como John Wayne, "tes quie i ya". Había cuerpecitos que no se arreglaban ni con una bata rociera, y mira que son milagrosas, po ni eso. Cómo iba yo a imaginar que sería cierto aquello que había leído, haciendo lo que to er mundo hace en el avión, leer la guía de viaje que te presta el de al lado, porque los tiesos no compramos de eso, que pa eso está internet. "Cork ciudad famosa por la belleza de sus mujeres". Claro, uno piensa, allí son más guapas que en el resto de irlanda. No. En el resto de irlanda no hay cinturas, y allí tampoco. Sí, ojos claritos, pero sin cintura.
.
Y se cumplió el dicho "Dios aprieta, pero no ahoga". Aquella mañana fue la mañana del cuarto día de viaje, para convertirse en la mañana del milagro. El sol se colaba entre los muros de aquella vieja abadía mientras el silencio de años de historia invadía nuestros corazones. De pronto, el silencio se rompió con un leve traqueteo. Aquel sonido. Parecían tacones. Pero, quién iba a subir hasta allí en tacones. Sí, eran tacones, pero no de esos tacones que suenan clock, no miarma no, sonaban click, lo que hacía presagiar que no eran tacones, eran taconazos. El eco de aquellas paredes no permitía localizar aquella música celestial. Hasta que escuché aquellas palabras dulces dulcísimas "Andiamo Francesca !!!!!". Y de pronto aquel sagrado lugar se llenó de ángeles. Un viaje de fin de curso de un instituto de secundaria. Italianas por doquier. El paraíso. Aquello se había convertido en el paraíso. ¿Que si tenían cinturita?. Y yo que sé. Yo na más que veía taconazos y grandes gafas de sol. Clase. Categoría. Porque se puede no tener cintura, pero ahí estaban ellas, derrochando glamour, destrozándose los pies con los tacones, pero andando con clase, para mayor gloria de la femeneidad. ¿La profesora?. La profesora ......., Dios mío de mi vida la profesora. ¿El profesor? Un tío mu feo con una tocha mu grande. Nos vemos.

BIENAVENTURADOS, .....

2009-03-09T10:55:00.005+01:00

..... PORQUE DE ELLOS SERÁ
EL REINO DE MI BARRIO.
.

Y es que tengo que reconocer que son unos cracks. Son gente enrollá. Liberales. Respetuosos. Tranquilos. Divertidos. No se meten con nadie, excepto con los cofrades, siempre desde el respeto que les caracteriza. Y es que es mucho el porculo que damos, hay que reconocerlo, desde enero a abril, con tanto Via-Crucis, ensayos, rosarios, ...... Coño, que saben vivir la vida, aunque el acento raro de muchos de ellos me hace sospechar que son una mijita soso.
.
Son amantes de las artes. La buena música. El teatro. La lectura. Vamos, que hasta se levantan los dominguitos temprano pa desayunar y leer su periódico. Cualquier tipo de periódico les sirve, excepto la prensa deportiva, porque ellos con el fútbol no se llevan muy bien, y ya sabemos de qué hablan el Marca, el AS, el ED, .....
.
Y no es que no les guste el deporte, porque una bicicleta, un montañismo, un rafting, un puenting, una escalada, un senderismo, to ese rollo de la naturaleza les pone mogollón. Y claro, naturaleza implica respeto a los animales, normá, el toreo como que tampoco.
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Es gente activa, tranquila pero activa. No paran. En cuantito pueden, viajito ar canto. Pero no te vayas a creer que se van ahí al lao a ver monumentos y a "jincharse" de hacerle fotos a las piedras, no. Esos no son viajes, ellos las llaman escapadas. El viaje que les mola es irse a la India y jartarse de hacerle fotos a la peña. Vamos que le hacen un book a un ..... ¿cómo se llaman los nota eso que están to er día meditando pero sin ponerse ciegos de grifa?, ....., eeehhh, faquir mismo, o asceta. Joder si les mola, vamos que son los herederos de la cultura hippie. Qué les gusta un yoga, una meditación, un algo siempre alternativo. Es curioso. Lo mismo te los encuentras con pelos largos y barba, que rapados y con barba, que rapados y con patillasos hasta los tobillos. Y ellas, que difícil es verlas en tacones, más que a mi carbo corriendo. Eso sí pañuelos de to los colores. Que les gusta un foulage Diós mío de miarma.
.
Pero no se deben confundir con los coleguitas de mi Porfi, que también son gente una jartá de enrollá, pero prefieren más un diábolo, una flauta, una mazas y una litrona. Estas criaturitas están una mijita tiesos, en cambio ellos manejan. Vamos que suelen tener su taco. Su curro, liberal si se puede, o una función pública que deje tiempo pa los paseitos vespertinos por La Alameda. Aunque para ellos, lo que de verdad rompe la pana es tener un curro relacionado con el arte, pintar, encuadernar, restaurar, ..... Digamos que para muchos su empresa ideal es la Junta, el Ayuntamiento, aunque ellos no sean mucho de yuntas, que el Rocío tampoco les mola.
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Ese taco de ellos y ellas es lo que les permite vivir donde yo tan sólo sueño. Ese taco es el que les permite pasear por sus calles, comprar en la Plaza La Feria, tomarse unas sardinitas bajo la sombra de Omnium Sanctorum, poder elegir entre Vizcaíno o Vizcaíno, irse al Pumarejo a buscar caracoles y volver a casa sin coger el coche que no necesitan.
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Ayer estuve desayunando entre ellos. Evidentemente en mi barrio, que es donde viven los de su especie. No, en Sevilla Este no coño, que ese no es mi barrio, allí es donde duermo. Mi barrio es la Calle Feria y el Universo que la rodea. Y mientras desayunaba sentado en la barra con la clientela a la espalda pensaba, "qué estará pasando por sus cabecitas, viendome confundido de jaula, con el costal asomando por mi macuto del S.F.C.". Seguramente nada. Seguramente era yo el que me sentía un bicho raro, henchido de envidia hacia los que, a su estilo, están repoblando mi barrio.
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Por eso digo "Bienaventurados los Bohemios, porque de ellos será el reino de mi Barrio, mi Barrio de la Feria y el Universo que la rodea".

A TÍ COMPAÑERA .....

2009-02-24T12:13:00.002+01:00

..... parte de mi vida
llegada del cielo
para con tu blancura ser
luz del faro que me guía.

Presencia divina,
compañera de viaje,
sonrisa de la mañana
del mismo cielo caída.

Omnipresente figura
reflejada en mis ojos
en cristalina ausencia
que te tornas blancura.

La que sin mirar veo
eterna compañera
del viaje de mi vida
como silencio de sueño.

A tí compañera
del día y la noche
cagaita de pájaro
en el cristal de mi coche.

EL TOREO DE CAPA

2009-02-09T20:06:00.002+01:00

Muchos son los lances que componen el toreo de capa, Verónicas, Medias, Chicuelinas, Navarras, Gaoneras, Serpentinas, Revoleras, ...... y como no el hermano pobre, el Capotazo del toreo de briega. Bellísimo es ver a un buen peón colocando el toro en suerte apenas con dos, tres capotazos limpios, para mayor gloria del espada. Pero no sólo es usado el capotazo como sistema de briega, pues fundamental es su buen uso como recurso para quitarse el toro de encima en momentos de apuro.

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Capotazo. Quién no ha dado alguna vez algún que otro capotazo saliendo con gallardía después del encuentro. La sonrisa aflora justo después del suspiro de alivio. ¿Recuerdas el último capotazo que diste?. Yo doy tantos al cabo del día que no se con cual quedarme. Por eso prefiero uno de los mejores y más graciosos capotazos recibidos por éste burel que os cuenta la batalla:
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Difícil es elegir donde comer si son dos los que tienen que elegir. Más aún si de ellos es una señorita. No lo interpretes en tono machista, aunque ya me huelo la "excusatio non petita". Y es que la expresión castallena "me da igual" deja la pelota per secula en el tejado de aquel al que verdaderamente no le importa ni el donde ni el qué, el hombre con hambre que lo que hace es devorar. Como suele ocurrir, el me da igual va cambiando en cuestión de segundos, el tiempo justo que tarda en aflorar un antojo. ¿Adivinas cual fue el antojo de turno?. Aquel día le tocaron a las coquinas. Cambiado el rumbo hacia aquella cocina con garantía de calidad, todo era salibar soñando con la batalla de barquitos que se desencadenaría tras dar buena cuenta de la infantería de coquinas. Sentados ya en el bar con la cervecita en ristre y dada la orden al garçon tocado en suerte, éste, tras breve paseillo de ida y vuelta a la cocina para pedir permiso a la autoridad competente, baja las manos y cargando la suerte nos regala una serie de cuatro verónicas y una media de antología, al tiempo que dice con cara de pocker:

"Lo siento pero no tenemos coquinas.
Es que con el temporal los barcos no han salido a faenar."

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Tras lo cual con torería se marcha hacia las tablas de la barra orgulloso de la pincelada de arte que acababa de regalarnos.

LAS COSAS DE NUESTRA/MI SEVILLA

2009-02-07T13:23:00.006+01:00

Suceden en nuestra Sevilla unas cositas que no creo que sucedan en muchos lares, o tal vez sí. Y es que somos muy dados al CEROCIENTISMO, porque no conocemos el término medio y pasamos de cero a cien en cuestión de segundos. O hablamos a gritos o cuchicheamos. Tú que están tan aburrido que no tienes otra cosa que hacer que leer a este sevillanito, que sepas que te la juegas, porque me caerás bien o me caerás mal con tan sólo verte la primera vez. "La verdad es que no somos envidiosos, pero joder, es que el tío ese tan guapo, que liga tanto, que juega tan bien al fútbol, que saca con nota lo que no necesita estudiar, que tiene un curro de mucha pasta y poco curro, genio y figura allá por donde pisa, ....., no es que sea yo envidioso, pero podía cortarse un poquito joder, que está mu subidito".

Eso sí, lo que sí somos es comprometidos, cuando queremos tirar a alguien del caballo vamos a saco, con todas las armas que tengamos en nuestro arsenal de mierda llamada boca. Pero siempre como un francotirador, porque pocos son los que tienen la gallardía de luchar en el cuerpo a cuerpo. Porque una cosa es que un tío me caiga mal y otra muy distinta que él lo sepa, porque entonces, qué opinará de mí, creerá que soy un cabrón, y eso nunca.

Así es como es nuestra Sevilla, y el que pueda salvarse que se salve. Ya lo decía PETRA, una sevillana de Salamanda, criada girando y girando por su Plaza Porticada, hasta que un día se salió de su círculo cuadrado para terminar en la sacristía de la Capilla que es mi casa, donde se ven y se oyen tantas cosas: "Jamás os entenderé a los sevillanos, jamás entenderé vuestra doble moral, vuestras dos caras, vuestra falsa cortesía"; cansada de convivir con sonrisas de atrezo que encierran ese cuchillo de desollar tan afilado llamado lengua. Qué cosas tienen los de por ahí arriba, verdad.

Y como mi Sevilla está como está, tan guapo, tan listo, tan aplicado, tan romántico, tan gentil, tan gallardo, tan heroico, ....., tan cansino, tan insoportable y tan subidito, algunos hacen lo que tienen que hacer, intentar tirarlo del caballo. El problema es que a veces, en días como los de hoy se les olvida la doble careta, se les olvida el axioma tan sevillano que sentencia "tú critica, pero que nunca sepan que eres tú, porque se van a pensar que eres un cabrón". Y cuando a alguien se le olvida la careta y el axioma se queda a pecho descubierto, y eso para los cobardes es demasiado.

Queréis ejemplos de cobardes que su odio y su envidia les hacen olvidar la necesidad de mantenerse siempre "cortés", pues ahí va lo que algunos han escrito un día de derbi con su supuesta neutralidad:

"El Betis tiene las armas para asaltar la guarida del Sevilla".

"La ley de la probabilidad, tras doce años de sequía en casa del vecino, juega a favor del Betis".

"La enorme diferencia en la clasificación es elocuente, desde luego, aunque hay cierto perfil de partidos que se le han atragantado esta temporada a los de Jiménez".

Sólo falta que se metan en el vestuario del Betis a arengar antes de la contienda.

"A falta de que Jiménez quiera sorprender como en la ida, sólo hay dos dudas: entre los muy fiables Adriano y Capel para la banda derecha".

Siendo ésta la más graciosa, la más evidente, porque ésto es lo que pasa cuando alguien piensa en la banda izquierda del Sevilla desde el punto de vista del Betis, sin darse cuenta convierte la izquierda en derecha.

Por cierto, me acabo de percatar que se han olvidado de la careta pero no del axioma, pues nada de lo anterior está firmado.

POR QUÉ, PARA QUÉ, SOBRE QUÉ, PARA QUIÉN, .....

2009-02-02T01:03:00.003+01:00

Enero ya es pasado. Hace tiempo que se cruzó la fina línea que delimita la frontera del año nuevo. Enero, el mes que reclamó para sí el recuerdo de Palestina, un recuerdo que no abandó este blog. Después de la primera entrada, nada me parecía importante. Nada me parecía interesante. Nada digno de apagar aquel primer grito de rabia. Entonces, por qué escribir, para qué escribir, para quién escribir, sobre qué escribir. Qué nos ha conducido a todos y cada uno de nosotros, locos, a encadenarnos a un blog. Y sobre esta pregunta llevo navegando a la deriva en un mar de pensamientos que siempre desemboca en una misma palabra, GENEROSIDAD. Distintos serán los motivos, pero nada perduraría sin la Generosidad.

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Generosidad de una Dama que cada día nos regala instantaneas de su vida, tantas veces parecida a la nuestra y que gracias a ella no nos pasan desapercibidas.
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Generosidad de un Aguaó que comparte con nosotros su particular visión del arte, adornada siempre por su privilegiada forma de escribir.
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Generosidad de mi amigo Calle Feria, culpable de mi ingreso en este manicomio.
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Generosidad de esa Sirena de inmaculada esperanza que nos enseña a sentir su música nuestra de cada día.
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Generosidad del que derrocha en su Taberna la frescura de una buena cerveza de mediodía.
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Generosidad del amigo que Once Upon a Time vivió el milagro de convertirse en una persona culta al más puro estilo inculto según los cultos.
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Generosidad de todos los que ahora estais pensando en nuestro próximo regalo.

Grandeza de los que correspondeis toda esta Generosidad con vuestros comentarios, motivos más que suficiente para continuar creando, desde la mediocridad esperanzada a la genialidad derrochada.

Por qué, para qué, sobre qué, para quién, ..... , no importa, sólo importa que, mientras escribimos, mantenemos vivo este maravilloso juego de intercambios, donde la luz de cada mañana es distinta, porque distinta es siempre la noche que la precede. Un juego donde se recibe mil veces lo que se da.

MÚSICA, REDÍMENOS

2009-01-17T13:19:00.002+01:00

NIÑOS

Arnold STEINHARDT

Itzhak PERLMAN

Isaac STERN

J. S. BACH

LA PRIMERA ENTRADA

2009-01-04T03:25:00.008+01:00

La primera entrada del año. Qué escribir. Algo serio. Propósitos para el 2009. Algo romántico. Cofrade. Melómano. Deportivo. Bromista. Sorpresivo. Pillao. En qué otra cosa puedo pensar si estoy viendo como los israelíes vuelven a pisar la Franja de Gaza. Pisar. Todos los posibles significados de esta palabra pueden servirme.

Justificación. Siempre existe para los que no quieran escuchar su conciencia. La justificación hebrea, los cohetes kassan. Según Reuters 14 han caído hoy en territorio israelí. 4 heridos.

440 muertos y 2.300 heridos palestinos desde que comenzaron los ataques aéreos. Es lo último que he escuchado en la CNN. Siguen muriendo niños palestinos.

Las plantas potabilizadoras. Destruidas.

Las plantas eléctricas. Destruidas.

Los hospitales no dan abasto.

En el cuerpo a cuerpo morirán israelíes. Mucha ventaja llevan en este macabro marcador los Judíos. Volveremos a ver qué vidas valen más, según quien las cobre. Siguen muriendo niños palestinos.

La ONU ordena el cese inmediato de las operaciones terrestres.

Mientras tanto. Desigualdad. Injusticia. Genocidio. Palestinos civiles siguen muriendo por decenas. Sí, niños también.

Ah, ya. Piensas que para mi primera entrada he elegido la demagogia. No hijo no. No he elegido la demagogia. No. He elegido el ASCO.

Y como seguramente alguien se preguntará si también he buscado información en la FOX. Aquí tienes más de 7 minutos de vídeo sobre la incursión terrestre. Pero no te preocupes, no aparecerá ninguna imagen de palestinos muertos. La FOX se preocupa muy mucho de que todo parezca un videojuego. Siempre lo hace. Porque lo más importante de todo es mantener limpia la conciencia de los "buenos". Y las imágenes de niños muertos no ayudan mucho, aunque sean del lado "malo", ¿verdad?.

Demagogia, puede. ASCO, seguro, y mucho. Mucho ASCO.

COHETES DE FIN DE AÑO

2008-12-31T00:02:00.005+01:00

¿Lo escuchas?. Otro petardo. Bueno, si vives en el centro pocos podrás escuchar. Es lo que tiene vivir en la periferia. Yo llevo haciéndolo casi toda mi vida. Aquí es más fácil tirar petardos. Es cierto, también es más fácil comprarlos. Además, quién es el guapo que tira un petardo o un cohete en el centro, tienes a los munipas allí en cinco minutos. Mira otro petardo. Ah no, este ha sido un cohete. Lo sé porque suenan menos. No son cohetes como los del Rocío, son de esos pequeños de muchas luces de colores y poco ruido. Sí hombre, como Carlitos y Zafra.

A mí de nunca me han gustado los petardos. Me daba miedo ver los dedos de mis amigos orgullosos de haber demostrado su valor gracias a un petardo con poca mecha. Y es que a uno la presión le ha podido desde siempre. Los petardos con poca mecha, para otros, que una explosión en plena carne duele. Joder!!! éste sí que ha sido fuerte. Aunque hay que entender a los niños, se lo tienen que pasar bien. Y a los niños les chiflan los petardos y los cohetes, y a algunos no tan niños..... Espera .....

No. Era la tele. He ido un momento a la salita. El informativo. Es que allí también suenan cohetes. Los cohetes kassan esos que lanzan los terroristas de Hamas, de forma indiscriminada contra la población israelí de la frontera con Gaza. No, no es que les caigan especialmente mal los israelíes de la frontera, es que no llegan más lejos. No, no son misiles, son cohetes pero pueden hacer daño y de hecho lo hacen. Algunos caen en tierra de nadie, pero los que consiguen acertar en una casa suelen hacer daño. Pero no os preocupeis, Israel ya ha sacado sus juguetitos del video juego para matar a unos cientos de palestinos y devolver así todo a la "normalidad", aunque, pensándolo bien, esto también es normal, ¿no?.

Bueno, dejemonos de "bombardeos rutinarios" y pasemos a lo verdaderamente importante. A lo que iba, si eres de los que celebras la salida y entrada del año con especial ilusión, quiero desearte que el año venidero te traiga salud y felicidad a reventar, para tí y para toda tu gente. Yo, como siempre, intentaré contagiarme de la felicidad con que algunos despiden el año y celebran la llegada del nuevo. Nunca lo he entendido. Como para mí, la primera uva y la última son iguales. Un agobio. Y es que, ya sabeis, uno no soporta muy bien la presión. Claro, cómo voy a celebrar el cambio de año si mi calendario es otro. No el chino no, yo soy más del Tijuana. Te lo puedes imaginar. Ya sabes fatiga que es uno. Porque para mí el contador siempre se pone a cero así, sin campanadas, sólo con el dulce tintineo de los Rosarios de mi Niña, mecida por mis chiquininos.

Lo dicho, 1BESO, y si nos vemos mañana o cualquiera de los 364 días siguientes, que sea en un Bar, pero no trabajando, o mejor sí, si quien trabaja eres tú, así me invitas.

CUENTO DE NAVIDAD

2008-12-23T19:59:00.007+01:00

Las uñas casi clavadas en el volante. Los labios perdían la batalla y las palabras escupidas sin orden resonaron en el coche. La policía hacía su trabajo y volvía a desviarle. Un año más la Navidad iniciaba su asedio. Los atascos serían más atascos. Los centros comerciales se convertirían en angustiosos laberintos, donde, como en una pesadilla de media noche, nadie le dejaría pasar, todos se interpondrían en su salida, mientras el hilo musical le perseguía incesante.

Al fín llegó a casa. La ducha caliente y la casi cena le llevaron directo a la cama. Si no fuese por las vacaciones. Y es que la Navidad es un cuento, pensó. Mercantilismo puro al servicio de los grandes depredadores. Consumismo que devora a las familias que, por no poder, tienen teléfonos que sólo pueden recibir llamadas. Mañana sería 24 de diciembre. Nochebuena. Dos semanas más y todo habrá pasado.

Se levantó temprano según su particular reloj. La puntualidad británica jamás le acompañaría en la vida. Claro, siendo británica ..... Salió de casa para ver a unos amigos. Beberían, comerían y reirían aquel miercoles desde el mediodía. Aquel miercoles era Nochebuena. Todo no podía ser malo en Navidad.

Los camiones de reparto dominaban las calles. Ni un sólo aparcamiento. Decidió dejar el coche en doble fila para asomarse. No había nadie. Nadie había llegado aún. Que extraño. Si él siempre era el último en llegar. Llamó por teléfono y nadie contestaba. Preguntó a la camarera y nadie sabía nada.

Decidió tirar para Triana, estarían en el Bar Santa Ana pensó. Pero al llegar a la Calle Pureza todo era normal. Normalidad un día 24 en el Bar Santa Ana. Imposible, pensó.

De camino a casa pararía a comprar algo de comida. No tenía nada preparado. Aquella gran tienda estaba casi vacía y la banda sonora de Titanic había desplazado a los Villancicos. Al fín una tienda inteligente, masculló sonriendo.

Decidió ir pronto a casa, a la de verdad. Aquella noche, como todas las Nochebuenas cenaría en casa de Mamá con toda la Familia. Pero al llegar no había nadie. Ningún olor típico adornaba la escalera. Ningúna olla express siseaba orgullosa de su creación. Ningún horno trabajaba como en los días especiales. Ningún villancico sonaba por el barrio. Ningún niño huía del petardo recien puesto. Ninguna candelá rebosaba por bulerías. Nada de lo que estaba pasando era normal. Nada de aquello tenía gracia.

Asustado condujo hacia la Calle Feria, mecánicamente, como autómata que mil veces recorre el mismo camino. Decidió acceder al centro allá por donde la policía no restringe la entrada. Pero ..... No había policía en la Puerta Carmona. No había policía en la Puerta Osario. Con los ojos cerrados podría recorrer esa senda. Matahacas, Peñuelas, Bustos Tavera, San Marcos, Castellar, Churruca y ya estaría con su gente. Cuando llegó, nadie había en casa. En Vizcaíno, nadie. Pepe no había abierto ese día. Mario ya estaba cerrado. La plaza de los Carros y la Calle Feria lucían normal, sin un sólo adorno navideño. Dios qué estaba pasando.

Aquello parecía una pesadilla. El tiempo se movía como en el cine. Un abrir y cerrar de ojos le llevó hasta casi las doce de la noche. La Misa del Gallo. Ya está. Allí estarían todos. Al fín podría abrazar a su gente. El coro estaría a punto de entonar el Canto de Entrada. Corrió hasta San Gil. Pero cuando llegó. La puerta estaba cerrada. Nadie por Sagunto. Parras estaba desierta. Volvió a San Gil. Esta vez los golpes en la puerta serían más fuertes. Tienen que estar aquí. Tienen que abrirme.

Con uno de esos golpes volvió a la realidad. Todo había sido una pesadilla. Aún estaba a tiempo de ver a sus amigos, esa mañana de Nochebuena. Aquella Navidad le daría una segunda oportunidad. Al salir de casa se paró un instante. Volvió a su escritorio. Ese día, el hilo musical de su coche lo pondría el amigo Arcangelo, Corelli, con su "Concerto Grosso in sol minore fatto per la notte di natale".

CAMPO DE REEDUCACIÓN

2008-12-19T09:36:00.007+01:00

Que los dictadores siempre tienen buana intención es algo que todos sabemos. Que los dictadores se dejan la vida por su gente hay que reconocerlo. Que los dictadores han sido iluminados para marcar el camino hacia la grandeza de sus iguales es dogma de fe. Y si alguien no quiere o no acepta seguir el camino marcado, pues hay que reeducarle.
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MAO Tse-tung se dio cuenta de ésto. Demasiados intelectuales había en aquella China revolucionaria. Demasiados altos cargos del partido con ideas "no ortodoxas". Demasiados osados capaces de pensar por sí mismos. Demasiadas personas con capacidad para discernir. Demasiadas personas viciadas y que había que REEDUCAR. Así fue cómo en la mente de este MAO Zedong se creó la necesidad de completar una GRAN REVOLUCIÓN CULTURAL. Los cerebros vírgenes se podían programar desde el inicio. Pero con los cerebros mal programados había que reprogramarlos. Había que lavarlos, que limpiarlos, que vaciarlos, para desde el principio reeducar con la "verdad". Para eso se hacían necesarios los CAMPOS DE REEDUCACION.
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Rara vez hablo de fútbol en este blog. Porque decir lo que se siente a veces puede ser ofensivo, y ya sabemos cómo suele acabar éso. No temais los béticos, que hoy se ofenderán otros. Otros que tras el ridículo de ayer deberían ya estar ofendidos. Otros que deberían de haber revivido ayer las sensaciones del Sevilla Fútbol Club rácano y mediocre de Parma. Un Sevilla Fútbol Club que no debería volver.
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Reeducar. Siempre desde la buana voluntad, buscando el máximo beneficio para la comunidad. 25 años de socio de mi SEVILLA FÚTBOL CLUB cumplí por la Gracia de mi Tía. 25 años cumplí en su día. Hace ya unos años. 25 años inimterrumpidos cumpliendo el ritual. 25 años que ya son más de 30. Más de 30 años desde que mi Tía me hizo aquella foto para el carnet de socio. Más de 30 años desde la primera vez que entré en aquella casa de la Calle Harinas. Por eso, el viernes pasado acompañé a mi Tía a la recepción que el Club ofrecía a los socios con más de 25 años de antigüedad. Lo llamaron Fieles de Nervión.
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Fieles de Nervión, que nombre más bonito. Fieles a su S.F.C., las siglas que más he garabateado en toda mi vida. Y fue allí, en los bajos de la grada de Fondo, donde presencié una sesión de Reeducación en toda regla. Sí señor. Porque eso es lo que hizo el Sr. Del Nido con los socios allí presentes. Con buena intención, seguro. A SEÑORES. Porque la media de edad de los asistentes al evento rozaba los 60 años. Media desvirtuada por algunos jóvenes afortunados, y mejorada por señores de más de 70 años.
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Que se intente Reeducar a la comunidad para el bien común es loable. Pero con qué derecho se Reeduca a señores de 60 ó 70 años, Señores que han visto tanto, allá por Nervión. Fácil, con el derecho que se arrogan los dictadores, siempre por el bien de la comunidad.

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Pues amigo, tu sigue intentando Reeducarnos. Algunos, muchos, caeran. Yo continuaré comportándome como me enseñaron. Porque, que no se te olvide nunca, es consustancial con ser SEVILLISTA, el saber ver; opinar; agradecer; reclamar; no olvidar; no dejarnos embaucar; subir a los altares a muy pocos; estar con los nuestros; defender el dogma de nuestra grandeza; ser libre; no seguir a nadie; seguir a dos colores, el rojo y el blanco. Ésta es la personalidad del Sevillista. Nuestra forma de ser. Lo que nos distingue. Nuestro Orgullo. No lo mancilles.

WERTHERS ORIGINAL

2008-12-16T11:18:00.007+01:00

Allí quedó aquel número de la Guardia Civil, cuadrado ante nadie, con su tricornio y su capa, con su fusil al hombro y su brazo marcando el saludo preceptivo a la altura del corazón, inmóvil bajo aquella lluvia torrencial que hacía honor a la fama de la Sierra gaditana de Grazalema.

Todo había comenzado unos minutos antes, a altas horas de la noche, porque las 8 de la tarde ya era muy tarde en aquel otoño de la serranía. Demasiado tarde para conducir bajo esa tormenta por aquella carretera comarcal de los años 40, tortuosa y sin señalizar.

"¿De dónde ha salido ese camión, a estas horas y con la que está cayendo?", comentó con suspicacia el cabo primero de la pareja de la Benemérita.

El pequeño y torpe limpiaparabrisas de aquel camión, con sus bruscos movimientos apenas podía evacuar el agua que lo anegaba todo. El trayecto se hacía interminable. Torrentes de agua cubrían aquella serpiente huérfana de asfalto, convirtiéndo la conducción en puro equilibrio. Nada se veía con la tímida luz amarillenta de los faros. Un frenazo cortó súbitamente la distendida conversación que se desarrollaba en el interior de aquella fría cabina. Dos figuras fantasmales se habían cruzado en la carretera.

"¿Qué pasa chaval?" preguntó el copiloto con la autoridad que le confería su rango.
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"No lo sé mi Teniente Coronel. Es la Guardia Civil, nos ha dado el alto".

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"Sí muy bien, pero que coño quieren. Lo que sea rápido que vamos tarde"- aseveró el superior.
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En aquel instante la luz de la linterna se coló por la ventanilla del conductor enfocando diréctamente ambos rostros.

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"Quita esa puta linterna. ¿Qué carajo quieres?"- gritó molesto el Teniente Coronel.

Ver las 16 puntas repartidas entre aquellas impresionantes dos estrellas y escuchar aquel grito , todo en un segundo, fue demasiado para el cabo primero de la Guardia Civil. El saludo fue inmediato. Y la disculpa temerosa no tardó en llegar. - "A la orden de usía mi Teniente Coronel, es que ....., no sabíamos que usted, ......, usía ....." balbuceó entre el miedo que un Teniente Coronel podía provocar en la España de los 40.

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"Bueno, quiere usted algo o podemos seguir"- insistió el militar.

"No, no mi Teniente Coronel, disculpe. A la orden de usía siempre mi Teniente Coronel." El taconazo de aquella pareja del por entonces militarizado cuerpo sonó con fuerza en la playa en que se había convertido la carretera.

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Los guardias civiles se miraron, suspirando por el alivio de verse librados de aquel embarazoso encuentro. Pero ¿por qué se vuelven a parar? pensaron asustados.
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Mientras tanto, en el camión, el copiloto le preguntaba al conductor "muchacho ¿y el "cardogallina" que te acabo de dar? ¿ya te lo has fumao?". Cardogallina, había alguna forma más buena de llamar a los cigarrillos más apreciados del momento.
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"No mi teniente coronel, es que con el susto y el frenazo se me ha caído. Está aquí abajo, ya lo cojo" - respondió el soldado con la confianza que aquella noche y sólo por aquella noche le otorgaría su señoría.
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"Qué vas a coger ni coger coño, toma otro. Será por cigarros"- concluyó el superior.
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No podía pasar desapercibido para el cabo primero de la pareja la escena que con sorpresa iba a presenciar. El Teniente Coronel enciende un mechero y le da fuego al conductor. Aquello era imposible. Que un soldado raso se atreviése a fumar delante de un suboficial era raro; que lo hiciese delande de un oficial, insólito; pero delante de un Teniente Coronel, era imposible. Y además el propio Teniente Coronel le estaba dando fuego. Aquello no podía ser otra cosa que una farsa. Allí estaba pasando algo. ¿Qué estaría detrás de todo aquello? pensó el guardia civil.
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Presuroso se dirigió de nuevo hacia la ventana del supuesto Teniente Coronel, al mismo tiempo que montaba el fusil dispuesto a llegar hasta el final. "Alto, tor mundo abajo ahora mismo, a ver que coño pasa aquí".
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Cuando el Teniente Coronel se vió encañonado por aquel número, en su propio bigote, el asombro se convirtió en miedo y el miedo en ira, todo en un instante, al tiempo que gritaba "Pero que haces desgraciao, quita eso de aquí. Me cago en .....".
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"A ver la documentación", insistió con autoridad el curtido guardia.
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En ese preciso instante, de la parte trasera del camión asoman la cabeza un comantante, un capitán y un teniente. "¿Pero que pasa otra vez con éste tío, coño?" pregunta el comandante. "O lo arresta usted o lo hago yo mi Teniente Coronel". Militares y guardias civiles, dos cuñas del mismo madero en la España de la postguerra.
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La mirada del Guardia Civil de menor rango se movía nerviosa entre el Teniente Coronel, el Comandante y su cabo primero. "Mi primero, que son los de las maniobras".

"Vámonos soldado" gritó el Comandante. Mientras el Teniente Coronel no le quitaba ojo al cabo primero de la Guardia Civil. "Sigue, que no vamos a llegar nunca a Jerez, y como el Teniente Coronel se pierda la fiesta flamenca vamos a volver por éstos dos y le vamos a meter un puro que no se van a olvidar de nosostos en su vía".

Qué sucedió aquella noche en Jerez no puedo contarlo por desconocerlo, pero algo dentro de mí me hace pensar que fue memorable, porque el señor que me contó esta historia, al ser preguntado por ello, simplemente sonrió y miró con timidez a la mujer de su vida, como el abuelo del anuncio de Werthers Original.

EL PRIMER BESO

2008-12-08T13:49:00.007+01:00

Esta es la historia de amor más grande contada en este mediocre. Dicen que se crió en el seno de una familia humilde pero orgullosa de sus raíces. Flamenca por las dos sangres, más gitana por la de Él que por la de Ella. Gitano antiguo de la Macarena.

Así creció el niño, entre quejíos y requiebros. Así, aprendió a amar a unos "Ojos Verdes"; a luchar como aquel que "era tan poco en la vía, tan poco que nada era"; a enamorarse de una niña "picadita de viruela"; a aprender que muchas veces, aunque se ame no se es amado, como le ocurrió a una mujer a la que el hombre de su corazón sólo la llamaba Madrina; a comprender que a veces "la vereíta verde madre, no cría yerba" para al poco tiempo estar "cuajá de yerba, cuajá de yerba"; que muchos nunca debieron escuchar un pasodoble y probar vino español "allá en tierra extraña"; que los republicanos también eran españoles, como canta Vallejo "¡al grito de Viva España!"; que jamás habrá "besos que sean más dulces, que los besos de una mare"; que la boda más grande fué y será siempre la "de Luis Alonso", cuando Luis Alonso era Antonio "El Bailarín"; que muy cerquita de su Plaza de los Carros enseñaba su arte Enrique el Cojo; que a la Alameda iba Ella, aquella niña tan canija a aprender de Realito; que cuando se está alegre se canta, para sin saberlo llorar cantando.

Aquel niño creció con ese pequeño magnetofón que le enseñaba cosas sobre la vida. Su vida. Una vida en la que jamás se separaría de aquella que tiene nombre de mujer. Aquella que para él siempre será morana de ojos verdes. Aquella con la que sonreía. Aquella con la que lloraba. Aquella que podía ser toda pasión y toda dulzura. Toda la vida enamorado de alguien de quien sólo había escuchado hablar.

Por eso la fue buscando. Se fue acercando. Preguntó sobre ella. Aprendió, día a día, a entender su carácter cambiante. La necesitaba cada día. No podía vivir sin ella. Es lo que les suele pasar a los enamorados. La sentía suya, aunque ella no le conociese.

Pero un día se le rompió el corazón. Aquel día sintió que le era infiel. Ese día la vió más cerca que nunca. Casi pudo mirarla a los ojos, oler su pelo. Pero no pudo hablarle, porque ella coqueteaba con otros. Aquellos que jamás podrían amarla más que él, podían acercarse a ella, la acariciaban, la hacían bailar con su elegancia de siempre. "¿Por qué ellos pueden y yo no?" - pensó preso de los celos. Entonces ocurrió. Sintió cómo por primera vez aquellos ojos verdes de morena que siempre había soñado lo buscaron. Aquella mujer se acercó a él y con una nota le dijo entre susurros, "tú también puedes, porque soy tuya, como lo fui de tantos otros y lo seré por siempre. Estaré siempre junto a tí. Te acuné de niño y te acunaré por siempre. Siempre estaré contigo, aun cuando creas que no me necesites. Pero si quieres besarme, tendrás que atreverte a dar el primer beso, porque tengo prohibido hacerlo yo". Y sin más, aquella nota se fue dilullendo, dejando la fragancia de su pelo de azabache por toda la estancia.

Aquella noche, su último pensamiento fue para ella. Pronto bailaría de su mano. De su corazón y su alma muy pronto brotarían notas que le permitirían acariciarla con la llema de sus dedos y besarla en los más suaves de los labios. Aquella a la que siempre había amado y siempre había llevado en el corazón, ya no sólo llegaría a él con su elegante baile de cadencias, algún día no muy lejano saldría de él, porque el amor, dicen, todo lo puede. Porque aquel niño, que tan cerca y tan lejos había estado siempre de ella, hacía muchos años que, sin saberlo, lo había decidido, había decidido que esa llama nunca se apagaría, y ahora, sería uno de los elegidos para mantenerla con vida.

EL FÍSICO NO IMPORTA, .....

2008-11-30T19:05:00.006+01:00

..... Y UN K..........

Todo el mundo tiene en su casa como mínimo dos espejos, pero el físico no importa.

Todos los ascensores tienen un espejo, a veces incluso toda las paredes son espejos, pero el físico no importa.

Las escaleras mecánicas de El Corte Inglés forradas de espejos, pero el físico no importa.

La gente mira los escaparates más para comprobar su imagen que para ver el interior, pero el físico no importa.

Aun otorgando el beneficio de la duda a los que os enamorasteis no precísamente de LISA, ¿qué haríais si tuvierais el programa?. Ese programita que no sirve para vosotras, ya sabemos vuestra "romántica afición" a enamoraros de los feítos interesantes. "Feíto interesante" esto da para toda una entrada.

Si se trata de un político, una actriz, una cantante, un músico, ....., la imagen cobra especial relevancia, como parte fundamental del producto a comercializar.

Se puede saber entonces quién o quiénes son los responsables de esta aberración, porque está claro que hay alguien que sobra en el vídeo, alguien que no tiene amigos, porque de haberlos tenido le habrían dicho "pero shiquillo ¿tú te has visto?".

Cristian Castro Mexico - Azul
Cargado por jief75

Por favor, si conoceis a los responsables, denunciadlos con vuestros comentarios.

ÉXTASIS, RELAX Y MEDITACIÓN

2008-11-22T14:37:00.009+01:00

El ascensor debía estar en la última planta. Es una de esas leyes de Murphy que siempre se cumplen. De no tener prisa, el ascensor hubiese estado esperándole. Pero una vez más, Murphy ganaba la batalla. Aquella situación era prácticamente insostenible. El ascensor estaría en la última planta y bajaría a su velocidad programada, algo normal si la situación fuese normal. Pero aquella, no siendo excepcional, generaba adrenalina suficiente para poner todo los músculos del cuerpo en tensión.

Su nerviosa espera, sus paseos cortos, rápidos y en todas direcciones encontraron su final con aquel sonido. Las puertas del ascensor se abrieron. Parecían tan lentas. Dada la orden, el elevador subía hacia su destino. Pero parecía tan lento. Sus sentidos se agudizaban. Como si de una mosca se tratase, su ritmo vital se aceleraba por momentos. Todo a su alrededor fluía con tanta lentitud. Parecía que nunca llegaría a su destino. Tanto esfuerzo para algo tan fugaz.

Al fín se encontró frente a la puerta. Las llaves, preparadas ya en el ascensor, se dirigían temblorosas a cumplir con su función. Ya estaba allí. Un último esfuerzo. Pero ya todo comenzaba a desmoronarse. Las llaves se quedaron en la cerradura. La mochila cayó en el hall. La cazadora en el pasillo. Los últimos movimientos serían vitales. Con la coordinación necesaria lo conseguiría.

Ya todo había pasado. Sus ojos cerrados dieron paso a una relajación absoluta. Nada se le podía comparar. Nada tan liberador. La frustración de algunos se convertía en opio para él, en un brevísimo instante de éxtasis y relax. Para otros incluía un ritual de lecturas. Lecturas dispares. Libros, revistas, catálogos, folletos promocionales, champús, geles, cremas, ....., cualquier cosa les valía para soportar su infructuosa espera. En cambio, para él tan sólo consistía en un rápido trámite vital. Jamás los entendería.

Tras esos pocos segundos de éxtasis, relax y meditación, abrió los ojos. Ante él se mostró coronando aquel montón de ..... lecturas. Su mano lo buscó llena de la tentación diabólica que aquel catálogo irradiaba. Aquello le cambió la vida. No había nada que leer. Tan sólo había que mirar y disfrutar. Desde entonces, sus estancias allí cobraron una nueva dimensión. Porque allí estaría esperándole la magnificencia de la nueva temporada de Intimissimi.

SEVILLA, MIARMA .....

2008-11-16T13:40:00.004+01:00

Con las limitaciones impuestas por mi destierro a tierras cordobesas, destierro cada vez menos amargo, y es que a todo nos acabamos acostumbrando, cada vez escribo menos en este mediocre blog del rey de los mediocres del mundo, parafraseando al Salieri de Milos Forman. Tenía en mente escribir la última de la serie de pamplinas semanales, pero algo esta mañana ha cambiado en mi ánimo. Y es que cruzaba anoche el río lleno de ilusión y volvía a Sevilla repleto de dudas y de frío.

Muchos cofrades y no cofrades, Sevillanos o no, teníamos marcada en el calendario la fecha del viernes 14 de noviembre. El Señor volvía a su Casa. Motivo de gozo para su Hermandad. Motivo de gozo para casi todos, porque, como bien cuenta ese buen Aguaó, por Santa Rosalía, a buen seguro, las sensaciones fueron encontradas. Motivo de gozo. Como así lo entendieron las Hermanas Carmelítas de Santa Ana, cuando, al paso del Señor por su Convento, en la esquina de Santa Ana con Santa Clara, repicaron a gloria con orgullo sus campanas.

Motivo de gozo. Por eso no entiendo cómo muchos miraban con extrañeza la torre del convento, cuando ese repicar de campanas rompía el silencio de los rezos. Por eso no entiendo por qué la solemnidad del traslado se tiene que confundir con caras de penitencia, en el cortejo y fuera de él. Por eso no entiendo por qué no vislumbré ni una cara alegre en todo la procesión. Por eso no entiendo por qué, en un día de gozo como el del viernes, se tienen que forzar todos los músculos de la cara para conseguir un rictus antinatural. Porque seguro, en la propia Madrugá, bajo el anonimato de ese bendito ruán, las caras son otras.

Así, esta mañana un pensamiento me ha llevado a otro. Y recordé el regreso de la Virgen del Valle a su Iglesia de la Anunciación tras ser coronada canónicamente. Y recordé ese cortejo, de seriedad extrema, con guantes de cabritilla negro, al más propio estilo Don Cicuta. Y recordé cómo la Virgen cruzaba el dintel de su casa entre las palmas de la media Sevilla que entendía aquel acontecimiento como glorioso y gozoso, mientras la otra media Sevilla, la Sevilla casposa, en posesión de la eterna verdad de ésto, siseaba con desprecio.

Y recordé a María Santísima de la Concepción del Silencio aquel 9 de mayo de 2004, en su salida extraordinaria para conmemorar el CL Aniversario de la Proclamación del Dogma Concepcionista, meciéndose por primera vez ante mis ojos a los sones, entre otras, de marchas como Corpus Christi, Virgen de las Aguas, Aniversario Macareno, Pasan los Campanilleros o Esperanza de Triana Coronada.

Y recordé a la Amargura en una levantá a pulso ante las Hermanitas de la Cruz, el 14 de noviembre de ese mísmo año, en el día de su salida extraordinaria por el L Aniversario de su Coronación Canónica, interpretándose el repertorio macareno, una marcha tras otra.

Y recordé a esa Sevilla casposa y almidoná, con su inaguantable olor a naftalina y su doble rasero. La Sevilla que se despacha a su gusto, según con qué Hermandad. La que considera una salida extraordinaria como jugar a los pasitos, según de qué Hermandad se trate. La que considera que las procesiones extraordinarias que se alargan hasta las tantas de la madrugá son inaceptables, claro, según quién lo haga. Si escucho algún calificativo negativo de lo sucedido ayer en Triana prometo reconocerlo. Pero si alguien los escucha en programas del corte de Pasion en Sevilla, agradecería que me lo hiciera saber, a Córdoba no llega la señal.

En fín, Sevilla miarma, si no te entiendo ni yo, cómo te van a entender los cofrades de distintos puntos España, que se acercan a Tí para ver las procesiones extraordinarias de tus hermandades. Cómo van a entenderte, si se encuentran Diós sabe qué, cuando ellos esperaban encontrarse algo qué creían aprendido y comprendido.

En fín, Sevilla miarma, así es como eres, para bien o para mal, políticamente correcta pero injusta hasta el hastío, capaz de prohibir a la Hermandad de las Siete Palabras que interprete en la Campana la marcha Campanilleros, para luego ponerte en pié y llorar cuando lo hace la Macarena. Pero claro, "es que La Macarena es La Macarena".

ANSIEDAD

2008-11-08T13:36:00.001+01:00

Aquella noche no pudo conciliar el sueño. Había estado a punto de hacer un daño irreparable. Había estado demasiado cerca. Jamás podría olvidar lo que le sucedió aquel día de primavera. Tan sólo encontraba consuelo en la posibilidad de aprender del error cometido. Un error que pudo cambiar su vida.

Todo comenzó de repente. El local aún no se había llenado. Eran los últimos momentos de tranquilidad antes de la fiesta. La música no paraba de sonar, a ese volumen que termina dañando más la garganta que los propios oídos. Él se encontraba al fondo del local. Como siempre, de frente a la puerta. Dar la espalda a la puerta era un error que jamás se permitiría. Su situación privilegiada, le permitía estar prevenido ante cualquier llegada inesperada. Aquello lo aprendió de alguien que había dejado demasiados enemigos tras de sí a lo largo de su vida.

Mientras bebía y comía departiendo con sus amigos, el local se fue llenando poco a poco. La fiesta ya se hacía notar. Pero su mirada siempre volvía rítmicamente hacia la puerta. Así fué cómo la vió por primera vez. Morena. Esbelta, más si cabe sobre aquellos tacones negros. Sus genes reclamaban orgullosos su origen mediterráneo. El pelo negro perfectamente recogido por detrás. Sus ojos negros perfilados como con khol rebosaban luz y misterio. Sus labios rojos, manjar de dioses. Su terno negro, rigusoso y elegante, tan sólo era roto por un clavel que emergía desafiante protegido por aquellos senos. Si alguna vez la tentación se hizo carne, acababa de entrar por aquella puerta.

Cautivado por su mirada, las palabras de sus amigos se diluían como la nieve de otoño. La algarabía se hizo silencio en sus oídos. Aquel local se quedó vacío a sus ojos. Tan sólo estaba ella. Allí, emplazada, con la seguridad de saberse bella y poderosa. Él sintió como el sedal se recogía poco a poco. Tenía que acercarse. Su respiración se agitaba y el corazón ya se había desbocado, mientras sus piés recorrían el camino que le separaba de aquella mujer sin la más mínima vacilación. Jamás en su vida volvería a experimentar aquello. Hechizado por aquella mirada, en sus actos no había el más mínimo resquicio de duda, porque ya no era dueño de sus actos.

Desde aquel momento perdió por completo la noción del tiempo y del espacio. Nada de lo que ocurría a su alrededor tenía importancia. Todo era prescindible si podía seguir mirándola. Un intercambio de miradas, sonrisas y palabras. Y como los cortes en las películas, la siguiente escena lo mostraba sentado a solas con ella. A su merced. Había caído en aquella tela de araña sin importarle cuan venenoso podía ser su aguijón.

Nadie le había prevenido nunca sobre una situación así. Indefenso ante aquella creación, la ansiedad llenó todo su ser. Aquello no le podía estar pasando a él. Aquello, decían, tan sólo ocurría en las películas. Ya no habría palabras. El silencio tan sólo era roto por sus suspiros. Un baile frenético donde sólo mandaba ella, ofreciendo su cuello como fruta prohíbida, inicio de un camino tantas veces soñado. La sangre le quemaba en las venas. Ya no habría vuelta atrás. Estaba perdido. Tan sólo había una salida, llegar al final del camino. Pero no debe el sediento beber con ansiedad el agua en el desierto. Un grito le despertó de aquel sueño. La rabia, el asombro y el dolor se mezclaban en aquel rostro. Unas palabras que lo hundieron en una pesadilla, en un laberinto del que pudo no salir jamás. Unas palabras que para siempre retumbarían en sus oídos. Cómo podía él haber sabido aquello. De haberlo sabido jamás habría actuado así. Nunca había vista nada parecido. Quién coño habría inventado algo así. Por qué nadie le había hablado nunca de ello. Al parecer lo llamaban body. De haber sabido que no era una simple camiseta interior no habría insistido tirando hacia arriba con tanta fuerza. Desde aquella noche, odiaría con toda su alma los bodys con corchetes de extrema seguridad y a Nat King Cole.

Ansiedad, de tenerte en mis brazos

Musicando,... palabras de amor

Ansiedad, de tener tus encantos

Y en la boca, volverte a besar

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HUMANIDAD MUTANTE

2008-11-02T19:27:00.004+01:00

Washington D.C. 2 de noviembre de 2018. En el Pentágono, a 18 plantas bajo tierra, la cúpula del Departamento de Defensa de los EE.UU. había sido convocada con carácter de urgencia. La búsqueda que había comenzado hacía una decada acababa de dar sus frutos. Después de incontables intentos, se había llegado a la solución final. El Presidente conocería al fín el Arma Total. Ya nada habría que temer. Todo estaba de nuevo en sus manos y bajo control.

Confirmada la crísis de 2008, un científico sevillano iniciaba sus experimentos en la Universidad Hispalense. De familia humilde, huerfano de madre y padre trilero, nada le hacía presagiar el brillante futuro que el destino le tenía deparado. Con su mirada clavada en la absoluta oscuridad de la oquedad de aquel frío cilindro metálico que apuntaba a su frente, su último pensamiento le llevó a su Sevilla natal. Fué el único momento de su corta vida en que prefirió haberse parecido a su padre, para evitar así aquel final.

La crisis mundial concienzudamente preparada desde antes de 2008 se agravaba más allá de cualquier previsión. El crecimiento exponencial de la población mundial que sufría el azote de la hambruna no cesaba. Unos pocos ricos se hacían cada vez más ricos a costa del resto de la especie. El secreto de su riqueza era el dominio de la escasez premeditada de recursos naturales.

La solución se le ocurrió en la recepción de aquel congreso. Las bandejas de comida salían de todas las puertas que rodeaban el deslumbrante salón. Posiblemente aquella sería la única comida sólida que los científicos presentes verían en toda la semana. Aquella oportunidad no podía ser desperdiciada. Comer todo lo posible y hacer acopio de víveres sin ser descubierto se hacía vital. Pero cómo hacerlo. Entonces recordó a aquel amigo de su infancia. En concreto a aquel que en los cumpleaños comía más pastelitos que nadie. A aquel que en la cabalgata comía más caramelos que nadie. Aquel que en casa de los amigos comía más pizza que nadie. Aquel que en los pescaítos de su hermandad, acababa con todo el adobo mientras el resto tan sólo acertaba a soplar las huevas que dejaba. Aquel que en las bodas liquidaba las gambas y el jamón, dejando para el resto tan sólo las papas fritas y las "asitunitas" sin hueso con "sabor" a anchoa y Dios sabe qué en su interior. Aquel que se comía las cabrillas como si fueran kikos. Aquel que se comía las coquinas como si fueran pipas. Aquel que se comía las sardinas como si fueran chanquetes. Tan sólo tendría que pedirle una simple muestra de ADN. Conseguir aquellas habilidades sería el inicio de la solución. La selección natural de nuevo se abriría paso. Esta vez no sobrevivirían los más fuertes, lo harían los que comieran más rápido. Aquellos a quien tanto había odiado, por no encontrarse él entre ellos, salvarían primero a sus familias, luego a sus vecinos, después a sus compatriotas. Así llevaría a su gente a restituir las cinco comidas de toda la vida de Diós.

Poco tiempo tardó la CIA en saber de su descubrimiento. Aquel "arma mortal" que mataba de hambre a quien lo rodeaba estaría pronto en manos de los EE.UU., y su descubridor muerto. Aquel vomitivo país repleto de tontos, que hacían concursos de velocidad comiendo hamburguesas o perritos calientes, en lugar de hacerlos con gambas de Huelva o langostinos de Sanlucar, dedicaría esas habilidades a algo tan vano e inútil como ésto

Lo que no sabían los imperialistas deglutadores de mierda, es que esas habilidades son innatas en nuestro pueblo, y la ponemos en práctica cuando nos da la real gana. Por eso en las bodas cuando pasa el "mushasho" con la bandeja de "Frituras de Calabacín Caramelizado" pensamos "la verdura se la vas a dar al novio, miarma". Pero cuando vemos venir las bandejas de jamón, ay el jamón, entonces sale a relucir aquella habilidad que sólo unos pocos llevamos en nuestros genes. La rapidez de mente, dedos y dientes.

LA MÚSICA CLÁSICA Y EL CINE V

2008-10-25T13:32:00.006+02:00

Años de monotonía. Años de sueños e ilusiones incumplidas. Años de esperar el día de descanso para continuar trabajando y ahorrar. Años sin sol. Años de vivir para trabajar. Años de conocer a miles de personas sin que nadie entre en su vida. Años de atascos, de semáforos en ámbar, de urgencias, de carreras, de mal comer para trabajar más y ahorrar. Ahorros que nunca serán suficientes para escapar de esa prisión sobre ruedas. Un año tras otro viendo girar la ruleta de la fortuna de la vida, a la misma velocidad, seguro de que tiene tan sólo un premio asegurado, pero se resiste a perder lo único que tiene, su sueño, hasta que un día cualquiera la ruleta se pare. Años sin dar importancia a lo poco que ocurre a su alrededor. La vida está llena de casualidades. Pero a veces las casualidades pueden cambiarnos la vida. De pronto alguien entra en nuestra ruleta y cambia la velocidad. Conocemos a alguien por casualidad y se convierte en la persona más importante de nuestra vida. La mayoría de las veces para bien. A veces para mal. Muy pocas veces ocurren ambas cosas. Entonces, la ruleta gira a velocidad de vértigo, perdiendo el poco control que creías tener. Todo se dispara. Hasta que de pronto la ruleta se detiene, para volver a girar a velocidad "normal", pero distinta, mejor. Así se vive el último instante antes de. Alguien entra en el taxi. Parece un buen cliente. De los que dejan propina. Una conversación en sentido único. Dos personas. Dos monotonías. Distintas. Dos monotonías al fín y al cabo. De escenario la gran urbe. De fondo, la inconfundible música de BACH en clave de Jazz. Una verdadera delicia.

..... Y LA SALVACIÓN LLEGÓ DEL CIELO

2008-10-19T13:15:00.006+02:00

Lo bueno siempre viene de "El Cielo". Desde la cuna se lo enseñaron con el cariño que lo hace su gente.

La noticia corrió como un reguero de pólvora. Algo impactante iba a suceder. Y llegaría del cielo. Todos hablaban de lo mismo. Los visionarios con su prosa profética llevaban semanas hablando de ello. Algunos aseguraban haberlo visto en otros lares. Afirmaban que la civilización cambiaría muy pronto, como ya había ocurrido irremisiblemente en otros poblados. La vida ya no sería la misma con su venida. Cual Espíritu Santo iluminaría nuestros hogares. El concepto de Universo ya no sería el mismo.

A su edad, dejando de ser niño sin saberlo, los juegos se convertían en escuala de virilidad. El hombre debía aprender a ser hombre, y las demostraciones de fuerza y agilidad eran asignatura obligatoria. Su vida, como en la antigua Esparta giraba en torno a su particular "agogé". En su "agelé" de 105 x 70, el niño aprendió a querer y a respetar a sus compañeros, sus hermanos, con los que hacerse hombre saboreando el elixir de la victoria. Supervisado por "paidónomos" que jamás podría olvidar, aprendería el significado del compromiso, la honradez, el trabajo, la superación diaria y el espíritu de sacrificio. Ser respetado y admirado por su aportación al grupo de "sfareis" se convirtió en su sueño, y para ello trabajaba seis días a la semana. En su vida adolescente no había tiempo para conocer mujer. En su momento, los dioses le recompensarían con una Ninfa.

Como cada día, salió de casa muy temprano camino de la escuela, y como cada mañana, miró al cielo buscando una señal, pero nada hacía presagiar "La Venida". Los días pasaban y la esperanza se fue tornando desesperación. Hasta que la desesperación desembocó en incredulidad . Ya no miraba al cielo con la ilusión de antes. Todo había quedado en una mentira más, de las tantas a que nos tienen acostumbrados los falsos profetas.

Le habían enseñado a ser competitivo; a no abandonar nunca; a terminar todo lo que comenzaba; a luchar hasta la extenuación, porque lo importante no era ser más fuerte que sus compañeros y sí ser capaz de darlo todo por ellos; a llorar si llegaba la derrota, por no haber sabido desprenderse de todo su ser durante la lucha; a olvidarse del dolor corporal en beneficio del grupo; a no alegrarse por la victoria, porque la victoria es la obligación de un buen "espartano". Por todo ello, una pequeña llama de esperanza seguía luchando contra la incredulidad. Y por todo ello, su fe se vio recompensada. Aquel día, de regreso a casa, embriagado por los olores que desde tiempos inmemoriables inundan las calles de su tierra cuando el sol está en el zenit, olores de pucheros mimados por manos de madres y abuelas, su ojos lo vieron. Su refulgente blancura atravesaba la bóveda celeste como "Estrella de Belén" para posarse en su casa y bendecir a todo el poblado. De uno en uno, aquel regalo del cielo había bendecido todos y cada uno de los hogares. La profecía se había hecho realidad. La salvación había llegado del cielo. El cable del vídeo comunitario había llegado por fín a casa. Los sábados por la noche ya no serían los mismos. Nuestra existencia ya no sería la misma.

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TODO ESTÁ CONSUMADO

2008-10-11T13:48:00.004+02:00

12 de octubre de 2.035. El viento y la lluvia le habían robado sus últimas horas de sueño. Como cada noche había dormido en un lugar distinto, su supervivencia dependía de ello. Nadie debía saber jamás donde encontrarle. Calentaría el agua con el poco petróleo que le quedaba. Debía tener suficiente para el café y para asearse un poco. Las casas no disponían de gas desde que en pleno invierno de 2.015 La Segunda Unión Soviética cortase definitívamente el suministro de gas natural a la vieja Europa. El poco gas disponible procedía del norte de Africa, era controlado por el Nuevo Capitalismo Islámico, se vendía a precio de oro y sólo llegaba a las clases más altas. La única fuente de energía que le quedaba al pueblo era el petróleo que se robaba de los barcos que aún se atrevían a atravesar el Estrecho. Ése era parte del peaje que tenían que pagar. En cuanto a la energía eléctrica, tan sólo se podía generar con placas solares, pero la gran nube de polución que cubría toda la Tierra lo hacía casi imposible en el 99% de los casos. Y la poca madera que quedaba era custodiada por el Gobierno Europeo. Por eso, el agua caliente era algo que pocos podían disfrutar. Él, el último de su gente, la disfrutaría por última vez. Alguien le había delatado. Los agentes irrumpieron mientras mojaba su larga cabellera. El último portador había caído.

Las S.S. V, el Servicio Secreto Vaticano, creado por el Papa Alemán, había concluido una misión que había comenzado 20 años antes. Ellos querían eliminar una secta que nunca había existido, y así, casi sin saberlo, la habían creado y hecho cada día más fuerte. Pero año a año el cerco se cerraba más y más, hasta que el último portador fue localizado y neutralizado. Tan sólo llevaba un pequeño frasco. El último frasco. No podían permitir que aquel veneno del diablo siguiese destruyendo la castidad del hombre.

Fue el Papa Alemán el que había comenzado la limpieza. Pero fue el llamado Papa Judío, el primer Sumo Pontífice nacido en EE.UU., el que endureció los métodos. Primero se prohibió su consumo a todos los Católicos, bajo el pretexto de alejar al hombre de la lujuria y la perversión. Después se presionaron a las empresas para que dejaran de producirlo y a los gobiernos para que prohibiesen su producción, comercialización, venta y consumo. Fue entonces cuando unos jóvenes rebeldes, lo utilizaron como símbolo de su lucha por la libertad. Se inició la "Soft Revolution". Su signo de pertenencia al grupo era llevar una larga y desenredada cabellera. Así fue cómo algo que hasta la primera década del XXI había sido de uso normal, doméstico y cotidiano, se convertiría en preciado objeto de culto. Algo que había nacido de la intransigencia de una Iglesia retrógrada y arcaica, y que unos jóvenes inquietos e incomprendidos habían hecho suyo, tan sólo una década más tarde se había convertido en un movimiento a nivel mundial de protesta contra el régimen establecido.

Tal rebeldía sería castigada. Tan sólo unos años más tarde comenzaron a llegar los primeros ataques. Las primeras desapariciones. Fueron acusados de pertenencia a una Secta digna de ser eliminada. Se habían convertido en convictos de la noche a la mañana. Sólo unos pocos, los más fieles, continuaron hasta el final. Fueron cayendo uno a uno. Hasta el último portador. Ya todo había acabado. El último frasco con el preciado líquido se conservaría en el Vaticano como prueba irrefutable de la existencia del Maligno. Ya tan sólo quedaría la Leyenda.

Cuenta esa leyenda que todo había comenzado en el baño de un humilde pero honrado hogar de un barrio periférico de la entonces llamada Sevilla, la actual Delnidotown. Corría el verano de uno de los primeros años de la década de los ochenta, cuando aquel adolescente sevillano, sin saberlo, iniciaría una revolución a escala mundial. Allí, junto al champú, vió por primera vez uno de esos botes. Qué sería. Hasta entonces tan sólo existía la pastilla de jabón y el champú. Luego apareció el gel de baño. Dicen que el olor a fresa del Gel Geniol era embriagador. Pero aquello. Qué sería aquello. Concluida su ducha y aún mojado, tomó el bote con curiosidad y leyó la etiqueta "Crema Suavizante". Las instrucciones decían "Aplicar sobre el cabello, dejar actuar dos minutos y aclarar". La tentación había ganado una vez más al hombre. Aquel joven en plena pubertad, con el calor del verano, mojado, en la ducha, con su sexo siempre presente y teniendo que esperar dos minutos, hizo lo que tenía que hacer. Hizo lo que se esperaba que hiciese, lo que todos habrían hecho en su lugar, incluidos aquellos que lo llaman pecado y por cuya causa y locura la Crema Suavizante para el Cabello desapareció para siempre de la Faz de la Tierra, pero no de la memoria, mientras siga viva en el recuerdo del Hombre.

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MI MAMÁ DICE QUE .....

2008-10-04T12:31:00.010+02:00

Esa mañana, el sol de primavera dibujaba a todos la sonrisa típica de aquellos que saben que están pasando por el ecuador, que ya se ha coronado el puerto. Tan sólo quedaba el descenso. Peligroso es el descenso si no se llava cuidado, las curvas se toman más rápidas y se puede terminar magullado.
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Llegó la hora. Los pasillos aún olían a colonia de baño. Cada uno a sus puestos de trabajo. El trabajo dignifica al hombre. Y a la mujer. El deber cumplido siempre es gratificante. Y si el trabajo permite ayudar al prójimo, una Bendición de Dios. Ella, guapa, morena, femenina, con su rizador de pestañas en el bolso, siempre de negro, alta, más alta aún sobre sus tacones, se disponía a atravesar la puerta que conduce a un universo paralelo. Todos sus años de experiencia no la podrían ayudar ante aquello que, sin saberlo, el destino le tenía deparado aquel día, tras aquella puerta.

Allí estaba ella, la Profesora de Religión, con su clase de 2º de E.S.O. Adolescentes de entre 12, 13 y 14 años. Puros volcanes hormonales. Progesterona y Testosteroa dispuestas a dar un vuelco al destino de la humanidad.

- Hoy veremos la diferencia entre símbolo y signo. - Dijo con la seguridad que otorgan los años de experiencia, al tiempo que transcribía sus palabras en aquella pizarra tan moderna. Continuó dibujando una Cruz, una estrella de David y una Media Luna. - Éstos son símbolos utilizados por el Cristianismo, el Judaismo y el Islam. ¿Pero alguien sabría decirme qué es un signo?

Como avezados espías, nada podría, de momento, con el silencio de la audiencia. Aquella clase, con apenas seis horas de descanso nocturno aún no había activado su cerebro. Algunos no lo harían hasta bien entrada la mañana.

Ante tal pasividad, la profesora volvió a tomar la palabra, esta vez para poner un ejemplo que ayudase a entender el significado de "Signo". - La Circuncisión es un signo. La circuncisión ha sido usada por el hombre desde hace miles de años. Ya en el Antiguo Egipto era practicada. Hoy día los Judíos y los Musulmanes continúan usando la circuncisión como signo de pertenencia a su religión y conpromiso con su Dios y su pueblo.

En cualquier clase hay que medir muy bien los pasos. El terreno que se pisa se puede convetir en arenas movedizas en apenas segundos. Como dicen los toreros, hay terrenos que es muy difícil pisar, y sólo los valientes o los locos se atreven a pisar esos terrenos. A los valientes y los locos se podrían añadir, los imprudentes, los distraídos, o lo que es más comun, los lanzados. La palabra Circuncisión dió vida a una pequeña bola de nieve que crecería por momentos.

- Maestra, ¿qué es la circuncisión? preguntó el más inocente de la clase. Nunca se supo si conocía la respuesta antes de hacer la pregunta. Se sigue especulando sobre ello.

Como diría el Maestro Araujo, cuando escuchamos de fondo a la afición del equipo rival cantar gol, "se veía venir". Cómo explicar a aquellos MOGWAI qué es la circuncisión. Para aquel momento la profesora ya se había dado cuenta que el agua del charco en que se había metido sóla la estaba empapando. Ya era demasiado tarde. - La circuncisión es ....., es ..... A ver ¿alguien está operado de Fimosis? Es como la operación de Fimosis.- Sin darse cuenta, o tal vez sí, lo acababa de "arreglar". Acababa de perder definitívamente las riendas de la clase. Le había dado una manguera a un MOGWAI. En tan sólo un instante todos serían GREMLINS.

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Sin saber bien por qué, todos los ojos se clavaron en el único alumno que miraba su mesa. Eso suele ocurrir cuando uno quiere mantener algo en secreto y "sólo" se lo ha confesado a la persona equivocada. - Por favor ¿puedes explicarles a tus compañeros qué es la Fimosis? dijo la profesora, despejando la pelota de su área.

- La timidez de un chaval de 13 años que sabía cómo se las gastaban sus compañeros hizo previsible la respuesta. - Maestra, es que eso es algo muy personal.

Y como pasaba en la inolvidable película, el de la cresta más grande, que suele ser el peor de los Gremlins, tomó la palabra. - Maestra, eso es que te corten el pene por delante. Alguien había mencionado la palabra pene en una clase llena de púberes. Se mascaba la tragedia.

- Sí, sí, eso es como lo del clítoris. - Dijo una alumna desde el final de la clase. "Por Dios, la palabra pene y la palabra clítoris en el mismo momento, en la misma clase", debió pensar aquella profesora que cada vez se hacía más y más pequeña.

- ¡¡¡ Maestra !!! ¡¡¡ ¿qué es el clítoris?, ¿qué es el clítoris? !!! preguntaba a coro toda la clase, entre carcajadas y espasmos. Aquella profesora ya no volvería a emitir sonido hasta que la salvara la campana.

- Desde un lado de la clase respondió a gritos un voluntario: ¡¡¡ ¿el clítoris es el Punto G? !!!

- NOOOOO!!!!!, el punto G es otra cosa que está en otro sitio, que lo he visto en el programa de sexo de la de las manos grandes. Dijo el experto en programas nocturnos. Entiéndase Lorena Berdún como la de las manos grandes.
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- ¡¡¡ Y ¿donde está el punto G? ¿donde está el Punto G? !!! - gritaba el resto de la clase.
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- El clítoris está fuera, pero el Punto G está dentro. Para encontrarlo hay que meter los dedos y hacer así.- Explicó el experto en programas nocturnos, con la importancia que da manejar la información, al tiempo que se ponía en pié y con los dedos índice y corazón extendidos giraba su mano cual centrifugadora pasada de revoluciones.

Al fín sonó liberadora la señal que marcaba el final de la hora. Pero la bola de nieve ya hacía tiempo que había estampado contra la pizarra a aquella grandísima profesora, que tardaría en olvidar lo que acababa de sucederle. Pero aún quedaba lo peor, pensar en las conversaciones que durante el almuerzo tendrían esos niños con sus respectivos padres, contando lo divertida que había estado esa mañana la clase de Religión.

Como diría Forrest Gan "Mi Mamá dice que una hora de clase es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar". Esa incertidumbre consume y asfixia a muchos. En cambio para otros tantos es como una droga que no se puede dejar. Es como hacer puenting seis veces al día. Es lo que tiene trabajar con gente joven. Al final contagian su "frescura" y no se sabe bien quién ayuda más a quién, si la profesora al alumno o al contrario. Pero por favor, si tienes pensado hacer puenting, mide bien la cuerda, y si ya es demasiado tarde, cuéntanoslo.

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1BESO.

SENTIMIENTO

2008-09-28T13:43:00.009+02:00

Los aplausos llenaron la sala por muchos minutos. Miré a ambos lados. Era verdad. Esos aplausos, esos maravillosos aplausos, debían ser para mí, todos me miraban sonrientes, a la vez que los aplausos se tornaban eterna ovación.
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Mamá siempre fue especial. Se sabía bella, jacaranda de flores azules, mujer distinguida, apreciada, altiva y señorial. Palisandro codiciado en todas las cortes de Europa. Orgullosa de sus hijos, nacidos todos de su musical vientre, educados y cuidados como príncipes que algún día serían reyes.

Educados y cuidados como príncipes, "algún día reinareis hijos míos" nos decía, pero siempre lo hacía mirando a mi hermano mayor. Perfecto en sus medidas, de cuerpo agil y grácil, brillante, capaz de enamorar con su voz, encerraba en su alma la armonía y el fuego del amor. Mi hermano mayor. Mi espejo.

Cuentan en la corte, que el día de mi nacimiento, mi madre me sostuvo feliz en su regazo, al tiempo que daba gracias a Dios porque su hijo mayor, al que muchos llamaban "El Predilecto", tendría para siempre en mí al mejor de sus amigos, aquel que siempre a su lado, le ayudaría a ser grande. Siempre sería el hermano de mi hermano.

Crecí rápido, y pronto descubrí que jamás sería como él, mi cuerpo desgarbado, mi semblante sombrío y mi voz grave, jamás serían apreciadas por aquellos "amantes" de la belleza que no saben donde empieza y donde termina ésta. Pero al menos podría estar junto a él. Cuidarle. Protegerle. Darle calor. Envolverle. Impedir que nadie osara mancillarle. Siempre su fiel escudero. Yo sería el árbol que le cobijara. Pero siempre a su sombra. Así sería mi vida junto a él. Él recibiría regalos, alagos y bendiciones. A mí me sobraría con el orgullo de ser su hermano. Él, el más elegante de todos, correspondería mi presencia con su luminosa sonrisa.
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Pero aquella noche cambió mi vida para siempre. La luna llena iluminaba la habitación en la que el humo de la velas recién apagadas jugueteaba con esa cadencia y ese olor tan especial y tan familiar. De pronto el silencio se vió acompañado con el inigualable timbre de su voz:

- Hermano, ¿eres feliz?
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Cuál sería mi respuesta sino un sí claro, rotundo y seguro. Tenía la fortuna de tener al mejor de los hermanos.
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Entonces, se incorporó de la cama, se sentó junto a mí y volvió a preguntarme, esta vez mirándome a los ojos - Pero ¿eres completamente feliz?
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Su insistencia le daba un nuevo sentido a la pregunta. ¿A qué se querría referir con ella? ¿Habría hecho algo mal? Lo sabía, había cometido un error. Me senté a su lado sin que me diese tiempo a poder hablar.
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- Te he estado observando. Tus movimientos. Tus gestos. Tu voz. Cada vez te pareces más a mí. Y me he preguntado que tal vez .....
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- Por favor hermano, no te enfades. Jamás querría molestarte. Eres mi orgullo. Lo daría todo por ser como tú.
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- Ahí está el error, mi pequeño gran hermano. Eres importante como eres. No quieras ser como yo. Sé tu mismo. Pronto te presentarás en público como quien realmente eres, con todo tu explendor. Pronto podrás transmitir todo el sentimiento que llevas dentro. Te lo prometo.
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Qué quiso decir con aquello lo descubrí a la mañana siguiente. Cuando desperté él ya no estaba. Sobre el escritorio había una partitura. Nunca la había visto. La melodía era tan bella, que quedó en mi alma para siempre. Pero algo debía estar mal. Debía haber un error. ¿Concierto para Fagot, cuerdas y bajo continuo de Antonio Vivaldi?. Mi cuerpo temblaba tan sólo de pensar que aquello fuese cierto. Vivaldi. Antonio Vivaldi. Un concierto para Fagot. Yo, un joven Fagot solista. No podía ser.
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Su mano se posó sobre mi hombro, con aquel cariño de siempre. - Siempre has querido ser como yo. Siempre has querido ser un Oboe. Pero eres un Fagot. Eres maravilloso. Mi hermano. Hijos de la misma madre. Capaz de enseñar al mundo cómo suena el amor. Mañana el solista serás tú..
La sala expectante. Gente que conocía. Y ellos, ¿me conocerían a mí?. Yo, desde mi atalaya de solista, podía divisarlos a todos. El público. La orquesta, mis amigos, y mi hermanos, sonrientes, con miradas de cariño y respeto me decían "tranquilo, eres grande". Y entonces todo empezó. Sin preámbulos. Aquella inolvidable melodía se quedó flotando en el aire para la eternidad. La música fluía por todos y para todos. Partitura innecesaria. Mis ojos cerrados, me llevaban por aquel maravilloso sueño, en el que éste Fagot, el hermano de Oboe, vivirá para siempre.

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DAÑOS COLATERALES

2008-09-19T14:18:00.004+02:00

Que lo que procedo a escribir no es políticamente correcto ya lo sé, yo tampoco lo soy.

Que lo que ya he empezado a escribir no es demasiado romántico ya lo sé, yo tampoco lo soy, aunque mi amigo Cáceres asegura lo contrario, los poetas son así.

Que una gasolinera en el centro histórico de una ciudad es algo peligroso, antiestético y poco moderno también lo sé.

Que ya no repostaremos allí, ni nos podremos despedir de la Esperanza del Arco cuando salgamos para nuestras playas de Huelva, lo tengo asumido.

Así el pasado Jueves, aliviando el siempre vacío depósito de mi coche de tieso, pude comprobar que llegué y no había nadie, que estuve y nadie llegó, y que me fuí pa mi calle Feria sin que nadie llegara. No pude evitarlo, paré el motor, y regresé para confirmar los efectos que estaba provocando el nuevo sentido de la ronda. Él, amáblemente, pero apesadumbrado, me sacó de cualquier duda, "se vende menos de la mitad y en la plantilla ya somos cuatro compañeros menos".

En pos de la modernidad y la buena ordenación urbana, la ronda Histórica se está convirtiendo en un Circo; en un Tio Vivo; en un coñazo para los que queriendo ir a la izquierda nos empujan hacia la derecha, vaya contradicción verdad Sr. "Monteserrín"; en un sentido único que espero tenga algún sentido; en algo que nos exaspera cuando nos hace perder el tiempo; aunque, todo sea dicho, al menos cuatro familias, de momento, han salido ganando, un parado cada una.

SI ES QUE NO PUÉ SÉ

2008-09-15T02:33:00.004+02:00

Se va uno a Austria, se lleva uno cuatro días en Viena, flipando con esa peaso de ciudad monumental, que no veas los muchachos que no hacen na chico, to a lo grande, mogollón de palacios, peazos de jardines, mogollón de monumentos, y los museos ..... que no se yo que son más guapos si los edificios o lo que tienen dentro, la opera, el concerjau, ni un papé en el suelo, los perros con diarrea les cuesta dinero salí a la calle, la gente una jartá de enrollá, joé hasta pagan en el tranvía, cuatro días flipando, no veas que guapo tó, pero tiene cojones que me lleve la alegría más grande con esta cama que hay en el Schonbrunn.

Como que na más que la ví dije "Ohtia vaya palio guapo, que buen gusto tenías Maria Teresa miarma". Y es que uno se va pero no se acaba de ir, si es que no pué sé.

RIQUEZA .......... "LINGÜISTICA"

2008-09-11T14:33:00.006+02:00

Foto tomada en el Aeropuerto de Barcelona

Vaya tela el nombrecito del menú

con la guasa que tiene el personal.

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"......................."

2008-09-07T17:02:00.011+02:00

CAMISETA VISITANTE S.F.C.

UEFA CHAMPIONS LEAGUE 07/08

PRÓXIMAMENTE
CAMISETA VISITANTE S.F.C.

UEFA CUP 08/09

NIÑA MUJER

2008-09-06T00:45:00.006+02:00

En el mismísimo corazón de la vieja madre Tierra, protegida por los Cárpatos al Norte, columna vertebral del centro de Europa y el gran Danubio al Sur, su arteria de vida, la antigua Dacia mira al Mar Negro, salado y dulce a la vez.

Dacia, tierra de gente fuerte y orgullosa, Decebalus, respetados por los romanos, en honor a su rey Diurppanneo, fuerte como diez. La que nuestro sevillano Trajano convirtió en romana como Híspalis. La dura y bella Dacia, corazón verde, de penetrante belleza, de murallas de montañas, Cárpatos, Carpatus, Carpats o Carpati; la de los mil castillos, la de las mil fortalezas, la de los mil monasterios; al norte y al oriente guarda el tesoro, joya de los Habsburgo, frontera del imperio; meseta de interminables prados, espejo de lagos y bosques sin fín; la regada por el Suceava y el Moldova; la mil veces envidiada, la heroica SUCEAVA, con sus mujeres de helado semblante y fuego en la mirada, las de fuerza racial y sonrisa de mirada esquiva. Suceava la de Bucovine, la que desde Zamca vió nacer a una morena de ojos verdes, guapa, tímida, tierna y ruda a la vez, como su sangre Dacia, una niña de la vieja Europa, una niña mujer, nuestra niña de Suceava que para siempre será Sevillana, la que queremos que siga sonriendo como siempre.

DESPERTAR EN UN SUAÑO

2008-09-01T19:14:00.005+02:00

Los príncipes visten de azul. Ésto nos han ensañado los cuentos, que visten de azul y que con un beso pueden acabar con cualquier sortilegio y devolver la belleza que nunca se debió perder. Ahora os voy a contar un cuento, de esos con final feliz, donde el príncipe es un ogro y donde el beso que nunca existió fue un gruñido que, lejos de deshacer un hechizo, sin saberlo originó el más bello sortilegio que se podía crear.

Érase una vez una princesa de un reino pequeño y humilde, pero bellísimo y lleno de súbditos fieles y agradecidos.

Todas las mañanas la joven princesa recogía su pelo con dos trenzas para visitar a sus súbditos, a todos y cada uno de sus súbditos, para dar y recibir regalos, para enseñarles y aprender de ellos. A veces recorría lejanos reinos y volvía con bellísimas historias que contar, con sus alforjas llenas de imágenes, música y poesía. Todo su pueblo la quería y se sentía orgulloso de su princesa, y ella, para no defraudarles, cada noche preparaba algo que mostrar a sus amigos la mañana siguiente, quienes curiosos no dejaban de visitarla para recibir sus regalos.

Pero una mañana la Bruja Envidia envió a uno de sus ogros para acabar con la princesa. El Ogro no soportaba que una pequeña princesa de un pequeño reino fuese tan querida por su gente, y en cambio él, siendo tan "erudito", sólo tuviera la compañía de su señora Bruja, la Envidia. Así fue como el Ogro, empujado por la Bruja, ideó un malvado plan para acabar con el cariño hacia la princesa, sólo tendría que mancharla, sólo tendría que contar a sus súbditos que la princesa era una impostora, que les mentía cada mañana, que robaba los regalos que luego les ofrecía.

La princesa, con el corazón roto, cayó en un llanto eterno y se encerró en el desván de su castillo sin dejar que su luz atravesara las pesadas cortinas. La princesa no lloraba por ella, sino por sus súbditos. Ella, empujada por la injusticia del Ogro, pensaba que los había defraudado y decidió nunca más volver a recibirlos ni a visitarlos, evitando así la vergüenza que sentiría al mirarlos a los ojos. La inocencia de la pequeña princesa había sido machacaba por la envidia de un Ogro que no pensaba dejar de humillarla, con la idea de mantenerla para siempre sumida en la tristeza de la injusticia.

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Pero el ogro no contaba con que aquel reino jamás permitiría que destrozara a su amiga, y desde todos los lugares acudieron súbditos al pié de la torre para aclamar a la princesa. La voz de sus amigos ahogaron el horripilante gruñido del ogro, quien tuvo que volver a la fría soledad de la Bruja Envídia.

Pero su pueblo no consiguío que la princesa saliese de su crisálida. Por eso invadieron el castillo. Subieron en tropel por la escalera de caracol que conducía al final de la torre. Cuando derribaron la pesada puerta que llevaba al desván sólo encontraron un gran charco de agua salada. Nadie sabía que había ocurrido, pensaron que aquello debía ser un hechizo de la Bruja Envidia y tristes y enfurecidos volvieron a sus casas seguros de que jamás volverían a ver a la princesa.

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Lo que sus súbditos no sabían es que la princesa seguiría a su lado. La gran cantidad de lágrimas que brotaron de los ojos de la princesa fue llenando de agua el suelo del desván, el agua de sus lágrimas, agua salada, agua de mar. Así, un día, de aquel agua surgió una sirena para rescatar a la princesa. Le dijo que su padre el gran Neptuno había escuchado el llanto de la princesa y le había parecido tan bello como el llanto de un oboe. Por eso Neptuno quiso que la princesa sembrara de música todos sus mares. Pero la princesa tenía mideo. No se atrevía a sumergirse en aquel agua, moriría ahogada. Entonces la sirena le dijo "no temas, no te has dado cuenta, al llorar, tus lágrimas han ido cayendo sobre tus pequeños piés y éstos se han ido convirtiendo poco a poco en unas preciosas aletas. Ya eres una de las nuestras. Desde hoy mostrarás la música a todos tus súbditos".

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Así fué cómo un ogro sin saberlo convirtió a la pequeña princesa en una bella sirena que cada noche mientras sus súbditos duermen, les visita en sueños para dejarles pequeños y bellísimos regalos. Por eso desde entonces sus súbditos hablan de "despertar en un sueño", un sueño lleno de música y libertad.

LA MÚSICA CLÁSICA Y EL CINE (IV)

2008-08-29T01:28:00.002+02:00

Después de GALLIPOLLI y la tristeza de su final, ahora nos toca algo que nos haga levantar la mirada haciéndonos sonreir. Y como aún estoy en Viena mentalmente, es el momento adecuado para recordar "LA EDAD DE LA INOCIENCIA" obra maestra (un poco moña, todo sea dicho) de nuevo de Martin Scorsesse con deliciosa banda sonora de Elmer Bernstein. Así os dejo esta escena para disfrutar de extractos de la MARCHA RADETZKY de JOHANN STRAUSS (PAPÁ) y el Vals del Emperador de JOHANN STRAUSS (el nene del Danubio Azul). Música llena de luz para una película más que brillante, con las bellezas de Michelle Pfeiffer y Winona Ryder, del nota no me acuerdo del nombre y me da igual porque después de la película no lo puedo ni ver. 1BESO.

LA SIESA Y YO

2008-08-19T00:19:00.002+02:00

El que yo tuviese 16 añitos lo hizo más fácil aún. Me fijé en tí la primera vez que te ví. Ya no me interesaban las demás. Ya sólo me interesabas tú. Tus colegas eran niñas, o mujeres mantenidas con cuerpo de niña para poder explotar sus cualidades hasta el último día. Por eso no fué difícil verte entre todas ellas. Tú y tu cuerpo de mujer. Tus 15 añitos de Seoul eran maravillosos, sobre todo para un pipiolo tan sólo 1 año y dos meses mayor que tú, y ya sabemos lo retrasadillos que solemos ser los niños. Tú y tu cuerpo de mujer, esbelto, perfectamente formado, alta, elegante, exóticamente oriental, con tus ojitos achinados, ay mi problema con los ojos achinados, y cómo no, tu expresión de siesa, de siesa soviética de bielorrusia, esa expresión que te hacía más adulta, y para mí, cautivadora.

Poder disfrutar de la gimnasia artística y de tu belleza siempre será inolvidable. Bueno, de tu belleza y a veces de la gimnasia artística. Tus brazos y piernas increíblemente largos y perfectos. Tu cuello de cisne. Hasta me gustaba tu sonrisa de Ronaldinho, ahora creo entender por qué te costaba tanto trabajo sonreir.

Probablemente ésto que ahora escribo no tendría valor de decírtelo a la cara, o tal vez sí. Porque mira que ponías cara de siesa. Concentrada, cara de siesa. Con el magnesio, cara de siesa. Saludando, cara de siesa. Durante los ejercicios, cara de siesa. Tras el ejercicio perfecto y el abrazo de las entrenadoras, cara de siesa. Cuando salían los 9.90, cara de siesa. Cuando te daban las medallas, cara de siesa. Pues a mí me gustabas, con tu cara de siesa.

Ahora que estamos de Olimpiadas, 20 años después, vuelvo a acordarme de tí, de esa sensualidad que mejora con los años y de ese nombre que ningún trabajo me costó aprender y que, mira que tiene guasa el nombrecito, creo que nunca olvidaré, BOGINSKAYA, de nombre SVETLANA.

Hasta siempre GUAPÍSIMA, ah, y SIESA.

LA MÚSICA CLÁSICA Y EL CINE (III)

2008-08-14T13:43:00.004+02:00

Verano de 1915. Primera Guerra Mundial. Frente aliado en Turquía. Los turcos con sus posiciones perfectamente afianzadas, con ametralladoras en las trincheras dispuestas a devastar cualquier intento de avance aliado. Una pérdida de vidas humanas absurda, grotesca, sin sentido, evitable y horrible como en cualquier batalla. Dos amigos, dos corredores, dos soldados australianos a los que traiciona el destino y la inoperancia de un Estado Mayor aliado, formado principalmente por arrogantes, arcaicos, lentos de reflejos y poco previsores británicos. Esta campaña, que desembocó en el probablamente mayor desastre para los aliados en toda la primera gran guerra, fue ideada por el entonces Primer Lord del Almirantazgo, el "gran estratega" Winston Churchill.

Desde entonces, jamás volveré a escuchar el ADAGIO de DON TOMASO ALBINONI sin pensar en GALLIPOLLI.

HOTELES CON ARTE

2008-08-12T21:22:00.005+02:00

Estábamos ayer el Carbo, la Canija y el Gordo (yo) viendo las fotitos que hay en la red, para decidirnos definitívamente por un hotel con las tres BBB. De lo primero que nos dimos cuenta es que los hoteles cutres son cutres hasta colgando fotos de reclamo.

Y cómo no, en la web de un hotel cutre, los comentarios en las páginas de travelers no tienen desperdicio, encontramos unas fotitos que vaya tela las fotitos, pero ésta de aquí abajo tiene su cosita. Utilizan como reclamo la cantidad de actividades deportivas que ofrecen, incluido el tiro con arco.

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La verdad es que unas vacaciones "Todo Incluido" y el tiro con arco no deben ser muy buenos compañeros de viaje, porque vamos digo yo ¿tan difícil es el tiro con arco? Dios mío de mi vida, o es que lo difícil es soltar la papa toda incluida. En fín, seguimos buscando.

EIRE: LA ALEGRÍA DE VIVIR

2008-08-09T01:49:00.013+02:00

La lluvia ya cesaba y su caricia se dejaba sentir sobre el rostro como besos de angel. El suelo, coquetamente adoquinado, resplandecía mojado con las luces de aquella noche cerrada, ofreciéndose alegre a conducir aquel flujo de vida como si el sol aún estuviese dominando el cenit. La sensación de pasear sin pensar en la dirección que tomar era tan familiar que nos hacía sentir extrañamente relajados. Sólo había que dejarse llevar y eso lo aprendimos pronto.

Al fín decidimos entrar a conocer, a aprender, a beber y a vivir. Tras aquella roja puerta reinaba la alegría. Las sonrisas iluminaban la sala como si el tiempo se hubiese detenido en el mejor de los momentos. Difícil se hacía moverse con una pinta en la mano, pero los caminos se abrían por arte de magia, una magia nacida de los corazones de aquella amable gente. El suelo de madera centenaria crujía humedo de cerveza furtiva al son de los piés que alegres marcaban el compás. Compás, qué palabra tan andaluza en aquella isla tan al norte del paraiso andaluz. Pero eso era lo que corría por las venas de aquel orgulloso pueblo, ritmo y compás. Un ritmo irrefrenable que marcaba los latidos del corazón de todos los que allí estábamos. Un ritmo que hacía sentir como la sangre fluía por las venas con una libertad tal que embriagaba los sentidos. Aquella música simple pero maravillosa, étnica, racial y libre como ninguna otra, nacida de la más vieja de las tierras, indicaba con su embrujo el camino a seguir, un camino libre de trabas, un camino henchido de luz, un camino de verdes campos salpicados con el amarillo de sus flores. Una sensación reinaba en el ambiente, el ahora es más importante que el mañana, sonríe amigo, el mañana aún tardará en llegar.

En unas horas la vida continuaría, la rutina volvería a todas esas vidas, pero aquella gente de eterna sonrisa y ojos brillantes, tan distinta y tan extrañamente parecida a nosotros, nos enseñaba algo que nuestros ancestros ya descubrieron al sur del Edén:

"Vendrán de los más alejados confines

traerán sus lenguas y sus costumbres

y creerán que nos han conquistado,

pero cuando regresen a sus hogares

se sentirán tristemente vacíos,

porque en nosotros habrán descubierto algo

que pese a todas sus riquezas

ellos nunca tendrán,

la Alegría de Vivir".

Mientras tanto, su música seguía elevando nuestros espíritus, las sonrisas brotaban de las mismísimas fuentes del alma, y aquel ritmo seguía marcando los latidos de todos aquellos corazones, sus corazones, nuestros corazones, tan lejanos, tan iguales y tan hermanos como ningunos otros en el mundo. Los de aquella gente. Aquella gente que se nos entregó hacía años aquí en Sevilla. Como dice mi padre, "los buenos". Mi gente.

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LA MÚSICA CLÁSICA Y EL CINE (II)

2008-08-07T02:27:00.002+02:00

Suele ocurrir a veces que la banda sonora de una película sea éxito de ventas. La cosa se hace más extraña si esa banda sonora se compone, casi al completo, de música clásica. No obstante a veces pasa. Y eso sucedió con esta gran película.

La banda sonora es una verdadera maravilla, pero hay una melodía que por resultarnos tremendamente familiar y pegadiza, en especial a los españolitos, hizo que saliésemos de las salas de cine silvándola los que sabían silvar o tarareándola los menos habilidosos. Para muchos no era una novedad, y no por ser especiales amantes de Clásicos Populares, sino más bien porque fue la sintonía de aquella magnífica serie producida en 1985 por TVE y dirigida por José Ramón Larraz titulada GOYA.

Mi amigo "CalleFeria" fue uno de los muchos que se quedaron encandilados con la película y su banda sonora, lo cual no es de extrañar tratándose de un amante del mar y de la buana música.

Así que, sin más, con todos ustedes, MASTER & COMMANDER y algo de su música.
.

Concierto para la Noche de Navidad ("Adagio")

ARCANGELO CORELLI

Suite para Chello Solo n.1 ("Prélude")
J. S. BACH

.
La Música Nocturna de la Calle de Madrid

LUIGI BOCCHERINI

Pd.: Este italiano de la Toscana de apellido Boccherini fue tan ingenuo que se vino a la Corte de Madrid para triunfar con su música. Murió en la miseria. Por desgracia para nuestro "mediocre" País, sus dirigentes no se han caracterizado por apreciar la buena música. Tristemente seguimos igual.

1BESO.

1986 UN VERANO DE NARICES

2008-08-05T19:35:00.011+02:00

El verano tiene sus pros y sus contras, eso nos quedó claro de niños. No había cole, pero tampoco había fútbol; las tías enseñaban con sus tirantitas, pero sin A.A. no dormía ni el Koala. ¿Por cierto sabeis el chiste del Koala?. Pues el verano de 1986 fue un verarno de narices, y no me refiero a un verano de cojones, porque si hubiera/hubiese/fuera querido decir un verano de cojones lo fuera dicho. La expresión "Un verano de narices" tiene sentido porque fue el verano con más narices de la historia. Ese fue el verano con más feos/feas de la historia.

Aunque a favor tuvo las canciones del verano, que fueron buenas. Pero Dios mío de miarma, no se puede hacer un casting antes, no se puede cantar igual siendo una mijita más guapo, shiquillo no se puede cantar con menos nariz miarma.

En primer lugar un tal Franco Battiato. Er muchacho cantaba, porque er chavá cantaba, pero no veas la napia del colega, ni Tassoti y Massaro juntos.

Como con él no había bastante sale una muchacha o muchacho porque yo todavía no lo tengo claro y se pona a cantar aquello del "Voyage Voyage", que no sabemos si era francés o de donde cojones era, pero lo que si era es MU FEA/FEO, con una napia ..... Mira que era sugerente la canción cuando se escuchaba, pues cuando veías el videoclip totalmente ilusionado terminabas hasta las trancas. Que cosita más fea Dios mío de mi vida.

Y qué decir del producto nacional, me sale un nota ese mismo verano cantando 100 gaviotas. No vas a cantar gaviotas miarma con esa cara que tienes. Pues todavía había tías a las que les ponía el colega.

Vamos que si estuviésemos en 1986 la canción del verano era la der nota éste, que no se le cae las gafas ni montao en el Jaguar. Con razón algunos piensan que es Franco Battiato cuando hizo de "Bety el feo".

Sólo hubo en 1986 una canción guapa que se podía escuchar con los ojitos abiertos, con tías de verdad, bueno de verdad o en dibujitos, pero que como andabamos faltos, no veas si ponían. Ahí va eso

Pero MIRALÓ !!!!! No veas la picota de la de en medio. Si es que no puede ser. En fín, que buena música la de 1986 pero cantada por los más feos/feas del universo. Por cierto, hablando de feas, esta chavala no es rubia natural, ¿verdad?

LOS BOTINES EN LOS CABLES

2008-08-02T01:14:00.002+02:00

Señores ya no puedo más
necesito ayuda
estoy jarto de ver
botines colgao de los cables
y no sólo no conozco
a ningún friki
que los haya colgao
sino que no tengo ni idea
de por qué lo hacen,
así que por favor
sirvanse ayudarme.

LA MUSICA CLÁSICA Y EL CINE

2008-07-31T18:30:00.005+02:00

No sé si es cosa mía, pero sospecho que en nuestro bendito y mediocre país nunca se le ha dado la importancia que merece a la música clásica, se nos ha presentado como algo extraño, propia de gente rara, motivo más que suficiente para no tragarnos esa cuchara. Pero ya sabemos que mezclar los potitos con el yogourt ayuda a que el niño coma aquello que cree que no le gusta. Pues algo similar ocurre con la música clásica, a aquellos que aún se resisten les resulta extraña cuando viene sóla, pero cuando se presenta acompañanda es más cómoda de digerir.

La banda sonora de nuestra vida está formada principalmente por la música clásica, desde los juguetes, pasando por lo dibujos animados, hasta los anuncios de televisión. Pero donde más música clásica hemos escuchado es en el cine. Es ahora el momento de recordar lo que en su día escuchamos en aquellas maravillosas películas, para poder ser convenientemente presentados.

Me gustaría empezar con una película que no la entendía ni er nota que la hizo, pero que tenía escenas que se nos quedaron grabadas para el resto de nuestras vidas, la hayamos visto entera o no. 2001 A SPACE ODYSSEY

ZARATHUSTRA - RICHARD STRAUSS

DANUVIO AZUL - JOHANN STRAUSS

TU BI CONTINUI

LA VIDA EN GRAMOS

2008-07-26T21:49:00.008+02:00

PRIMERAS HORAS DE VIDA:

- Uy Uy Uy que cosa !!!!!, ¿cuanto ha pesao, niña?

- Tres quilos novecientos.

- Por Dios que cosa mas linda miarma, que gordit@, aaaayyyy.

1 AÑO

- Mira mira mira las roscas de los muslos, vamos pa comersel@ enterit@. Niña y ¿qué dice el pediatra?

- Que mientras tenga ganas de comer que le siga dando, que ya irá comiendo menos.

5 AÑOS

- Uy por Dios que alt@ está !!!!!.

- Po acaba de cumplir los cinco. Pero vamos parece un palo, como que no me come ná, tengo que ir to er día detrás de él/ella pa que coma.

- Normal hija es que con esta edad se ponen mu nervios@s.

10 AÑOS

- Niña, hay que ver el estirón que ha dao. Vamos, nos va a dejar enanas.

- Si hija, cada vez que le da fiebre pega un estirón. Vamos que la ropa se la tengo que comprá cada na de tiempo. "Niiiiñññ@@@@@@, quieres vení pacá y comerte er bocaillo".

13 AÑOS

- Anda niñ@ come tranquil@ que se te nota hasta los huesos der cuello. Como que no paras en casa pa ná, na más con el chuleo de la calle, así te estás quedando, en las llantas, que da asco verte.

- Mujé haz el favor de dejárl@ tranquil@ que está en una edad mu mala.

18 AÑOS

- Que guap@ hij@, que cuerpo, que hermosura.

- Mira da gusto verl@ comer. Anda cómete otro platito. Toma otro botellín. ¿Vas a querer garbanzos pa la pringá?.

- Abuela otro plato !!!!!, que ya no puedo más.

- Tú te lo come que estás jart@ de estudiar/trabajar.

25 AÑOS

- Niñ@ otro plato te vas a comer. Tu ya es menester que te vayas cuidando un poquito que no veas la cara de pan que se te está poniendo.

- Eso, y ahora te come un helao.

30 AÑOS

- Mamaaaaaa, siete arbondigas me vas a echá na más !!!!!

- Que quieres quince, que llenas el ojo antes que la barriga. No comas tanto hij@ que vas a reventar.

32 AÑOS

- Abuala, echame otro platito de cocido anda.

- Ni hablá, que estás como un sollo. Que no es bueno comé tanto, mira lo que le ha pasao a fulanito.

- Bueno po traeme la pringá.

................

- Abuela ¿y er tocino?

- Qué quieres tocino y tó. Anda echalé cardito que hace lo mismo y tiene menos grasa.

34 AÑOS

- Niñ@, por qué no vas ar Naturjau ese. Mira fulanit@ como se ha quedao con lo gord@ que estaba.

- Eso comiendo menos que un caracó en un espejo.

- Po tú con la edad que tienes ya deberías de ir cuidandote un poquito, que tienes que tené hasta la tensión alta.

36 AÑOS

- Kill@ deberías de empezar a hacer algo que no veas lo gord@ que estás. Y ya cada año se engorda más.

- Que dice shiquillo si estoy estable en mis ............ kilos desde hace más de 15 años.

- Po kill@ muévete que no veas lo gordííííísim@ que estás. Y come menos. Por la noche unas rodajitas de piña en su jugo, que están mu buenas, no engorda y además eliminas líquido. Y por la mañana también. Y al medio día también. Y por la tarde también.

45 AÑOS

- Niñ@ hay que ver lo delga/ao que te estás quedando. ¿A tí te pasa algo?. Como que en tu casa no comes bien. Anda vente mañana a comer que te voy ha hacer un cocido y lo que sobre te lo llevas en un taper.

MORALEJA: Un barrio de Madrid donde vive gente que si está gorda se succiona y punto.

CONCLUSIÓN: Enga vale, vamos a controlarnos un poquito, pero si vas pa la velá, no te vayas a comer na más que una ensalaita miarma, por lo que más quieras, que dicen que las sardinas no engordan y te puedes comer quince (1.000 gramos aproximadamente), con sus correspondientes cervecitas, que tampoco engordan y son mu diuréticas.

MI PRIMERA VEZ

2008-07-23T13:51:00.008+02:00

Aquella noche de viernes de hace no pocos años, en aquel bar del callejón del parking, justo a mitad de la Cuesta del Rosario, donde había una hora feliz, muy feliz, se paró el tiempo. Es lo que suele ocurrir cuando nos tomamos unas copitas con un amigo y hablamos de quince mil temas.

Fue aquella noche la primera vez que le hablé de ella, de su dulzura, de su ternura, de su belleza. Mi amigo, ario de la Calle Feria, quiso saber más de ella y comencé a contarle lo nuestro.

No la conocí ni en el colegio, ni en el instituto, porque a los que yo fuí difícilmente iría alguien como ella. Tampoco era del barrio. En realidad nunca había conocido ni por asomo a alguien así.

Lo nuestro fue como un milagro. Amor a primera vista. Salió de la nada para endulzar mi vida. Yo estaba asomado a esa ventana mágica que todos tenemos en casa cuando la ví pasar. Ella, que pareció sentirme, me miró, sonrió y se marchó sin decir nada. Jamás pensé que la belleza puediera provocar tanto desasosiego.

Aquello no podía quedar así, al menos tenía que saber quién era, su nombre, su familia. Y la busqué, sabe Dios que la busqué, hasta que un buen día un gran amigo, que por desgracia para nuestra especie está al borde de la jubilación anticipada y forzosa, me contó quien era ella, su nombre e incluso el de su padre. Ya sabía cómo encontrarla.

Decidido, seguro de lo que sentía por ella, aquel adolescente salió de casa para declararle su amor. Pero ella no aparecía. Pregunté por los sitios que frecuentaba, y nadie sabía nada de ella. Hasta que al fín la encontré, escondida, tímida, como una joya reservada sólo para mí. Como una diosa, su melodía abría aquel disco de Forlane Fioretti para fundirnos en un abrazo eterno que durará el resto de nuestras vidas.

Asomaos a esta ventana y sentid cómo fue mi primera vez.

GAVIOTAS

2008-07-21T13:04:00.003+02:00

Vamos a ver si primero nos ponemos de acuerdo en cómo llamar a ésto de aquí arriba. Yo lo llamo FLAN, pero sé que algunos lo llamais, FLÁ, FLAG, FLAGGOLOSINA, FLASH e incluso FLAX.

Los primeros eran los de FLAGGOLOSINA, luego vinieron los de KELIA, y la marca BURMAR ésta no la he visto en mi vida, creo que es de Badajoz, lo que pasa es que es la mejor foto que he encontrado.

Bueno a lo que iva, que er viernes, no vea la caló que hacía er viernes miarma, en una tienda de los chinos, compré 20 flanes a granel pa mis amigos jartibles, puntitos que nos dan a los pillaos. Ay, cómo se les iluminó la mirada cuando vieron los flanes, "ave ave pa mí de cola", "quillo quillo dejarme uno de fresa", ....., no vea la que se lió. Totá que empecé a repartir a to quisqui, que parecía yo la estrella de la ilusión. Como que le dí a gente que no conocía (para más información preguntar en CEDECO).

Y digo yo, ¿qué coño nos pasa cuando nos hacemos mayores?. Cuando nos comemos un Flan disfrutamos como niños, pero seguro que nadie se ha parado en los últimos 15 o 20 años en un kiosko a comprarse uno. De tomárselo en público ya ni hablemos, "que verguenza, no". Eso sí, cualquier día denuncian al Rayas por superar el aforo permitido.

El personal na más que pensando en lo que dirán los demás. Vamos que hubo gente que mirando el flan, que se le caía la baba, me dijo que no quería. Hay que ser gilipollas, luego cuando vieron a tanto personal disfrutando dijeron que sí, que bueno, y pidieron un bocaíto. Je Je, un bocaíto, como las gaviotas, cuanto más grande más idiotas. Al final terminaron jugando con el plástico como si fuera un matasuegras, ya sabeis, eso de enrollarlo y .....

MORALEJA: Hacerse mayor no significa dejar de ser niño, cojones.

17 DE JULIO DE 2008

2008-07-17T18:08:00.006+02:00

Hoy me he acordado de mi amigo Bogar, cuando a las 16:30 he visto en la tele a esta muchacha tan guapa llamada Carme Chacón (Ministra de Defensa) explicar en una comparecencia a petición propia ante la Comisión de Defensa del Congreso de los Diputados que:

El Ejército Español tendrá prohibido utilizar bombas de racimo.

El Ejército Español deberá eliminar, en dos años, todo el arsenal de armas de esta tipo.

España no volverá a comprar armas de racimo.

Y lo más indignante, España no volverá a FABRICAR Y VENDER bombas de racimo. De las minas antipersona no se ha dicho nada, sólo faltaría, pues están prohibidas desde hace tiempo, aunque nunca se sabe.

Es motivo de vergüenza que esto haya tenido lugar el 17 de julio de 2008, siglo XXI si no me equivoco, pero bueno, nunca es tarde si la dicha es buena.

Ahora sólo nos queda confiar en la palabra de los políticos y que las empresas no vendan sus stocks mientras la ley se lo permita.

EL RITO

2008-07-13T20:36:00.007+02:00

Nadie sabía bien cuando llegaría el momento. Los mayores y las tradiciones siempre marcaban ese antiquísimo ritual por el que se atravesaba la gran puerta que, dejando atrás la niñez, daba paso a una vertiginosa adolescencia que desembocaría en la "ansiada" madurez. Yo no sería distinto, pero si al menos conociese el rito, nadie hablaba nunca de él, ni tan sólo aquellos que ya lo habían experimentado en sus propias carnes.

Esa mañana de verano nada hacía presagiar aquel cambio en mi vida. Khepri había renacido revitalizado por el estío, pero la canícula que desprendía generoso era más propia del mismísimo Ra. Aquel muchacho a duras penas se podía defender de la luz tapando sus ojos cuando poderosa e inmisericorde entró la madre, como si fuera la temible Sekhmet en la peor de las batallas. Ya no había nada que hacer, la calle esperaba.

El día avanzó sin sobresaltos hasta que de repente llegó la peor de las noticias, habría visita. Eso no podía significar otra cosa que nada de amigos, nada de bromas, nada de diversión, habría que estar en perfecto estado de revista para cuando ellos llegasen. Y llegaron, más pronto de lo que pensábamos. No en vano nuestra familia nunca fue reconocida por su excelsa puntualidad.

Como de costumbre fuimos a aquel local donde servían cerveza fría y aquella bebida tan refrescante preparada con vino mezclado con naranja y/o limón, pero nada de eso probaría.

Los más pequeños jugaban alrededor de las mesas, mientras yo permanecía en tierra de nadie. Mi bigotillo era signo inequívoco de que había dejado atrás la niñez, pero sentado entre mayores, con camisas de pico largo y patillas ellos, y batas abotonadas con ojos en aquel inolvidable celeste ellas, no podía hacer más que aburrirme mientras esperaba con impaciencia la salvadora llegada de un amigo. Pero la bellísima Athor no bendeciría mi existencia aquella noche.

La comida tampoco sería liberadora, como siempre los pequeños no elegían y yo de momento estaba entre ellos. Así que ya me preparaba para la comida del imberbe, algo ligero que le permitiera comer mientras jugase sin perturbar la tranquilidad de los padres. Pero yo, ni jugaría ni comería, aquella carne atrapada entre dos imperceptibles rodajas de pan nunca sería suficiente.

Fue entonces cuando el gran Hapi me honró con su fertilidad, se apoderó del espíritu de los mayores para ofrecerme la señal, estaba viviendo el ritual del abandono de la niñez, no se me cortaría ningún mechón, ni trenza, y continuaría incircunciso, pero tendría para mí sólo una pieza de pan, con su filete, su pimiento, su tomate y su jamon. Entró en nuestras vidas "El Serranito".

Del bigotillo hablaremos otro día.

REALMENTE, ¿NOS PARECEMOS A ALGUIEN?

2008-07-11T22:36:00.005+02:00

Nosotros, y cuando hablo de nosotros me refiero a nosotros, ya sabeis, ¿de verdad somos tan distintos?.

Yo siempre me he considerado muy parecido a los latinos, entiendanse italianos y como mucho portugueses, pero hoy me he dado cuenta que ná de ná.

Resulta que andaba yo echando el pestillo de la Peña, que no de la Revirá, para más datos acudan a "Mis amigos jartibles", cuando una muchacha, al hablar yo en mi italiano de la calle Feria, me mira y me pregunta que si soy italiano. La muchacha o es sorda o le gustan los gorditos, digo esto porque estabamos yo y mi amigo Alex, para más señas un Pilier de los All Blacks como mínimo, pero que es de Triana y lleva viendo er Betis en Gol Sur desde hace muchos años. Bueno, la conversación va a la deriva, hasta que llega una amiga e inician un mano a mano (entiéndaseme bien, porque a casa llegamos puros y castos), preguntándonos que "cómo podíamos beber en un bar con tantas fotos de - con mis palabras cristos y virgenes -".

Yo les pregunté que de qué parte de Italia eran y ellas me respondieron que del Sur, así que yo ya no tenía escapatoria posible, si son del sur y se escandalizan, no veas miarma.

Intentando explicarles, les dije que aquí nosotros tratamos a EL y a ELLA como a papá y a mamá, lo cual casi lo entienden. Todo se estropeó cuando les dije que eran como amigos, eso para ellas parece ser que fue insuperable. Me dijeron que cómo podíamos pensar así, que qué pasaba, que para nosotros ELLOS no significaban nada. Yo interpreté que querían decir que si nosotros no teníamos respeto por ellos, a lo cual les respondí que sí, pero que eran como de la familia, que había confianza y que ellos nos comprendían.

Ellas entonces recurrieron, entiendo yo, a sus últimas armas, y empezaron a hablarnos de vergüenza, recato y de un sitio mu raro y mu desagradable donde van los medio malos y que por aquí no se estila.

Así que yo, viendo que no eran ni beatas ni anticlericales, opté por darle la razón y quedarme con mi peseta, pensando que el que quiera entendernos que nos entienda y el que no, pues nada, que siga a lo suyo, entendiéndonos EL y ELLA basta.

Pd.: Hay que ver la cantidad de fotos que hay de papá y mamá en la Peña, verdad Gordito.

1BESO.

¿Y TÚ QUÉ, SONRISA O INDIGNACIÓN?

2008-07-10T18:21:00.005+02:00

Hace dias que me encontré con esta foto, los mismos días que llevo pensando en ella. En esta época de abstinencia en la que el fin de semana no trae nada especial, mirar esta foto me hace pensar. Mirarla es como mirarme al espejo.

Mirarla me recuerda a esa gente a la que tanto quiero y que me repiten que estoy loco, que soy un fanático, que soy un enfermo del fútbol, que eso no es bueno y que me afecta a mí y a los que me rodean. Esa gente que si ven esta foto pensarán "lo ves, en eso vas a convertir a tu hijo", cuando lo tenga, claro, Dios lo quiera, que lo tenga.

Y ahora mismo la vuelvo a mirar y se me vuelve a caer la baba. Ya sé que muchos pensareis que es una aberración que un niño de esa edad aparezca con el gesto desfigurado por culpa de un deporte. Pero es que la miro y sonriendo me quedo embobao.

Sí, ya lo sé, ya sé que muy probablemente si algún día veo a un hijo o hija mía comportarse así lo reprenderé, pero sé que en el fondo se me caerá la baba y me llamareis irresponsable.

Porque en este niño, holandés supongo, del Feyenoord, no del Ajax, ni del PSV, del Feyenoord, me veo reflejado. Porque como a ese niño, me llevaron al fútbol y ahora yo la llevo a Ella. Más tarde si EL lo quiere llevaré a mis hijos, para que luego ellos me lleven a mí, y luego a sus hijos.

Porque con la edad de este niño, quizás más pequeño o quizás mayor, lloré por primera vez al ver a la gente de mi alrededor llorar en aquel Gol Norte, tan distinto al de ahora, sentado en aquella baranda para poder ver. Así aprendí que, el que no sufre con las derrotas jamás probará el elixir de la victoria. Porque ese niño, como yo, siempre estará, unas veces más arropado y otras más sólo, porque los tiempos cambian y la gente va y viene, pero él, él seguro que siempre estará, junto con los que siempre han estado y aquellos que quieran sentir la "bendita desgracia" de ser miembros de esta "Secta".

A este niño la edad le hará cambiar, poco a poco se hará cada vez menos impulsivo, aprenderá que todas las batallas no son la definitiva, a veces se quedará sentado mientras la gente grita GOOOOLLLL, porque él sabrá reconocer los momentos, esos momentos en los que su corazón le impedirá permanecer atrapado en su asiento, esos momentos en los que saltando y cantando se le volverá a desfigurar el rostro por ese Club al que le enseñaron a amar con todas sus fuerzas, esos momentos en los que VOLVERÁ A VER EL FÚTBOL DE PIÉ.

MUSICA SINFÓNICA PARA ..... ESCÉPTICOS

2008-07-08T23:25:00.003+02:00

Hay gente que siente un especial repelús cuando ante ella aparece amenazante una Orquesta Sinfónica. Mi amigo Perezoso era una de esas personas, de hecho una guapa Sirena lo tiene en tratamiento y ya parece que mejora.

Para vosotros que seguís siendo escépticos; para vosotros que no quereis ni intentarlo; para vosotros a los que la música clásica y todo lo que se le parezca os da yuyu; para vosotros los que considerais que una orquesta con violines y demás, con gipis vestiditos de negro y un loco moviendo sus "bracitos" es sinónimo de aburrimiento; para vosotros que os negais a salir del lado oscuro; para vosotros va este remedio.

Ah, por cierto, si tú no estás entre éstos, a ver si adivinas qué musica es la que se interpreta. Y no vale leerlo en el vídeo, que antes de empezar lo pone y ya te voy conociendo, piratilla.

1BESO.

VERANO DE LOS 80

2008-07-06T02:35:00.007+02:00

Verano de calores. Verano de sandía y de melones, de gazpachos y picaillos, de ensaladas y arrocitos, de filetes empanaos y tortillas, de pimientos y de mucho pescaito frito. Vaya coñazo de verano.

Verano sin chicharos, ni lentejas, ni cocidos, ni pringás, ni papitas guisás con carne, mendigando por un pucherito. Y todavía me preguntan si me gustaba el veranito.

Verano sin fútbol, sin domingos ni Araujo, veranos de novelas en la Cadena Ser y en el Telefunken. Y si el año es impar, ni mundial, ni eurocopa, ni una miserable olimpiada. Verano de ciclismo, Giro, Vuelta y Tour, a la hora de la siesta. Verano de Tenis sin que nadie ganara, hasta que llegó Arantxa y se cargó a la alemana, y que pa colmo yo no ví ganar a la enana.

Verano de tardes largas y noches inmensas. Verano de vecinas al "fresquito" de la noche con sillitas de playa, entre semana pal portal y el domingo pa la playa, eso sí, si el autobús se llenaba. Verano de "piscinas" una en Coria y otra en Sevilla, Piscinas Sevilla, debí soñarlas un día, porque creo recordarlas.

Verano de partidos con dos piedras en el suelo, verano de polvarea y de calcetines blancos amarillos del alvero y rodillas como los codos pa no pagar los flags, o las pipas y la casera, con las aceitunas y papas fritas de cartucho con mucha sal.
.

Verano del Bote, del Despiste y del Baloncesto, que invento más bueno con las canastas del colegio.

Verano de maquinitas regateando por cinco duros, a ver si subo otra planta más y no me matan las serpientes, a ver si gano esta carrera y paso a la siguiente.

Verano de estampitas, de ultimos fichajes y sorpresas, de vecinitas en tirantas y de semaforasos, hasta la SE-30.

Pero llegó algo grande al barrio, El Cine de Verano, de sillas como un cuerno y ambigú incorporao. De pajares y esteso, de tetitas y de postizos o no postizos, eterna discusión con ojos como platos en caras con barrillos. De eternas peleas de todos contra todos, de equilibrios y patadas de serpientes y de aguilas, de furias orientales y de monos borrachos. Algo cambio en el barrio hasta que se cargaron el Cine con el Vídeo Comunitario.

Por cierto, macabo de da cuenta que "La Serpiente a la Sombra del Aguila" se llamaba "Snake in the Eagle's Shadow", que en la versión guiri hablaban un inglés tela de fácil y que er protagonista era Jackie Chan, no's viejo er nota. Inolvidable el maestro durmiendo en la cuerda, y Chan puteado, y el aprendizaje, y la primera pelea, y la última, ..... Ahí va la peli pa las largas noches de verano, espero que a algunos os traiga buenos recuerdos y a los que la veais por primera vez ya me contareis que os parece esta obra de arte del maravilloso género "Películas de Kung Fu" o "de Chinos".

TU BI CONTINUI

REENCUENTRO 08

2008-07-02T13:13:00.005+02:00

boomp3.com

Emboscada en tu vergel,

prisionera de tu atalaya,

encadenada a esa maldita

luz blanca que te ahoga,

castigo de los extraños,

descendencia de aquel I y V

que con fría piedra te mancillara,

de noche me esperarías

para con sonidos del pasado

recibirme como siempre

femenina y tímida.

Bajaste tu mirada

de ojos verdes, morena

complice y tierna sonrisa

hasta que el último extraño

lanzara su enésimo dardo

de luz muerta envenenado.

Y al fin sólos quedamos

Tu y yo, para siempre

una vez más abrazados

deseando parar el tiempo

sin más palabras que

los suspiros del agua

entre los arrayanes

de tu Palacio de Palacios,

añorante de candiles.

UNA CELEBRACIÓN DE TODOS

2008-06-30T00:34:00.003+02:00

ENHORABUENA A TODOS

Lo de hoy sólo se puede comparar

a ésto que vivimos

cuando aún éramos Alevines:

En especial a

aquellos amigos con los que,

de no ser por la Selección,

rara vez podré celebrar una victoria.

1BESO.

MOTIVOS PARA LUCHAR, CREER, QUERER Y PODER

2008-06-22T06:11:00.004+02:00

EL REGRESO DE LA CCCP

2008-06-22T02:37:00.006+02:00

Desde pequeño me enseñaron a amar el comportamiento de los deportistas rusos, sobre todo el del fútbol ruso. A una selección respetuosa con el balón y con el contrario. Una selección que por no molestar ni siquiera protestaba a los árbitros, de uno español que le robó un partido contra Brasil en el Sánchez Pizjuán mejor no hablar. Una selección alegre, un equipo sin músculo pero veloz con el balón, un equipo que presionaba arriba, un equipo que sacaba la pelota jugada, un equipo valiente, una selección que esta noche ha vuelto al estilo de la CCCP, unos jugadores que le han sacado los colores a la Holanda de la que "todos" hablaban maravillas y que sólo le ha creado peligro a balón parado.

Un equipo con un Denis KOLODIN (8) que nos ha maravillado con su fuerte disparo desde fuera del área.

Un equipo con un Sergei SEMAK (11) que ha hecho la línea en el centro del campo, para él solito frenar cualquier posibilidad de contragolpe holandés y que además, tras una maravillosa pared con Arshavin, pone el balón a Pavlyuchenko en el primer gol.

Un equipo con un Yuri ZHIRKOV (18) que es en sí un tratado de cómo sacar la pelota jugada sin jamás dar un pelotazo.

Un equipo con un Roman PAVLYUCHENKO (19) alto, fuerte, con mucha calidad, listo, rápido, noble, increible en la anticipación e impresionante en el desmarque, como en el primer gol.

Y como no, un equipo con un Andrei ARSHAVIN (10) que aunque ya se le conocía, hoy se ha doctorado como un genio de esto del fútbol. Un futbolista de los que por sí solos llenan de ilusión al mundo del balón. Un futbolista imprevisible, genial, maravilloso. Un futbolista que ha frabricado el segundo gol de su selección y que se ha inventado para él solito el tercero. Un verdadero CRACK que luce el 10.

Qué bonito es el fútbol cuando se cree en él. Ahora nos toca creer a nosotros.

MUSICALMENTE EVANGELIZADO

2008-06-21T01:48:00.004+02:00

Ya sabeis que tengo mi propia "Schicksalslied", creo que significa "Canción del Destino", compuesta por un alemán llamado Johannes Brahms . Un tío raro, meticuloso, independiente y como no, alemán.

Como buen mediocre que soy, lo que más me gusta de tooooda su producción es lo más popular, sus 21 Danzas Húngaras, y de todas ellas, por ser la primera que escuché, la número 5.

Amigos, para vosotros y por cortesía de Merrie Melodies, la mejor de las interpretaciones posibles de Las Danzas Húngaras de J. Brahms, de aquella inolvidable época en la que todos nos divertíamos con la buena música.

EL PLANETA IMAGINARIO DE LA SIRENA

2008-06-19T02:26:00.009+02:00

Hace un par de semanas, buceando por lo programas que iluminaron nuestra niñez me topé con Planeta Imaginario. Y anoche la Sirena me lo volvió a recordar.

Debo reconocer que Planeta Imaginario nunca me gustó, es más, huía de él. La explicación que ahora le doy es que al ser tan surealista, se parecía demasiado a las pesadillas recurrentes de mi niñez y me resultaba angustioso. Por cierto, los guionistas del programa estaban fumados seguro.

Pero si a la Sirena le gustaba, bien estuvo.

S.F.C.: CAMPAÑA ABONOS 08/09

2008-06-17T12:59:00.003+02:00

Éste que sigue es el vídeo de la Campaña de "no se de qué" que ha lanzado el Consejo de Administración Sevilla F.C. para la próxima temporada 08/09.

Para empezar se hace referencia a la "SOLEDAD". Quiero pensar que no se refiere a que el equipo ha estado sólo, porque la afición NUNCA le dió la espalda. Así que se referirá a todos aquellos que han perseguido al Sevilla F.C., especialmente a los medios de comunicación.

Seguidamente hace referencia al "ESFUERZO", muy bien, todos debemos hacerlo.

Pero es a partir de aquí cuando el Spot rebosa mal gusto, se habla de "RECUERDOS" en el instante en que el boxeador que representa al Sevilla F.C. deposita una rosa roja sobre una lápida (de quién será Dios mío), en clara referencia a la triste pérdida de Antonio Puerta. Y digo yo, si éste es el comienzo de una nueva temporada, ¿podémos de una vez por todas dejar tranquilo al chaval?, COÑO.

Lo siguiente es ver cómo su entrenador lo abandona en el peor momento, cuando cae a la lona, en clara referencia a "Juande Ramos". Y digo yo, ¿tan importante es ese tío para que sigamos haciendo referencia a él?, ¿podémos de una vez por todas sacarlo del presente del Sevilla F.C. y eliminarlo de su historia?.

Claro, no hay que ser muy listo para entender que el chavalito que hace de "Cirineo" es Manolo Jiménez, el que ayuda a levantarse al boxeador, todo bajo la palabra "SUPERACIÓN". Y digo yo, ¿hasta cuando vamos a seguir hablando de lo buenísimos que fuímos el año pasado superando tantos obstáculos?

El final del Spot es pa hacer pipí y no echar ni gota, el boxeador gana y se hace referencia al "ÉXITO". Y digo yo ¿qué éxito miarma?, ¿será el de la próxima temporada, no?

El anuncio termina con alguien llevándose las manos a la cabeza. Al ver los bracitos del colega es fácil deducir que se intenta hacer referencia al actual Campeón, que ve peligrar su título con el renacimiento del Sevilla F.C.. Y digo yo, será el Campeón, el Subcampeón, el Tercero y el Cuarto, y todos los que tendremos que superar este año.

MAL GUSTO y FALTA DE CLASE

Aunque aquí estoy hablando de él, que es lo que el márketing busca.

VAYA DOMINGUITO, MIARMA.

2008-06-16T01:05:00.008+02:00

Con lo vuestro contaba,

ya os lo merecíais

y es de lo único que me alegro

Como sé que no me quieren, NO me alegro

Por lo mismo que los de antes, tampoco me alegro

Desde los regalitos de Coloccini, Tellez, Karmona, Astudillo, ....., Mané, tampoco me alegroAunque estemos otra vez peleados,

es de lo que menos me alegro.

Y para colmo los Turcos remontan un 2-0,
que desde lo del Fenerbahçe
me caen peor
que al que perdió una mano en Lepanto.

Como ha ido la cosa, seguro que ahora pierden los Lakers.

GRACIAS, POR MI Y POR MIS COMPAÑEROS

2008-06-11T23:16:00.005+02:00

Ya sabemos cómo es España y los españoles, la música clásica no es lo nuestro. Es una música con la que, o te quedas dormido o te vuelves loco. Lo nuestro es la música comercial. La música clásica, para qué vamos a pensar en la música clásica si realmente le interesa sólo a unos pocos. Sómos tan especiales que a los músicos de la calle les tratamos como a mendigos, cuando en el resto de Europa se les respeta como a artistas.

La formación músical de la inmensa mayoría de los españoles se limita, con un poco de suerte, a una escala con una flauta de plástico comprada en una papelería, que en cuanto terminaba el curso mamá se encargaba de hacerla desaparecer para que no molestásemos con los pitidos. En mi caso no tuve ni esa suerte.

Una vieja cinta de cassette, que daba vueltas y vueltas en el viejo magnetofón de mi padre fué mi primera novia. Según mi padre era Zarzuela, música española con una letra que se entendía. Pero en aquella cinta no había letra, sólo había música que si bien sonaba a española estaba mezclada, como un remix y tenía ritmo.

Un día me enteré que al Señor que tuvo la idea de hacer esas mezclas le estaban despellejando vivo. Sí, los propios puristas a los que se les consideraba una minoría elitista eran los que le estaban crucificando, según ellos por destrozar la música clásica con motivos púramente comerciales.

Pero para mí fue una verdadera bendición, me llevó de la mano a conocer la música clásica, primero con la Zarzuela, luego con sus Caprichos Italianos y Rusos, para luego dejarme andar sólo con mi Rondó Veneciano y su "Odissea Veneciana".

Más tarde descubrí que no fué el primero en usar ese truquillo para convencer a la juventud de que podía ser divertido escuchar música clásica, mucho antes lo hizo un tal Osvaldo Nicolás Ferrara, WALDO DE LOS RÍOS.

A todos ellos, GRACIAS.

Pd.: Fernando, Araceli, Glauquita, a vosotros también.

ENCUESTITA MAÑANERA

2008-06-11T10:11:00.003+02:00

¿Qué sienten los Madidlistas cuando ven esta foto?

Pd.: "A rey muerto, rey puesto"

Raul gracias por tus servicios, hasta siempre

¿QUÉ C..Ñ.. NOS HA ESTADO PASANDO?

2008-06-10T08:55:00.003+02:00

Alguien vendrá y me dirá:

Es que la edad .....

Es que ya no somos unos niños .....

Es que Javier Clemente se la llevó .....

Es que es una farsa .....

Es que sólo importa Raul .....

Es que las convocatorias las hacen los periolistas .....

Es que estamos desengañados .....

Es que no confiamos en ella .....

Es que nos importan más los clubes .....

Claro y qué, que aquí a nadie le jodió el mangazo contra Korea,

que a nadie le jodió cuando los gabachos nos meneron las cachas,

que a nadie le jodió cuando en EE.UU. hizimos el gilipollas contra Italia,

que a nadie le jodió cuando Raul falla el penalti ese ante Bartez,

qué, que realmente nos da igual lo que pase.

Po yo digo que un K..R..J..,

que esto del fútbol es tela de raro,

que como a la selección le dé por ponerse a ganar,

más de uno va a ir a un estanco

a pedir la doble nacionalidad

ITALO - ESPAÑOLA.

Y pienso yo:

Qué c..ñ.. ha pasado desde que debajo de los soportales del Sánchez Pizjuán, miles de personas, Béticos y Sevillistas, de la Cápital y de la Provincia, Andaluces y no, amigos todos, de un mismo equipo, hicimos cola durante horas, bajo el frío del mes de noviembre del 93, todo un día y toda una noche, para conseguir una entrada, para un partido en el que la Selección se jugaba a vida o muerte el estar en el Mundial de EE.UU.'94, del que nos echó una Italia PERRA que terminó perdiendo una PERRA final contra Brasil.

Qué nos ha estado pasando a todos desde ésto

LOS OTROS DIBUJITOS

2008-06-08T12:32:00.004+02:00

En muy raras ocasiones uno es capaz de mantener ese silencio al que llaman prudente. En mi caso, como buen bocazas, esas ocasiones son de Expediente X.
La pregunta que os lanzo, que no debería hacer y que hago porque no aguanto más es:

¿Por qué durante una época nos acribillaron con dibujitos MOÑA?

¿En qué querían convertirnos a los "machos" de espe País?

¿Quién ideó ese malévolo y traidor plan?

.
Los dibujitos MOÑA, son lo mismo que los MANGA, empiezan con M y terminan con A. Esto puede no tener relación alguna, porque tambien empieza por M y termina con A la tía MACIZA, y no tiene por qué parecerse a otra que también empieza por M y termina por A, MARIATERESAFERNANDEZDELAVEGA.
.
De hecho con los MOÑA y los MANGA, pasa exáctamente lo mismo, los dibujitos MOÑA son exáctamente la antítesis del MANGA, son aquellos que no se tiene claro a qué sustrato de la población infantil/juvenil iban dirigidos. Porque uno se tragó Heidi y Marco, pero coño, también tenía a Mazinger Z y a Comango G, pa compensar el tema.
.
Bueno a lo que iva, por qué durante una época nos bombardearon con dibujitos del tipo de:

Belfi y Lilibit

que lo único bueno que uno recuerdo es la canción MOÑA.

Ó la pequeña Memole

tenía memoles tragarse eso después de comer.

Pero al menos éstos sólo eran dibujitos MOÑA. Hubo uno que batió todos los records de moñismo, uno que se le podía calificar además de MOÑA, como EMPALAGOSO, INDIGESTO, PEGAJOSO, BABOSO, PRINGOSO, FASTIDIOSO, MELOSO, PÉSIMO, DEPRESIVO, PENUMBRA, TRISTE, TRÁGICO, PESADO, MONÓTONO, DESDICHADO, DESGRACIADO, SINIESTRO, MACABRO, PATÉTICO, TEDIOSO, GRIS, ADORMECEDOR, ROSA, SENTIMENTAL, TÓRTOLO, ROMANTICÓN, PUERIL,..... , en fín todo aquello que debe odiar un buen Español hecho y derecho de entre 5 y 105 años.

Sí, es aquel en el que estáis pensando espero que sin media sonrisa en la cara (excepción hecha de la Choquera y alguna que otra más), es .....

MIRA QUE TENÍA

COJONES LA COSA, EH.

VOLVEMOS A SER "TEENAGERS"

2008-06-06T12:30:00.009+02:00

L.A. LAKERS - BOSTON CELTICS

FINAL NBA 1984 - 1985 - 1987

De la mano de Ramón Trecet

descubrimos la NBA,

descubrimos el Baloncesto.

Por primera vez

comenzabamos a saltar

las tapias de los colegios

para jugar al baloncesto,

ante la extraña mirada

de los puretas.

El futbol en verano pasaba a segundo

plano en favor del Basket.

Nunca se nos olvidarán aquellos Magic Johnson, Larry Bird, Kareem Abdul-Jabbar, Robert Parish, Dennis Johnson, Kevin McHale, James Worthy, Byron Scott,..... , y ese entrenador con to la cara de Michael Douglas.

Se repite la Final,

esperemos que se repita la historia

DESTINO DEFINITIVO ..... Y FRONTERIZO

2008-06-04T22:25:00.002+02:00

HINOJOSA DEL DUQUE

..... y todavía hay por ahí

enteraillos que dicen

que el destino definitivo

no suele ser peor

que el destino provisional.

¿Lo blanco es nieve?

RELATO

2008-06-03T00:13:00.008+02:00

Todo empezó como cualquier día normal, maldiciendo el momento en que decidí matricularme en el turno de mañana. La noche se resistía a perder su eterna batalla contra la tímida luz de la mañana de invierno, y el frío, ayudado por la humedad de la espesa niebla, hacía de las suyas bajo el abrigo empapado.

Llegué a la rutina de mi destino diario esperanzado en que el frío no cruzara la puerta tras de mí. Con los cinco minutos de cortesía que siempre nos concedía empezó su clase, pero el entumecimiento de los dedos hacía imposible escribir con normalidad. Poco a poco los antiguos radiadores ayudaron con su calor, aunque el frío suelo mantenía su asedio.

Como cada mañana, todo discurría entre el silencio típico de la primera hora, la falta de sueño adolescente podía más que el deseo de evadirse con alguna gracia. Las risas y las reprimendas llegarían con el sol del medio día.

El monótono discurso no ayudaba a escapar de morfeo, los parpados se hacían cada vez más pesados, cuando de pronto, un escalofrío recorrió todo mi cuerpo. La actividad invadió mi cerebro, los ojos buscaron el reloj con la esperanza de poder arreglar con celeridad el entuerto en que yo sólo me había metido. Había cometido un error, era consciente de ello, y tenía que solucionarlo antes de que me descubrieran.

La campana del final de hora me dió la libertad necesaria para correr hacia la solución, solución que no encontraría dentro de aquellos muros. Tuve que volver al frío de la calle donde un débil rayo de sol me certificó que la noche había vuelto a perder su enésima batalla. Miré a izquierda y derecha, busqué la ayuda que necesitaba, pero allí donde entraba no encontraba más que decepción.

Sentí que todo estaba perdido, cuando frenético, encontré una solución que me pareció segura. Pero, Dios, la soledad de sus aledaños me hizo temer lo peor. Aún no había abierto sus puertas, no lo haría hasta las diez de la mañana y ya sería demasiado tarde, para entonces ya me habrían descubierto.

Fué en ese preciso instante cuando se cumplió el dicho, "la necesidad agudiza el ingenio", corrí hacia las escaleras de lo que se convertiría en mi última opción. Los escalones húmedos por el rocío desaconsejaban cualquier prisa que me jugase una mala pasada. Al fín llegué a la entrada, la antesala de mi destino final. Mis nudillos golpetearon con nerviosismo el cristal de la puerta que protegía a la señora que a la postre se convertiría en mi salvadora, la que me ofrecería no sin racanería la ayuda que salvó mi vida.

Un sudor frío cubrió mi rostro relajado. Ya todo era paz y tranquilidad. Ya podía volver a mi rutina diaria. Había conseguido evitar la vergüenza y la humillación pública. Jamás olvidaré la importancia que en un día de mi vida cobraron los Servicios Públicos de la Plaza del Duque.

HONORES PARA UN GENIO

2008-06-01T14:44:00.007+02:00

Trás una semana en el inframundo, Nefer renace como Khepri para, de mano de la música que vuelve al valle, hacer honores a un genio a veces olvidado.

Vino al mundo en 1681, en el seno de una familia que despreciaba cualquier interés por la música. Desde pequeño su vocación tuvo que luchar contra la enérgica oposición de su madre, quien hizo todo lo posible por quitarle de la cabeza el "demonio" de la música. Pero por suerte para los que amamos su música, su vocación se abrió paso y de forma autodidacta y sin apenas ayuda consiguió tocar los instrumentos solistas más importante de su época.

Entonces se hizo el milagro, su talento fué descubierto y el gran TELEMANN nació para el mundo de la música. En su vida todo fué crecer, estudiar y componer. Se cree que ha sido el compositor más prolífico de todos los tiempos. Además, como buen autodidacta que sabía cómo aprender, se dedicó también al noble arte de enseñar, pese a que sus responsabilidades casi no le dejaban tiempo para ello.

Fué el compositor alemán más reconocido de su época, muy por encima de un tal J. S. Bach, nuestro amado Bach. Aunque a Telemann no le gusta, es inevitable compararlo con Bach para hacernos una idea de su grandeza.

No paró de viajar y de asimilar los distintos estilos musicales del barroco, por lo que no es de extrañar que su música parezca algo ecléctica, pero esa amalgama de estilos me encanta, pues es capaz de hacernos volar por los más grandes de su época.

Amigas/os, para vosotros la multicolor música de Telemann:

El Telemann francés,

boomp3.com
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El Telemann amigo de su amigo Händel,

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Era capaz de, en un mismo concierto, combinar estilos musicales totalmente distintos, sensillamente genial.

El Telemann italiano,

boomp3.com
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El Telemann que nos muestra la música popular, una música que invita a bailar,

boomp3.com

Hasta siempre amigo.

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AÑORANZA

2008-05-26T00:05:00.002+02:00

Si normalmente

no soy muy adulto,

en este lunes,

me gustaría

volver a mi niñez.

Y YO, ¿PREFIERO EL FÚTBOL AL SEXO?

2008-05-23T09:22:00.003+02:00

InteresadAs en demostrar que estoy equivocado dejen su teléfono en un comentario.

Absténganse interesadOs.

ENHORABUENA AMIGOS!!!!!

2008-05-22T23:32:00.003+02:00

INOLVIDABLE

2008-05-20T22:32:00.008+02:00

Tenía diez años la primera vez que la ví, una cara de piedra enorme colgaba de una grúa. Por más que miraba y miraba esa foto en el libro de Ciencias Sociales no conseguía entenderla. No importaba por qué página iba, mi deseo era recurrente, buscar aquella foto para volver a mirarla.

Treinta años después estaba volando hacia ella, podría verla, tocarla, olerla, sentir aquella maravilla nacida de la misma roca.

Alguien dijo "mira, ahí está, ya se ve", gracias a Dios era por mi lado. Ya sabeis la impotencia que se siente cuando el otro lado del avión está disfrutando entre exclamaciones mientras tu estás atado a tu asiento. Allí estaba, impresionante, dominándolo todo, esperándome después de tantos años.

Era casi medio día cuando tomamos tierra y el calor fundía el asfalto, difícilmente se podía soportar, pero pronto llegaríamos para refrescarnos y descansar. Fué entonces cuando la noticia corrió como un reguero de pólvora "preparaos para salir después de almorzar". La adrenalina fluía, sería duro, con el sol en el zenit y tan al sur, el calor sería insoportable, pero eso nos aseguraba tenerlo para nosotros sólos, un privilegio del que muy pocos podían disfrutar.

Perfectamente pertrechados y con toda el agua que podíamos llevar iniciamos la bajada por el sendero que bordeaba la Montaña Pura, el sol reflejado en la piedra blanca era cegador, la respiración se hacía a cada paso más pesada, pero yo no dejaba de mirar la pared de la montaña, buscando con ansia el borde del que saldría.

De repente la montaña empezó a cambiar, el sendero se separaba del borde, se veía una explanada, ya no debía estar lejos, y de pronto, imponente, como había hecho durante miles de años, a mis ojos surgió del interior de la montaña con tada su majestuosidad, para seguir demostrando, en su frontera sur, la grandeza del país de las dos tierras.

ABU SIMBEL

(Continuará)

PIDO PERDÓN A MIS AMIGOS JARTIBLES

2008-05-19T13:38:00.004+02:00

Lo siento, pero es que soy así.

Los que me quieren me conocen

y si les molesto sin intención

les pido perdón,

pero qué le voy a hacer

si es que soy así.

LA OPINIÓN DE OTRO SEVILLISTA

2008-05-19T10:20:00.007+02:00

Con sólo mirar esta foto se me ponen los pelos como para colgar un manojo de llaves, y no precisamente de emoción.

Y parece ser, digo parece ser porque todavía no me lo quiero creer, que D. Manuel Jimenez va a seguir como entrenador del Sevilla F.C.

Hay por ahí quien dice que debe continuar porque los números le respaldan. Cuando alguien insiste y vuelve a insistir tan sólo en los números: raro, raro, raro. Esos mismos números respaldaban al Sevilla F.C. del otro de la foto cuando en el final de Liga perdimos la Champions quedando empatados a puntos con el Osasuna. A eso se le llama no querer entrar en análisis, limitarse al único dato que tiene a favor.

Es gracioso que se hable de números, cuando por debajo, justo por debajo están el Racing, el Mallorca, el Deportivo, el Almería, el Athletic, ....., plantillas que con todos mis respetos están a años luz de la del Sevilla F.C. lesiones incluidas.

Me hablan de las lesiones en la defensa, en cuadro toda la temporada. Cierto, pero especialmente sangrante es que la mayoría de los goles encajados lo hayan sido a balón parado, goles que ha recibido el Sevilla F.C. con D. Manuel Jimenez de entrenador, goles que le ha costado la eliminación en Champions y muchos, muchos puntos en liga, pero claro la culpa es del innombrable. Y es que señores, para saber defender un balón parado no hay que ser precisamente Franco Baresi, en Inglaterra son unos tarugos y lo hacen de maravilla.

Un entrenador que tiene la desfachatez de decir en rueda de prensa que "la defensa de los balones parados no se entrena". Pa mear y no echar gota. Todos los entrenadores del mundo peleándose por cómo hay que defender un balón parado, que si en zona, que si al hombre, que si mixta, y llega este caballero y dice que eso no se entrena. Luego la solución es esperar a que cambie la suerte y el balón le caiga siempre a un blanco.

Un entrenador que se ha peleado hasta con Kanouté, mira que tiene que ser difícil pelearse con Kanouté, pues hasta con él.

Un entrenador que no se habla con Antonio Alvarez, y que por esa herida comienza a perder al vesturio.

Un entrenador que ha jugado siempre con dos medios centros defensivos Keita y Polsen hasta que Polsen no ha podido más.

Un entrenador que cuando le preguntan que por qué no alineó a Renato de inicio el día del Almería responde que en casa hay que jugar con dos puntas. Eso, sí señor, y con dos medios centros defensivos.

Los mismos medios centros defensivos que corrían detrás del balón el día del Fenerbahce hasta que nos volvieron locos tocando la pelota.

Un entrenador al que no en pocas ocasiones se ha visto dar indicaciones a sus futbolistas que pasaban olimpicamente de él.

Un entrenador que defiende los corners con los once dentro del área. Por favor, alguien le puede explicar que hacer eso es asegurarse una segunda jugada de peligro, que el rechace siempre será para el otro.

Un entrenador que le exige a los puntas que bajen a defender, que peleen, que se maten presionando arriba, ....., eso sí, y además con dos medios centros defensivos.

Un entrenador de un equipo que en Murcia crea tres ocasiones de gol: Remate en plancha de Keita, Diego Capel sólo en el segundo palo a las nubes y Luis Fabiano al palo; para terminar pidiendo la hora, eso sí muy buen resultado para quedar empatados a puntos con el cuarto y que los números le avalen.

Un entrenador que no es fiel a un sistema de juego porque siempre, siempre juega dependiendo del equipo que tiene en frente. Y es que no me imagino yo a un Milan sentando a Pirlo en el banquillo porque vaya a enfrentarse a un Almería.

Y no entiendo cómo se puede poner el Sevilla F.C. en manos de un entrenador que estaba fulminado el día del Murcia.

Porque cómo se puede querer ser grande con un entrenador que cambia de idea según venga el aire.

Sólo se me ocurren tres cosas, o esto es una cortina de humo para darle a Jimenez una salida digna, o Del Nido lo quiere tener para jugar a entrenador el año que viene, o mucho me temo que alguien está usando la táctica del avestruz, porque no se encuentra a nadie mejor.

Que a nadie se le olvide que a Jimenez se le ha aguantado este año carros y carretas, que la afición ha estado con él, que no se le ha pitado, pero una cosa es eso y otra muy distinta aclamar su continuidad. Porque mucho me temo que ha sido la plantilla la que ha tirado del carro.

Por esto me parece una autentica locura mantener a un entrenador en el que no cree absolutamente NADIE, ni aquellos que dicen defenderlo.

A ver qué excusas nos inventamos para el año que viene y quién se las traga.

HELMUT WALCHA: GENIO

2008-05-18T16:25:00.004+02:00

HELMUT WALCHA

(1907-1991)

Ciego desde la niñez

A los que leais esta entrada,

como el Salieri de Milos Forman

os quiero tranquilizar

"Mediocres del mundo yo os absuelvo"

CELOS

2008-05-15T00:22:00.002+02:00

Tengo celos de que otros te toquen.

Tengo celos de que otros te besen.

Tengo celos de que otros de abracen.

Pero qué mejor amante para tí

que los mejores alumnos

de tu mayor amante.

CON DOS GÜEVOS .....

2008-05-13T12:14:00.004+02:00

Sí señor con dos güevos.

No como los dos que se autodescalifican y lo dejan sólo. A éstos sí que se les calló la cara de vergüenza, sólo basta con vérsela en el vídeo.

Él era consciente de su marca y aun así quiso nadar. Muchos no le entendían, pero es que él tenía un sueño que cumplir.

En Atenas no compitió y no sé si competirá en Pekín, pero lo que sí está claro es que se ganó el respeto de muchos, incluídos los pringaos que se rieron de él y que nunca lo reconocerán.

Que bonito es tener un sueño y conseguir cumplirlo, aunque se rían de tí, aunque te llamen iluso, aunque algunos recen para que te undas a unos metros de la meta, otros te empujaremos para que puedas tocar la gloria.

Porque aunque no te traigas trofeo ninguno, tú sí que puedes contar que estuvistes allí, luchando por un sueño, esos que a veces se cumplen.

boomp3.com

AL FINAL, A HISPALISNOPLA

2008-05-12T12:56:00.004+02:00

Sí señor,

al final a Hispalisnopla

porque la final de la UEFA'09

será

el miércoles 20 de mayo

en Hispalisnopla,

en Estambul,

en el Sukru Saracoglu.

Qué casualidad verdad.

Y nosotros estaremos allí.

Señores vayan ahorrando.

Pd.1: A ver cómo llegamos a Estambul con vuelos de tiesos.

Pd.2: SVQ - Barcelona - Estambul.

Pd.3: SVQ - Londres - Estambul.

Pd.4: Málaga - Basilea - Estambul.

Pd.5: Málaga - Londres - Estambul.

1BESO TIESOS, SEGUIREMOS INFORMANDO.

EL DILEMA DEL BÉTICO

2008-05-11T14:17:00.006+02:00

Faltan aproximádamente seis horas para el derbi. Precísamente hoy Domingo de Pentecostés a las nueve de la noche se tiene que jugar el derbi.

Y no es el primero que se juega en pleno Rocío, ya en la temporada 96/97, la 38ª Jornada nos dejó un derbi muy distinto a éste que nos espera hoy. Aquel derbi, que también se jugó en Heliópolis, enfrentaba a un Betis con un Sevilla F.C. al que ya le estaban pasando factura por aquel Agosto del 95 que nadie debe olvidar. El Betis tuvo la oportuniad de mandar al Sevilla F.C. literalmente a Segunda, disponía de un 3-1 a falta de dos minutos, pero un gol de Salva y otro de Galván devolvieron el aliento a un Sevilla que terminaría bajando en Oviedo.

Esto provocó que Lopera bajara al vestuario y advirtiera a su plantilla que quince días después el Sporting vendría a su estadio y que aquel partido había que perderlo. El Sporting consiguió salvar la categoría en detrimento del Sevilla F.C., para quedar último al año siguiente con tan sólo 13 puntos. Los futbolístas verdiblancos al menos reciberon el consabido regalo del presi. Qué triste debut para ...... (de ese tema hablaremos algún día).

Pero volvamos al presente, hoy el Sevilla F.C. se juega poder seguir soñando con la Champions, con el permiso del Atlético, ante un Betis que acaba de certificar su presencia en primera para la temporada que viene en la antepunúltima jornada.

Pero el pasado viernes leí a los chicos del Estadio Deportivo decir que si el Betis le ganaba hoy al Sevilla F.C., le quitaría ¿por tercera vez en cinco años la Champions?. De aquí viene el Dilema del Bético, no son pocos los que irán camino del estadio pensando en ganar al Sevilla F.C. y de paso acabar con sus esperanzas de Liga de Campeones, pero, qué es peor para el bético, un Sevilla F.C. en Champions o en UEFA.

Los precedentes son preocupantes para los del Sur de Sevilla, en la Jornada 35ª de la temporada 04/05 el Sevilla F.C. comenzó a perder las opciones de Champions perdiendo 0-1 en Heliópolis con gol de Oliveira. Finalmente el que jugaría Champions sería el Betis.

Pero cuáles fueron las consecuencias, en la temporada 05/06 el Betis salvaría la categoría en la penúltima jornada. Pero las consecuencias alcanzaron a los de Nervión, que tras clasificarse el año anterior, en un mágico año 2006 consiguieron:

Sevilla F.C. Campeón UEFA 2006

Sevilla F.C. Campeón Supercopa de Europa 2006

El otro precedente tuvo lugar el 02/04/06 en la Jornada 31ª de la Temporada 05/06, el Betis le ganaba al Sevilla F.C. por 2-1 y complicaba las opciones de Champios de los de Nervión. El Sevilla F.C. luchando hasta al última jornada quedó empatado a 68 puntos con el Osasuna, pero por el gol average particular terminó jugando la Copa de la UEFA. Las consecuencias fueron que en la temporada 06/07 el Betis salvaría la categoría en la última jornada y:

Sevilla F.C. Campeón UEFA 2007

En cualquier caso el dilema tiene fácil solución, el Betis tiene que hacer lo que tiene que hacer, intentar ganarle al Sevilla F.C. y quitarle la Champions, el año que viene en UEFA que sea lo que Dios quiera, ....., pero una tercera Copa de la UEFA .....

ANDALUCÍA

2008-05-08T20:15:00.008+02:00

Real Sociedad...2
Athletic.............1
Temporada 81/82

Última Jornada

La Real Sociedad sale Campeón de Liga.
.
Athletic............2

Real Sociedad...0
Temporada 82/83

Penúltima Jornada

El Athletic salió Campeón de Liga.
.
Athletic.............2

Real Sociedad...1
Temporada 83/84
Última Jornada

El Athletic ganó Campeón de Liga.

El gol de la Real obra de Uralde causó sorpresa en las dos aficiones.
.
Alavés...............2

Real Sociedad..1
Temporada 98/99

Última Jornada

El Alavés se aseguró la permanencia.

De pedro pidió perdón tras marcar el gol de la Rea
.
Athletic...........1

Real Sociedad..3
Temporada 2000/01

Penúltima Jornada

La Real Sociedad se aseguró la permanencia en Primera con este triunfo.
.
Real Sociedad..0

Osasuna...........1
Temporada 2000/01

Una vez salvada la Real ahora le tocada al Osasuna salvar la categoría.
.
Athletic.............1

Osasuna............1
Temporada 2001/02

Penúltima Jornada

El Osasuna se queda en Primera
.
Osasuna.............0

Alavés.................1
Temporada 2001/02

Última Jornada

El Alavés, en perjuicio del Sevilla F.C., se clasifica para la Copa de la UEFA.

La afición del Osasuna se mostró eufórica.
.
Osasuna.............1

Athletic...............2
Temporada 2003/04

Penúltima Jornada

El Athletic se clasifica para al Copa de la UEFA.

Osasuna...............2
Real Sociedad......0

Temporada 2006/07
Ante-Penúltima Jornada
Una victoria de la Real habría perjudicado al Athletic que quedó 17º a un punto del descenso.

La clasificación quedó:

Levante........42

Betis..............40

Athletic.........40

Celta..............38

Ral Sociedad.35

Nastic............28

Y aunque aquí en Sevilla somos conscientes de lo "mucho" que algunos nos quieren por Huelva, sobre todo a los Sevillistas, ahora que el Recreativo se está jugando el descenso precisamente con el Osasuna, yo me pregunto:

¿Qué deberían hacer este Domingo

el Almería y el Recreativo de Huelva?

Por qué se pelean tus hijos MADRE, si sin tí no podemos vivir.

..... Y EL VALLE SE VA DE ROMERÍA

2008-05-05T14:11:00.009+02:00

Siete días sin tí, Sevilla

para acercarnos a Ella.

Siete días sin grilletes,

que marquen el tiempo.

Siete días, siete vidas

de infinitos momentos.

Siete días fuera de la vida,

llenos de vida y sentimientos.

Siete días, ROCIO,

y un valle de romería.

boomp3.com

Foto y Música sevillacofradiera.net

OLE MI ZENIT, OLE, OLE Y OLE

2008-05-02T13:37:00.002+02:00

Porque habeis destrozado a los alemanes

en la antigua Leningrado.

Porque os meteis en la final

contra los británicos del Rangers.

Por vuestro buen fútbol.

Porque os cedemos el testigo

Porque os lo mereceis más que nadie,

Porque no es flor de un día

Estamos con vosotros compañeros.

GOD ..... THE QUEEN.

CÓMO VA LA COSA POR CELTIC PARK

2008-04-29T14:02:00.004+02:00

Vamos a empezar por lo más chungo.

El pasado 23 de abril

en Hampden Park

perdimos en la prórroga

la final de la Youth Cup

contra el Rangers 1-3

Una verdadera p..t..d..

porque en el minuto 90

íbamos ganando 1-0.

Quien quiera el vídeo que lo busque.

Bueno, en la lega (SPL)

el Celtic siga haciendo los deberes.

El 19 de abril

le ganamos al Aberdeen 1-0

Y el domingo le ganamos al Rangers 3-2

La cosa está ahora así:

estamos líderes a 5 puntos del Rangers

a nosotros nos quedan 3 partidos

y a ellos 6.

Las cosas de la SPL.

Seguiremos informando.

1BESO.

DESDE LA MACARENA CON DESAMOR

2008-04-27T01:31:00.006+02:00

Papá, ¿ése qué eh Marchena?

No niño, eh er Carbonerillo.

¿Er Carbonerillo?

Sí, "Er Carbonerillo", era amigo de tu abuelo André, de la Macarena.

Ah!

Mira, escucha con qué sentimiento canta.

boomp3.com

.

¿Y por qué canta con tanta pena?

A mí me contaba tu abuelo que lo dejó la novia y desde entonce to fué ir a peor. Decía que nunca se llegó a recuperá de ese palo. Eh una pena, murió mu joven.

¿Y con qué edad murió?

Con treinta año. Fíjate era un niño. ¿A que tenía cara de bueno?, si eh que a lah buenah persona se leh nota en la cara.

¿Y de qué murió?

De tuberculosi.

Entonce, lah letra qu'ér cantaba, ¿eran reale?

Hombre, toah no, pero él escribía suh propiah letra, así que la mayoría sí. Disen que le cantaba tanto ar desamó porque ehtaba siempre atormentao por la novia que lo dejó.

boomp3.com

.

Y ¿tú como sabes que era amigo de mi abuelo André?.

Porque él me contaba cosas d'er Carbonerillo. Me contó una anécdota de un día que llegó por la tarde con er camión, porque tu abuelo era camionero, durante un tiempo estuvo en el transporte de reseh brava, bueno a lo que iva, que un día llegó de trabajá por la tarde y se encontró al Carbonero, y va y le pregunta er Carbonero:

"André, que me enterao que hay uno en Marchena que dice que yo no se cantá y que ér canta mejón que yo, ¿eso eh verda?".

"Eh, sí, pero, vamo que tu ya sabe la cantida de tontoh que hay por ahí".

"Cucha, y por qué no cojemo er camión y vamos un momento a Marchena pa conocé ar tío ese".

"Enga ya hombre, que tú andah malo y a tí lo que menoh farta te hase eh ihno de juerga a Marchena".

"Que no hombre, si na má eh í pa ve como canta".

"Prometeme que no vah a cantá, que tú ya sabeh que no puedeh cantá".

"Que sí hombre, yo cómo voy a cantá, enga ve por er camión y vamoh p'allá".

Y allí que cojen con otro amigo los treh er camión y se encajan en Marchena. Llegan a Marchena y preguntan por er tío ese, y se presentan en una taberna, y decía tu abuelo que dijo er Carbonero:

"Niño, anda por quí Fulano, que man disho que canta una jartá de bien".

"Sí. Mire usté aquer de allí eh"

"Mu buena, eh uste Fulano".

"Sí".

"Es que noh an disho que canta usté mu bien por "Marchena" y fijese usté, venimoh dehde Sevilla namah que pa'hcuchahlo cantá".

"Amoh allá, sentarse hombre y tomarse una copita. Uhtedeh son buenoh afisionao no?".

Y decía tu abuelo que le decía ar Carbonero:

"Manué, que tú no pueh vevé. Ademah, no se te vaya ocurrí cantá eh!!!"

"Que no André, no seah tonto, que no!!!".

Y allí que se calienta la cosa y se pone er tío de Marchena a cantá por "Marchena", y er Carbonero le saca er tema, y le dise:

"Po hay en Sevilla uno que canta una jartá de bien".

"Y ¿cómo se llama?" Preguntó er de Marchena.

Y er Carbonero le dise "Er Carbonerillo".

Y le dice er fanfarrón de Marchena,

"¿Er Carbonerillo? pero si ese eh un chiquillo, po no le quea ná c'aprendé, casi ná".

Y a esto que le dice er Carbonero ar de la guitarra que le coja er tono que va a cantá una mijita. Y tu abuelo disiéndole con los ojo que no, que no cantara, y er Carbonero haciendo er gesto de "No te preocupes, si va a sé una pinselaíta namá y noh vamoh pa Sevilla".

Y ya te pueh imaginá la que se lió allí, er tío el otro picao con er Carbonerillo y sin sabé que era er Carbonerillo.

boomp3.com

Y cuando er Carbonero ya le había pegao er repaso de su vía al otro, y to er mundo ehtaba como loco con lo que había liao cantando er Carbonero, va y le dise ar tío ese:

"¿Qué?, ¿cómo le parese a uhté que canto?

"¿Que cómo canta?, como los angele".

Y el resto de la gente disiendo

"Hay que ve la que ah liao en un momento, mejón no se pué cantá, así se díse er cante".

Po se levanta er Carbonero de la silla y se vá pa'r fanfarrón y le dise:

"Manuel Vega "Er Carbonerillo", encantao de conoserle, cuando uhte quiera se viene pa Sevilla y echamoh otra noche como ehta. Ea André vamonoh pa casa".

Y eh que niño, aquelloh eran otroh tiempo, habían muchoh afisionaoh ar cante y cantaban mu bien y ehtoh piqueh eran mu normaleh y lo mah bonito der mundo.

A mi padre, D. Manuel Morilla, gran afisionao ar Flamenco y que m'anseñao a amahlo como él lo ama, a apresiá que to lah letrah tienen detrah una historia reá de una vida reá.

Grasiah Papá, te quiero.

1 IMAGEN VALE MÁS QUE 1.000 PALABRAS

2008-04-24T19:03:00.004+02:00

ESTO ES LO QUE NOS ESTÁ FALTANDO

Idea by J.R.

EL EXTRACTO DE LA FUGA

2008-04-24T19:01:00.002+02:00

boomp3.com

(No confundir con la Fuga Logan)