THE MAMAS & THE PAPAS:

¡¡¡¡¡ DIOS MÍO DE MI VIDA !!!!!

PERO ¿ESTO QUÉ ES?

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¿ALGUIEN ME PUEDE CONTAR

CÓMO JUNTARON A ESTOS CUATRO?

NO HAY PALABRAS .....

..... para dar las Gracias a tantos y tantos que habeis estado junto a nosotros en éste momento tan único y especial. Hoy, ya con la tranquilidad, si se puede llamar así, que da la nueva vida, he repasado los SMS que nos fueron llegando en aquellas horas tan felices, y he decidido que no hay mejor manera de haceros llegar mi agradecimiento que mostrando lo importante que habeis sido.

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"Tú sabes que haré todo lo posible para que salga ultra de El de las Manos Grandes, no?? Enhorabuena hermano.Os queremos. Un beso pa los 3".

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"Felicidades. Espero que el niño te traiga mucha alegría a tí y a tu mujer. Besos".

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"Enhorabuena papi, me alegro un montón. Un abrazo enorme, que seais felices."

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"Enhorabuena compañero. Besos y a celebrarlo".

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"Enhorabuena campeón, eso está bien sevillista, pero que sepas que a nacido el año del triplete ja ja".

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"Enhorabuena. Que el Señor os ayude a criarlo con salud y amor. Un beso a la gran campeona que es la madre y mucha paciencia para los dos".

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"Yuhu, mi mayor enhorabuena pa ti y pa la madre. No saben los béticos lo que les viene encima. Augura felicidad en esta nueva etapa familiar. A disfrutarla. Mil besos".

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"Felicidades papas y cuidadin con ese babeo. Supongo que tambien hay nuevo cofrade. Un besazo".

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"Enhorabuena miarma. Ya tenemos un nuevo costalero en Montesión. Un abrazo para los tres".

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"Enhorabuena. Sobre todo a la madre que es quien sufre en estos casos. Besos a él y cariños y cucamonas para ella y abrazo noble para tí. Pero ojo. En las aficiones no se nace, sino que se hace. Vigila esa preciada sangre bética que lleva por parte de tu padre y que yo me encargaré de hacérsela valorar".

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"Si yo sabía que tu teníar arte. No te imaginas lo que me alegro de tener un nuevo biri. Aleluya".

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"Sin tu permiso le he escrito algo a mi amigo Adam. Besos".

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"Felicidades a los papás y al sevillista. ¿Nombre del baby, peso, altura? Que alegría, besos mil".

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"Enhorabuena papás".

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"Ponle Cristiano K, está de moda. Un abrazo fuerte pa esta nueva familia. Felicidades papá".

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"Enhorabuena ... La pena es que el niño tiene esa tarilla de sevillista, pero de to se sale. Un abrazo y bienvenido al mundo de los zombies2.

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"Enhorabuena, como sigas procreando Del Nido tiene asegurado el presupuesto de los próximos años. Sé un padre liberal y deja que tu hijo pueda elegir ser del Madrid. Un beso para toda la family".

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"Enhorabuena papi, espero que todo haya ido bien. Un abrazo".

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"Desde Lanzarote pal seviyista siberiano grata bienvenida. 1 beso pa la madre, pal padre ..... bueno, otro".

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"Felicidades que no hay quien te coja. Ahora a dormir poco, a deshoras y a comer huevos. Espero que to haya ido bien. Un abrazo y un beso para la madre".

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Pd.: y faltan todas aquellas felicitaciones que tuvimos la gran suerte de recibir en persona.

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DE TODO CORAZÓN

GRACIAS.

TONELADAS DE BESOS A TODOS.

¿DE QUÉ ME SUENA A MÍ ÉSTO?

NO, FAIRY NO

¡¡¡¡¡ PLATINUM !!!!!

"ELLE": UNA REVISTA DE CIENCIA FICCIÓN

Una revista llamada "ELLE", pensada para "ELLAS", pero que "ELLOS" a veces trincamos para ver lo que hay que ver, los pibones y los "MAXIPRECIOS" de las "baratijas" que allí se "aconsejan". Una revista una jartá de rara, en la que se tratan muchos temas, incluído el más importante. Sirva lo siguiente de ejemplo:

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Hacer el amor en una playa paradisíaca es una de las fantasías más frecuentes . El sol, el calor, hacen que los niveles de testosterona aumenten y el organismo produzca más serotonina y endorfinas, hormonas que controlan la sensación de placer.
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Pa empezar tiene razón, y cuando la tiene la tiene. En la playa, toito er día rematando de cabeza, mirando pa un lao y pa otro, que alegría más grande, no se va a subir la testosterona miarma. Pero me pregunto yo, cuál es más paradisíaca, Regla, La Cruz de la Mar, Bajo Guía, Matalascañas, Caño Guerrero, Punta, La Antilla, La Puntilla, Valdelagrana, .....

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Estar cerca del mar, tomar el sol, hacer ejercicio, comer bien, descansar… aumentarán vuestra libido. Para combatir el calor, nada mejor que hacerlo en el agua. Durante el día, tendréis el morbo añadido de que os puedan ver. Por la noche, puede ser un momento muy romántico.
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Aquí ya nos vamos torciendo. Donde coño habrás leído que hacer ejercicio aumenta nuestra líbido. Ah, perdon será a vosotras. ¿Hacerlo en el agua?. Hacer el qué miarma. Ya se está liando la guita. Y además de noche. Si le da miedo los pescaitos de día, cómo se va a meter en el agua de noche, hija.

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> Sex idea. Proponle una cena en un sitio especial cerca del mar. En el Hotel Marina Arts (hotelartsbarcelona.com ) de Barcelona puedes disfrutar de una exquisita cena en la terraza del restaurante Arola de la mano del conocido chef. Después de tomar una copa, proponle dar un paseo por la orilla del mar. Aumenta su temperatura diciéndole cuánto te gustaría hacer el amor con él allí mismo . ¿Te atreves a bañarte vestida? Tu pelo y tu piel mojada, la ropa pegada a tu cuerpo... no podrá resistirse.

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Que aumenta la temperatura, no va a aumentar miarma, si desde que uno entra en un sitio de esos y empieza a mirar la carta como los judíos, de derecha a izquierda, ya está subiendo la temperatura, y la tensión. Después de pagar la cuenta trinca una pulmonía en el agua, con la ropa mojaita, antes de que uno empiece a pensar otra cosa.

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> Cuerpo 10. Como en el agua del mar no pesaréis, podéis practicar auténticas posturas acrobáticas imposibles en tierra. ¿Lo mejor? Las olas añadirán un extra de movimiento que os obligará a poner en acción todos vuestros músculos para mantener la postura. Además de disfrutar, haciendo el amor en el agua tonificaréis los músculos y quemaréis muchas calorías.
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Aquí es cuando ya empiezo a acordarme de to sus castas. Qué pasa, que como en el agua peso menos, por eso tengo un Cuerpo10, porque estoy gordito verdad, me vi a cagá en ..... Posturas acrobáticas no hija, posturas acrobáticas ..... Aro, y "ay que me ha entrao agua en el oído y luego me duelo", "ofú, que me escuecen los ojos". Y dale con el tema, quemar caloría, a quién coño le hace falta quemar calorías cojones. OK, Bajo Guía descartada por las olas.

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> Sé precavida . Aunque te pueda la pasión, no te olvides de practicar sexo con precaución. A no ser que tomes anticonceptivos y se trate de tu pareja habitual, el preservativo es obligatorio. Y para que sea efectivo, debe ponérselo antes de entrar en contacto con el agua. Si os resulta incómodo, empezad en el mar y terminad en la playa, eso sí, sobre una toalla o un pareo si no queréis exfoliaros con la arena.

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Importante dato el del globito, porque ponerselo en el agua sin que entre una gota, ....., (bueno si uno hace el pino y mientras ella .....). Después vendrá la preguntita "niño, si se ha salido algo ¿vendrá nadando hasta dentro de mí?. Y la arena miarma, y la arena, Uma Thurman en Kill Bill es Heidi compará con la jefa cuando la salpico de arena.

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Que digo yo, no es mejor empezar por algo lo más normalito posible miarma, y a partir de ahí seguir sumando. A mí me bastaría y me sobraría. ¿Y a ti?

15-J: UNA FECHA SIMBÓLICA

15 de junio de 1977

PRIMERAS ELECCIONES GENERALES

TRAS LA DICTADURA

FRANQUISTA

El día en que muchos se cambiaron de camisa.

EL DERECHO A NO OLVIDAR

Como Sevillista sería una falacia asegurar que llevo 48 horas sin dormir por el descenso del Betis. Pero una cosa es sentirlo, que no lo siento, otra muy distinta es alegrarse, para qué negarlo si nadie me creería, y otra miserable es perseguir al bético como en la caza del zorro. Yo ni lo hago ni lo haré, aún a sabiendas de que no encontraría agujero lo suficientemente profundo de haber sucedido al revés, ni en las antípodas estaría seguro, soy consciente que las cosas son como son. Lo repito hasta la saciedad a los que, como yo, sienten en Rojiblanco, "está feo que deis caña, porque los Sevillistas no damos caña". Claro está, algunos se ríen de mí. Son los que, además de no olvidar, quieren pagar con la misma moneda. Feo, muy feo.

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Dice mi amigo "er Tucán" que su disco duro está en perfecto estado y que almacena infinidad de datos, datos que serán convenientemente procesados y utilizados cuando llegue la ocasión (espero que tarde mucho en llegar). Ya conoceis la teoría de los vasos comunicantes, cuando uno sube el otro baja, así ha sido siempre y siempre lo será. Espero que mi vaso siga mucho años llenos.
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Que quién es mi amigo "er Tucán" uno que estuvo con su Betis en Segunda antes de Lopera, con Lopera, y ahora otra vez con Lopera.

Uno que tiene el derecho a no olvidar, porque no, no son tantos como algunos proclaman, los que permanecieron siempre fieles los tres años en Segunda.Uno que tiene el derecho a reclamar lo que es suyo. Uno que ya no tiene fuerzas para abrir los ojos de aquellos que, por no querer ver, están más ciegos que nadie. Parece que éste es el principio del fín, pero convendría no olvidar, y muchos olvidan. Nunca el final estuvo más cerca que en Jaén.

JAVI NARARRO: UNA NUEVA ETAPA

DEFINITIVAMENTE AQUÍ HAY TEMA

Eto'o marca a pase de Iniesta el 2-1 en el Barcelona-Villarreal. Se va er mushasho pal de la carita blanca y cuando ve que éste se va a abrazar con Messi er nota se da la vuelta y se va pal corne contrario. Uy Uy Uy, aquí hay tema. To er mundo se abraza con Etoo, Iniesta también, y cuando llega Messi, Uy Uy Uy, ....., definitivamente aquí hay tema. ¿Tendrán razón los notas de "El Pelotazo"?

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A CABALLO REGALAO .....

A caballo regalado
no le mires el dentado
o no le mires el diente
o ..... que no te quejes cojones.
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Mu bien,
pues aprovechando que estamos en mayo,
mes de comuniones,
si te toca una,
a ver si tienes
lo que hay que tener
pa regalarle al niño:
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Juego de bolígrafos blancos nacarados de punta por arriba que no sirven pa escribir más de dos palabras.
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Juego de compases que nunca entenderá por qué tiene tantas piezas.
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Calculadura con libreta y bolígrafo canijo.
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Un diario con una llave dorá de mojones.
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Un album pa que firme to la gente. A vé cómo le explicas al niño la utilidad de éso.
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Una caja de bombones con muñeco que se parece a Pumuki.
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Una medallita de oro una jartá de moña.
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Un reloj Casio F 18
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La equipación del equipo que le gusta, pero no la oficial, no miarma, la otra.
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Un balón Mikasa.
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Unas botas cejudo.

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Así que
si tienes lo que hay que tener
regalalé algo de ésto
y después explícale
el significado de
"A caballo regalao .....",
mientras juega con la PSP,
si antes no te ha abierto la frente
con el pico del diario.

CELEBRACIÓ

F.C. BARCELONA

CAMPIÓ DE LLIGA

08-09

10 de maig de 2009.

Y es que el 10 de mayo

es muy caprichoso,

y muy, muy especial.

GRIPE PORCINA ???

SINTOMAS

Dolor de cabeza constante
Dolor en los ojos
Falta de aliento
Fatiga extrema
Fiebre (38º - 40º)

Si presentas algunos de estos síntomas
y la noche antes has cogío una papa mu gorda
no te preocupes, no es Gripe Porcina.

¿ Y AHORA QUÉ ?

ARREPENTIMIENTO - LAGRIMAS - LASTIMA - CARIDAD - INDULGENCIA - PERDÓN / DOBLE RASERO - INJUSTICIA - VERGÜENZA

UN MOJÓN PA USTEDES.

QUE SE ME CAIGAN LAS MANOS

SI COMPRO EL MARCA

AMPLIACIÓN

PA MEARSE DE RISA

¡¡¡ DIOS !!!

COMO ME PONE QUE NOS ODIEN

PA PUTA Y NÁ, MEJOR HONRÁ !!!!!

Llevo días dandole vueltas a la noticia, tantos como los que han pasado desde el lunes 13 en que fue publicada. Me refiero a ésto:

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EL CLUB OFRECE AL SOCIO LA POSIBILIDAD DE CEDER SU ASIENTO ANTE EL MADRID

A CAMBIO DE UN 40% DEL PRECIO DE LA ENTRADA

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Tiene guasa la cosa. Resulta que si un Sevillista cede su abono a un familiar o a un amigo, para que éste pueda disfrutar de su Sevilla F.C. cuando a él no le sea posible, se puede encontrar con este regalito en el buzón:

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Ahora algunos perros quieren darnos 30 monedas de plata para que cedamos nuestro abono, y así lo use con total probabilidad un cateto que se gastará lo que haga falta para convencerse a sí mismo que no es de gilipollas ser de un equipo que no puede ver cada quince días.

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Pues este Sevillista, llenando sus pulmones como si fuera a cantar el más importante de los goles, os grita a vuestra cara de judas que os metais el puto dinero por donde más os plazca, porque, aunque mi madre me diga que "con el orgullo no se come", mi tía me dice que "pa puta y na mejor honrá".

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Lleno de vergüenza por vuestra falta de clase, a vosotros que inventasteis la expresión "Estilo Betis", ahora os pregunto ¿es éste el "Estilo Sevilla"?.

A TODOS: PIDO DISCULPAS

Hola, soy una cámara digital, de esas que además de hacer fotos sin carrete podemos hacer vídeos. Parte de mi familia vive en un móvil, pero yo aún sigo llamandome cámara, digital pero cámara. Quiero aprovechar que he poseído al pringao que escribe normalmente en este blog para pediros disculpas públicamente.

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Pido disculpas, aunque qué culpita tiene una de que su dueño sea gilipollas. Me explico. Las cámaras de toda la vida de Dios se utilizaban en ocasiones especiales, cumpleaños, bodas, bautizos, vacaciones,....., y sólo unos pocos locos de la fotografía cargaban con la cámara a todos lados. Y llegada la Semana Santa eran estos locos los que gastaban su esfuerzo y su dinero en hacer y revelar sus fotos, fotos que veíamos en un cartel o en proyecciones de diapositivas, o con mucha suerte en sus colecciones particulares.

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Por desgracia la cosa ha cambiado. Ahora cualquier pringao tiene una cámara digital o un móvil con cámara. Somos baratas. No pesamos. No gastamos nada. Nos enchufan a una pared y nos dejan listas para trabajar. Se jartan de hacer fotitos con nosotras sin que les cueste un céntimo. Que no les gustan, las borran. Que les gustan, las pasan a un disco duro para probablemente olvidarse de que existen.

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Y claro, dale a un gilipollas una cámara, y como hacer fotos no cuesta dinero, pues toma que toma, fotitos a tó lo que se mueva, que además nuestro flash es contagioso, hace un nota una foto y ya está to er personal de alrededor preparandose para desenfundar. El problema viene cuando lo que se está moviendo es La Amargura en San Juan de la Palma, o La Bofetá entrando en San Lorenzo, o el Gran Poder en el Molviedro, ..... Todo está tranquilo. El río de capirotes fluye con lentitud, aparecen los ciriales y todo se convierte en la tormenta del desierto, fogonazos por to los laos.

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Por esto, desde aquí pido disculpas si algún gilipollas, usándome a mí o alguna de mis primas, te ha jodido un momentazo como éste

PETICIONES PARA SEMANA SANTA

Como ya la tenemo aquí, se nota en er doló de cuello de mirá'r cielo, carajotes perdíos tos, locos por escuchar a los nota der tiempo, por cierto qué pena que cada vez haya menos pibonazos, me gustaría hacer las siguientes reflexiones/pecitiones:

1. A mis amigos y allegados con vocación de meteorólogo penumbra, esa información privilegiada que te llega sobre el tiempo para toooooda la semana te la quedas pa tí miarma, que ya son muchos años y siempre siempre dices lo mismo, "yo no es por na pero que sepas que está la cosa shunga". Shungo tú miarma. Así que .....
2. A los que hayais pensado "ostia qué guapo, er Domingo vamos a cogé er metro centro pa ir ar Porvenir". Cusha carajaula, que esto está lleno de perros tiesos listos que han pensao lo mismo. Totá pa que la gente te adelante andando. Ten cuidao que de vuelta llegas pa vé entrá er palio de la Estrella.
3. NO VOY A VER ENTRÁ LA ESTRELLA, VALE?. Así que nadie me intente comé er tarro disiendo "killo, quédate que este año no hay retraso". Retraso? QUE NO, que luego hay que vorvé andando. Iremos al conciertazo del cristo y luego patrás.
   
4. Han puesto una Pizzería der k..r..j.. en la Alfalfa, no se qué "..... Cosa Nostra", donde venden Pizza al corte. Bueno, hacé er favó de no sé tan novelero y seguí comiendo bocatitas arrugaos inside plástico con tres lonchas. Fernandito gran relevo de arfarfa nos vamos a pegá el Lunes jarto de Pizza.
5. Por cierto aquel que pueda que se lleve a la Alfarfa unos alicates, una llave inglesa, ....., a vé si entre tos la dejamos como Dios manda.
   
6. A las señoritas: si a las seis de la tarde vais a está escoñaítas perdías con los tacones, andando como Whoopi Goldberg en Ghost, hacé er favó de no andá descarza miarma, ni de ponerse unas babushas. Un poquito de glamur siempre por favor.
   
7. A las señoritas también: vamos a ver, vuestros novios llevan más de un año soñando con el La Estrella en Rioja, El Beso en la Alfalfa, ....., así que a vé si podeis cuadrá las lipotimias pa cuando se esté viendo otra cosita, por ejemplo comedia cutre americana.
8. A los colegas con buena voluntad: killo a tí no te gusta la Semana Santa. Killo reconoceló cojones NO TE GUSTA. No hace falta que quedemos, es más no quiero quedar contigo vale?. Así que como te empeñes en venir te voy a dar un tute que te vas a cagá. Tú mismo.
9. A los que están en primera fila esperando la cofradía: enrollarse un poquito y dejá pasá ar personá. Yo entiendo que jode. Pues si jode SÉ MÁS INTELIGENTE Y NO TE PONGAS EN UN CRUCE, k..r..j... Por cierto, a los diputaos de tramo: vamos a cruzá, que sepais que vamos a cruzá. Intentaremos no andá por medio de la fila, pero hacé er favó miarma, no convertirse en Gandalf.
   
10. Y para finalizar, a los Parientos de sus Parientas: killo, no mosquearse en las bullas, que si tu parienta está una jartá de güena y además va totalmente empepinada, coño, que uno no elige donde le toca en las bullas, entiéndelo, o abres camino o te pones detrás de ella, tú eliges, pero coño, no te rayes.

Nada más de momento. A disfrutar señores.

Y AHORA: LA FALTA DE CLASE

Clase y categoría la de las italianas de Irlanda. Aquella entrada era frívola, como el sonao que escribe. Generoso calificativo el de frívolo, pensarán los que me conocen.

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Ahora le toca el turno a la falta de clase. La clase y la categoría de una persona no depende de su cultura, de sus conocimientos, de su situación social, de su profesión, es más, yo diría que no depende ni de la educación recibida.

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Es difícil saber de donde le llega a una persona la clase y la categoría. Dos hermanos de la misma familia, criados en el mismo ambiente, comiendo en el mismo plato, estudiando en el mismo colegio, resulta que uno puede tenerla y el otro por desgracia no.

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Del mismo modo no sabría decir qué hace que una pesona sea innoble y ruín en sus actuaciones. La envidia. El complejo. El autoreprimirse. La avaricia. El egoísmo. El egocentrismo. No lo sé, difícil es discernir un motivo.

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Ejemplos hay a mi alrededor, gracias a Dios, de gente con clase y categoría. Por desgracia también los hay de personajillos faltos de ella. Personajillos con fama. Personajillos reconocidos en su profesión. Personajillos limpios por fuera y podridos por dentro. Pero personajillos al fin y al cabo. Personajillos que dejan un tufillo sospechoso. Personajillos que me alegro de no tener entre mi gente. Personajillos con los que me alegro de no compartir mis penas y mis alegrías.

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Personajillos como Jesús Quintero. Que indignidad para tan insigne apellido. Entrevista de "El loco de la colina" a Frédéric Kanouté, goleador en dos finales de la UEFA, goleador en una final de la Supercopa de Europa, goleador en una Copa del Rey, goleador en una Supercopa de España. Goles importantísimos en su carrera deportiva que han significado títulos para su club. Y cómo concluye la entrevista el tal Quintero para honrar la presencia del entrevistado, comprobadlo vosotros mismos,

con un gol en clarísima falta y con un gol inútil en una derrota contra su eterno rival. Gracias Quintero por enseñarnos qué es la falta de clase y categoría. Intentaremos seguir huyendo de lo que no nos debemos permitir, tener tu ruindad y tu miserable vileza.

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Así es Frédéric Kanouté y sus finales.

EL CAMINO A LA GLORIA

CLASE Y CATEGORÍA

Esta es la historia de un Sevillanito que llaga el martes al curro, allá por el norte del norte de Andalucía, con más sueño que un h.p. amarrao a una farola - ¿que por qué un h.p. amarrao a una farola tiene sueño?, porque to er que pasa le dice "ahí h.p. a m..m..rl.." y no pué dormí-, con 240 km. en el lomo, después de haberse acostao a las 2 de la mañana y haberse levantao a las 5:30, con el paso del Carmen durmiendo ya en la iglesia por antonomasia de Sevilla, la fernandina de la Calle Feria.
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Con mu mala cara entra er muchacho en el curro, y allí donde se reúnen los compañeros entre hora y hora, siente especial atención hacia su humanidad. Tras otear el horizonte, el chaval comprueba que todos los allí presentes le miran sonriendo. El Sevillanito pensó, "coño sí que se alegra la peña de verme que no canijo", "qué raro, si el Sevilla al final no perdió con el Málaga". Y con este pensamiento aún recien salido del horno, alguien le comenta "has visto eso". Se refería a ésto

Y el Sevillanito, tras unos largos segundos observando el mapa, no porque lo estuviera saboreando, sino más bien para hacer esperar a la peña su ansiado terrón de azucar de la mañana, levanta la cara de la mesa y templando, con el toro enganchao de alante, con la bamba de la muleta empapá de alvero maestrante y terminando los muletazos en la cadera, cargando la suerte y rompiéndose la cintura, terminando la tanda con un trincherazo, dos ayudaos por bajo, y un kikiriki, responde: "Tiene grasia el mapa, lo que pasa es ..... que hay un error". La peña, embebía en la muleta, pregunta al unísono "¿cual?". A lo que el Sevillanito, adornándose con torería, concluye para irse con gallardía de la cara del toro "que los Sevillanos no odiamos, somos odiados por ser lo que somos y como somos".

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Tras hacerse ese silencio de las grandes citas, el Sevillanito, desmonterado, con el capote de paseo en la cadera y la cabeza gacha, abandonó el coso por la puerta de cuadrillas, con ese paso lento que nos enseñan los duendes.

COMO ÁNGELES DEL CIELO

La Bella Irlanda nos recibió amiga, con un cálido sol de verano, mostrándonos su lluvia tan sólo como regalo. Su gente amable, más mediterránea que muchos que presumen de mare nostrum. Sus ciudades coquetas y tranquilas, pero alegres. Su música siempre presente. Sus carreteras sin arcen regalando flores al conductor del viejo continente. Sus todas partes a dos horas de coche. Sus cervezas de mil caras. Sus camisetas del Celtic. Sus camisetas de aquel Liverpool que recien destrozara las ilusiones de muchos italianos en aquella inolvidable batalla de Estambul para mayor gloria de los que sabemos amar los sueños imposibles. Su Dublín. Su Limerick. Su Kilkenny. Su Galway. Su Cork. Su Aran. Sus Cliffs. Sus puestas de sol, buscando ese destino que salvara la vida a tantos irlandeses. Sus niños con sticks de hurling. Sus porterías de fútbol gaélico por todas partes. Su entendible inglés. Su curioso gaélico. Su comida, ....., bueno su comida. Sus Spar. Sus gasolineras de postpago. Sus iglesias. Su rugby. Sus ancestrales Celtic Cross. Sus puetas de colores. Su toffee. Y sus mujeres.

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Qué decir de las mujeres irlandesas. Pues que las niñas de "The Corrs" son una raya en el agua. Dos días en Dublín y ni una cintura. Sí, mucho teñimiento de moreno, que eso les mola tela, pero ni una cinturita. Sí, tacones y falda corta, para andar como John Wayne, "tes quie i ya". Había cuerpecitos que no se arreglaban ni con una bata rociera, y mira que son milagrosas, po ni eso. Cómo iba yo a imaginar que sería cierto aquello que había leído, haciendo lo que to er mundo hace en el avión, leer la guía de viaje que te presta el de al lado, porque los tiesos no compramos de eso, que pa eso está internet. "Cork ciudad famosa por la belleza de sus mujeres". Claro, uno piensa, allí son más guapas que en el resto de irlanda. No. En el resto de irlanda no hay cinturas, y allí tampoco. Sí, ojos claritos, pero sin cintura.
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Y se cumplió el dicho "Dios aprieta, pero no ahoga". Aquella mañana fue la mañana del cuarto día de viaje, para convertirse en la mañana del milagro. El sol se colaba entre los muros de aquella vieja abadía mientras el silencio de años de historia invadía nuestros corazones. De pronto, el silencio se rompió con un leve traqueteo. Aquel sonido. Parecían tacones. Pero, quién iba a subir hasta allí en tacones. Sí, eran tacones, pero no de esos tacones que suenan clock, no miarma no, sonaban click, lo que hacía presagiar que no eran tacones, eran taconazos. El eco de aquellas paredes no permitía localizar aquella música celestial. Hasta que escuché aquellas palabras dulces dulcísimas "Andiamo Francesca !!!!!". Y de pronto aquel sagrado lugar se llenó de ángeles. Un viaje de fin de curso de un instituto de secundaria. Italianas por doquier. El paraíso. Aquello se había convertido en el paraíso. ¿Que si tenían cinturita?. Y yo que sé. Yo na más que veía taconazos y grandes gafas de sol. Clase. Categoría. Porque se puede no tener cintura, pero ahí estaban ellas, derrochando glamour, destrozándose los pies con los tacones, pero andando con clase, para mayor gloria de la femeneidad. ¿La profesora?. La profesora ......., Dios mío de mi vida la profesora. ¿El profesor? Un tío mu feo con una tocha mu grande. Nos vemos.

BIENAVENTURADOS, .....

..... PORQUE DE ELLOS SERÁ
EL REINO DE MI BARRIO.
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Y es que tengo que reconocer que son unos cracks. Son gente enrollá. Liberales. Respetuosos. Tranquilos. Divertidos. No se meten con nadie, excepto con los cofrades, siempre desde el respeto que les caracteriza. Y es que es mucho el porculo que damos, hay que reconocerlo, desde enero a abril, con tanto Via-Crucis, ensayos, rosarios, ...... Coño, que saben vivir la vida, aunque el acento raro de muchos de ellos me hace sospechar que son una mijita soso.
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Son amantes de las artes. La buena música. El teatro. La lectura. Vamos, que hasta se levantan los dominguitos temprano pa desayunar y leer su periódico. Cualquier tipo de periódico les sirve, excepto la prensa deportiva, porque ellos con el fútbol no se llevan muy bien, y ya sabemos de qué hablan el Marca, el AS, el ED, .....
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Y no es que no les guste el deporte, porque una bicicleta, un montañismo, un rafting, un puenting, una escalada, un senderismo, to ese rollo de la naturaleza les pone mogollón. Y claro, naturaleza implica respeto a los animales, normá, el toreo como que tampoco.
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Es gente activa, tranquila pero activa. No paran. En cuantito pueden, viajito ar canto. Pero no te vayas a creer que se van ahí al lao a ver monumentos y a "jincharse" de hacerle fotos a las piedras, no. Esos no son viajes, ellos las llaman escapadas. El viaje que les mola es irse a la India y jartarse de hacerle fotos a la peña. Vamos que le hacen un book a un ..... ¿cómo se llaman los nota eso que están to er día meditando pero sin ponerse ciegos de grifa?, ....., eeehhh, faquir mismo, o asceta. Joder si les mola, vamos que son los herederos de la cultura hippie. Qué les gusta un yoga, una meditación, un algo siempre alternativo. Es curioso. Lo mismo te los encuentras con pelos largos y barba, que rapados y con barba, que rapados y con patillasos hasta los tobillos. Y ellas, que difícil es verlas en tacones, más que a mi carbo corriendo. Eso sí pañuelos de to los colores. Que les gusta un foulage Diós mío de miarma.
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Pero no se deben confundir con los coleguitas de mi Porfi, que también son gente una jartá de enrollá, pero prefieren más un diábolo, una flauta, una mazas y una litrona. Estas criaturitas están una mijita tiesos, en cambio ellos manejan. Vamos que suelen tener su taco. Su curro, liberal si se puede, o una función pública que deje tiempo pa los paseitos vespertinos por La Alameda. Aunque para ellos, lo que de verdad rompe la pana es tener un curro relacionado con el arte, pintar, encuadernar, restaurar, ..... Digamos que para muchos su empresa ideal es la Junta, el Ayuntamiento, aunque ellos no sean mucho de yuntas, que el Rocío tampoco les mola.
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Ese taco de ellos y ellas es lo que les permite vivir donde yo tan sólo sueño. Ese taco es el que les permite pasear por sus calles, comprar en la Plaza La Feria, tomarse unas sardinitas bajo la sombra de Omnium Sanctorum, poder elegir entre Vizcaíno o Vizcaíno, irse al Pumarejo a buscar caracoles y volver a casa sin coger el coche que no necesitan.
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Ayer estuve desayunando entre ellos. Evidentemente en mi barrio, que es donde viven los de su especie. No, en Sevilla Este no coño, que ese no es mi barrio, allí es donde duermo. Mi barrio es la Calle Feria y el Universo que la rodea. Y mientras desayunaba sentado en la barra con la clientela a la espalda pensaba, "qué estará pasando por sus cabecitas, viendome confundido de jaula, con el costal asomando por mi macuto del S.F.C.". Seguramente nada. Seguramente era yo el que me sentía un bicho raro, henchido de envidia hacia los que, a su estilo, están repoblando mi barrio.
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Por eso digo "Bienaventurados los Bohemios, porque de ellos será el reino de mi Barrio, mi Barrio de la Feria y el Universo que la rodea".

A TÍ COMPAÑERA .....

..... parte de mi vida
llegada del cielo
para con tu blancura ser
luz del faro que me guía.

Presencia divina,
compañera de viaje,
sonrisa de la mañana
del mismo cielo caída.

Omnipresente figura
reflejada en mis ojos
en cristalina ausencia
que te tornas blancura.

La que sin mirar veo
eterna compañera
del viaje de mi vida
como silencio de sueño.

A tí compañera
del día y la noche
cagaita de pájaro
en el cristal de mi coche.

EL TOREO DE CAPA

Muchos son los lances que componen el toreo de capa, Verónicas, Medias, Chicuelinas, Navarras, Gaoneras, Serpentinas, Revoleras, ...... y como no el hermano pobre, el Capotazo del toreo de briega. Bellísimo es ver a un buen peón colocando el toro en suerte apenas con dos, tres capotazos limpios, para mayor gloria del espada. Pero no sólo es usado el capotazo como sistema de briega, pues fundamental es su buen uso como recurso para quitarse el toro de encima en momentos de apuro.

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Capotazo. Quién no ha dado alguna vez algún que otro capotazo saliendo con gallardía después del encuentro. La sonrisa aflora justo después del suspiro de alivio. ¿Recuerdas el último capotazo que diste?. Yo doy tantos al cabo del día que no se con cual quedarme. Por eso prefiero uno de los mejores y más graciosos capotazos recibidos por éste burel que os cuenta la batalla:
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Difícil es elegir donde comer si son dos los que tienen que elegir. Más aún si de ellos es una señorita. No lo interpretes en tono machista, aunque ya me huelo la "excusatio non petita". Y es que la expresión castallena "me da igual" deja la pelota per secula en el tejado de aquel al que verdaderamente no le importa ni el donde ni el qué, el hombre con hambre que lo que hace es devorar. Como suele ocurrir, el me da igual va cambiando en cuestión de segundos, el tiempo justo que tarda en aflorar un antojo. ¿Adivinas cual fue el antojo de turno?. Aquel día le tocaron a las coquinas. Cambiado el rumbo hacia aquella cocina con garantía de calidad, todo era salibar soñando con la batalla de barquitos que se desencadenaría tras dar buena cuenta de la infantería de coquinas. Sentados ya en el bar con la cervecita en ristre y dada la orden al garçon tocado en suerte, éste, tras breve paseillo de ida y vuelta a la cocina para pedir permiso a la autoridad competente, baja las manos y cargando la suerte nos regala una serie de cuatro verónicas y una media de antología, al tiempo que dice con cara de pocker:

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"Lo siento pero no tenemos coquinas.
Es que con el temporal los barcos no han salido a faenar."

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Tras lo cual con torería se marcha hacia las tablas de la barra orgulloso de la pincelada de arte que acababa de regalarnos.

LAS COSAS DE NUESTRA/MI SEVILLA

Suceden en nuestra Sevilla unas cositas que no creo que sucedan en muchos lares, o tal vez sí. Y es que somos muy dados al CEROCIENTISMO, porque no conocemos el término medio y pasamos de cero a cien en cuestión de segundos. O hablamos a gritos o cuchicheamos. Tú que están tan aburrido que no tienes otra cosa que hacer que leer a este sevillanito, que sepas que te la juegas, porque me caerás bien o me caerás mal con tan sólo verte la primera vez. "La verdad es que no somos envidiosos, pero joder, es que el tío ese tan guapo, que liga tanto, que juega tan bien al fútbol, que saca con nota lo que no necesita estudiar, que tiene un curro de mucha pasta y poco curro, genio y figura allá por donde pisa, ....., no es que sea yo envidioso, pero podía cortarse un poquito joder, que está mu subidito".

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Eso sí, lo que sí somos es comprometidos, cuando queremos tirar a alguien del caballo vamos a saco, con todas las armas que tengamos en nuestro arsenal de mierda llamada boca. Pero siempre como un francotirador, porque pocos son los que tienen la gallardía de luchar en el cuerpo a cuerpo. Porque una cosa es que un tío me caiga mal y otra muy distinta que él lo sepa, porque entonces, qué opinará de mí, creerá que soy un cabrón, y eso nunca.

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Así es como es nuestra Sevilla, y el que pueda salvarse que se salve. Ya lo decía PETRA, una sevillana de Salamanda, criada girando y girando por su Plaza Porticada, hasta que un día se salió de su círculo cuadrado para terminar en la sacristía de la Capilla que es mi casa, donde se ven y se oyen tantas cosas: "Jamás os entenderé a los sevillanos, jamás entenderé vuestra doble moral, vuestras dos caras, vuestra falsa cortesía"; cansada de convivir con sonrisas de atrezo que encierran ese cuchillo de desollar tan afilado llamado lengua. Qué cosas tienen los de por ahí arriba, verdad.

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Y como mi Sevilla está como está, tan guapo, tan listo, tan aplicado, tan romántico, tan gentil, tan gallardo, tan heroico, ....., tan cansino, tan insoportable y tan subidito, algunos hacen lo que tienen que hacer, intentar tirarlo del caballo. El problema es que a veces, en días como los de hoy se les olvida la doble careta, se les olvida el axioma tan sevillano que sentencia "tú critica, pero que nunca sepan que eres tú, porque se van a pensar que eres un cabrón". Y cuando a alguien se le olvida la careta y el axioma se queda a pecho descubierto, y eso para los cobardes es demasiado.

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Queréis ejemplos de cobardes que su odio y su envidia les hacen olvidar la necesidad de mantenerse siempre "cortés", pues ahí va lo que algunos han escrito un día de derbi con su supuesta neutralidad:

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"El Betis tiene las armas para asaltar la guarida del Sevilla".

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"La ley de la probabilidad, tras doce años de sequía en casa del vecino, juega a favor del Betis".

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"La enorme diferencia en la clasificación es elocuente, desde luego, aunque hay cierto perfil de partidos que se le han atragantado esta temporada a los de Jiménez".

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Sólo falta que se metan en el vestuario del Betis a arengar antes de la contienda.

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"A falta de que Jiménez quiera sorprender como en la ida, sólo hay dos dudas: entre los muy fiables Adriano y Capel para la banda derecha".

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Siendo ésta la más graciosa, la más evidente, porque ésto es lo que pasa cuando alguien piensa en la banda izquierda del Sevilla desde el punto de vista del Betis, sin darse cuenta convierte la izquierda en derecha.

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Por cierto, me acabo de percatar que se han olvidado de la careta pero no del axioma, pues nada de lo anterior está firmado.

POR QUÉ, PARA QUÉ, SOBRE QUÉ, PARA QUIÉN, .....

Enero ya es pasado. Hace tiempo que se cruzó la fina línea que delimita la frontera del año nuevo. Enero, el mes que reclamó para sí el recuerdo de Palestina, un recuerdo que no abandó este blog. Después de la primera entrada, nada me parecía importante. Nada me parecía interesante. Nada digno de apagar aquel primer grito de rabia. Entonces, por qué escribir, para qué escribir, para quién escribir, sobre qué escribir. Qué nos ha conducido a todos y cada uno de nosotros, locos, a encadenarnos a un blog. Y sobre esta pregunta llevo navegando a la deriva en un mar de pensamientos que siempre desemboca en una misma palabra, GENEROSIDAD. Distintos serán los motivos, pero nada perduraría sin la Generosidad.

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Generosidad de una Dama que cada día nos regala instantaneas de su vida, tantas veces parecida a la nuestra y que gracias a ella no nos pasan desapercibidas.
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Generosidad de un Aguaó que comparte con nosotros su particular visión del arte, adornada siempre por su privilegiada forma de escribir.
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Generosidad de mi amigo Calle Feria, culpable de mi ingreso en este manicomio.
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Generosidad de esa Sirena de inmaculada esperanza que nos enseña a sentir su música nuestra de cada día.
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Generosidad del que derrocha en su Taberna la frescura de una buena cerveza de mediodía.
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Generosidad del amigo que Once Upon a Time vivió el milagro de convertirse en una persona culta al más puro estilo inculto según los cultos.
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Generosidad de todos los que ahora estais pensando en nuestro próximo regalo.

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Grandeza de los que correspondeis toda esta Generosidad con vuestros comentarios, motivos más que suficiente para continuar creando, desde la mediocridad esperanzada a la genialidad derrochada.

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Por qué, para qué, sobre qué, para quién, ..... , no importa, sólo importa que, mientras escribimos, mantenemos vivo este maravilloso juego de intercambios, donde la luz de cada mañana es distinta, porque distinta es siempre la noche que la precede. Un juego donde se recibe mil veces lo que se da.

MÚSICA, REDÍMENOS

NIÑOS

Arnold STEINHARDT

Itzhak PERLMAN

Isaac STERN

J. S. BACH

LA PRIMERA ENTRADA

La primera entrada del año. Qué escribir. Algo serio. Propósitos para el 2009. Algo romántico. Cofrade. Melómano. Deportivo. Bromista. Sorpresivo. Pillao. En qué otra cosa puedo pensar si estoy viendo como los israelíes vuelven a pisar la Franja de Gaza. Pisar. Todos los posibles significados de esta palabra pueden servirme.

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Justificación. Siempre existe para los que no quieran escuchar su conciencia. La justificación hebrea, los cohetes kassan. Según Reuters 14 han caído hoy en territorio israelí. 4 heridos.

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440 muertos y 2.300 heridos palestinos desde que comenzaron los ataques aéreos. Es lo último que he escuchado en la CNN. Siguen muriendo niños palestinos.

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Las plantas potabilizadoras. Destruidas.

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Las plantas eléctricas. Destruidas.

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Los hospitales no dan abasto.

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En el cuerpo a cuerpo morirán israelíes. Mucha ventaja llevan en este macabro marcador los Judíos. Volveremos a ver qué vidas valen más, según quien las cobre. Siguen muriendo niños palestinos.

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La ONU ordena el cese inmediato de las operaciones terrestres.

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Mientras tanto. Desigualdad. Injusticia. Genocidio. Palestinos civiles siguen muriendo por decenas. Sí, niños también.

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Ah, ya. Piensas que para mi primera entrada he elegido la demagogia. No hijo no. No he elegido la demagogia. No. He elegido el ASCO.

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Y como seguramente alguien se preguntará si también he buscado información en la FOX. Aquí tienes más de 7 minutos de vídeo sobre la incursión terrestre. Pero no te preocupes, no aparecerá ninguna imagen de palestinos muertos. La FOX se preocupa muy mucho de que todo parezca un videojuego. Siempre lo hace. Porque lo más importante de todo es mantener limpia la conciencia de los "buenos". Y las imágenes de niños muertos no ayudan mucho, aunque sean del lado "malo", ¿verdad?.

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Demagogia, puede. ASCO, seguro, y mucho. Mucho ASCO.